進入婚姻就是兩種性格的交鋒

我離開前夫時真的就是打理好自己的行裝後便上路了，但曾經的4年婚姻生活卻不是僅僅靠揮揮手就可以抹去的。

22歲那年，當我的同事們紛紛物色男朋友時，我卻一頭扎進準備參加成人高考的緊張複習之中。我也不知道為什麼就想學點東西。那年職工大學只招日語、企業管理、中文、計算機4個專業。我選擇了中文。其實，文憑對我來說並不重要，而且，上學還要自己掏腰包，為了能夠在工作時間去上學還要跟護士長說好話，以便調班。我是護士學校的畢業生，有個中專文憑，參加工作3年了，最深的感受就是護士是一個不起眼也不太受到尊重但卻能夠把人累死的行業，一個好的護士除了經驗，在更大程度上要與人為善的天性和不厭其煩的責任心。

我和前夫是在教室里相識的。開始，人們的座位是散亂的，但過了一段時間就基本上按照自己的習慣固定在一個座位上了。

他的座位正好在我的旁邊。後來我才知道是一家大型國營企業宣教處的小科員。

職工大學念了4年，4年的時間足以使一對陌生青年男女走向相熟相愛，畢業的那個秋天我們走到了一起。婚姻也是經歷了4年分手的，導致分手的最大原因是沒有孩子。從婚後第二年起 檢查生殖系統幾乎成了我們倆個人生活中一項極其重要和不可缺少的內容，事情的可笑之處在於每次的檢査結果都是男女雙方沒有任何毛病，但就是無法像別的夫妻那樣有孩子。偏偏他家又是單傳，我能從婆婆的臉上看出焦灼和不滿。他姐姐不止一次地問我査過了嗎？並且把我叫到一邊問夫妻生活是不是有問題。實際上，我比任何人都著急，我是一個普通女性，心中所想的也是過普通人的日子，既然結婚了，就要孕育下一代，沒有孩子就脫離了大多數人的生活軌跡，不用別人說，自己就彆扭，就不開心，就有一種被無端拋棄的沮喪和被開除的憂傷。

我清楚記得當時自己最喜歡去的地方就是各大百貨商場售賣兒童用品的地方，最愛看的就是丈夫陪伴挺著大肚子的孕婦在街頭散步。每當我看見小孩子晃晃地從自己身邊跑過，眼裡都會噙滿淚水。一起參加工作的姐妹們陸續為人妻又陸續為人母，她們從自已身邊走過時，我能在濃重的來蘇水中問聞到她們身上那種嬰兒特有的奶腥味。沒有孩子，我的心裡很不是滋味，不是羨慕別人，而是一種失落，總覺得別人輕而易舉就有的，自己費盡心血都沒有。為了懷孕，我整個人簡直快成中藥罐子了，有一段時間，每天都要喝下去兩大碗深褐色的葯湯子。現在想起來渾身都起雞皮疙瘩，可當初，為了實現一個最簡單的願望還得捏著鼻子硬喝呀！

如果夫妻雙方不想成為丁克家庭，那麼，沒有孩子的婚姻很可能就會變形。前夫從來沒有指責過我，更沒有羞辱過我，但男人有屬於男人的表達方式。他用懶散、放縱和心不在焉來發泄內心的不滿，起床後被子不疊往旁邊一掀，換下的衣服隨便往椅子上一扔，幾個月也不理髮不刮鬍子，每天晚上抱著電視看到深夜……任何一個女人也願意乾淨整潔，哪怕是住房窄小，經濟上不寬裕，可他那樣子在我的眼裡簡直就不像是在過日子，糟心！尤其是他在單位大改組後被調到 「再就業中心」，便迷上了炒股。他這一炒，可把我給害苦了，按說沒經驗吃虧上當免不了，一般人賠幾次也就收場了，可他卻執著起來，恨得我說該執著的地方不執著，不該執著的地方奔死了執著。他卻對我說什麼「破斧沉舟，置之死地而後生，捨不得孩子套不著狼……」。我想讓婆婆勸阻他別再炒了，可婆婆黑著臉說：「嗨，也沒個孩子，讓他由性兒折騰去吧……」

我無法忍受家不像家的日子，就對他說咱們分開吧。我覺得婚姻狀態只有好壞兩種，而不好的感覺一旦被激活會覺得婚姻壞到家了。也許，有人會說愛情和婚姻是整體，沒有愛情哪兒來的婚姻，但我要說愛情只不過是整個婚姻進程中的序幕，為婚姻進行鋪墊而已，最初的愛情與後來的冷戰並不矛盾。我曾經諮詢過熱線 還找過一個心理醫生，但所有心理學和社會學的理論在複雜的情感面前都顯得蒼白無力，沒有現成的答案能夠幫自己度過難關，答案只能通過個人的身體力行去尋找。令我倍感傷心的是他竟然沒有阻攔我，連一句勸阻的話都沒有。或許，婚姻在他的心裡早就死亡了。結婚時置辦的傢具和電器讓他變賣了，理由是為炒股湊資金，我只帶著自己的衣服搬回醫院宿舎。那會兒，我沒有怨恨，只有悲傷。

離婚引出了我對婚姻的思索，我必須要給自己失敗的婚姻找個比較恰當的理由，否則，無法從失敗的陰影中走出來。生孩子是婚煙中的一個意外事故，但具體到分手還有深層的原因。我覺得人的性格有千差萬別，可一旦進入婚姻就是兩種性格的交鋒，有的性格不適宜在一起，好比兩種不同的顏色，有的搭配在一起會有意想不到的美麗，有的搭配在一起卻很怯。那些能夠在歲月中攜手到老的夫妻往往是適宜。離婚把我拋出了正常的婚姻軌道，但每人離婚的原因卻有所不同，這種不同構成了人與人的差別。我的婚姻失誤在於沒有找到一個適合自己的，所以想找機會糾正過來。

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