總覺得自己不會說話？解決這5點，讓你分分鐘「學會說話」
大家好，我是Taka~
我自己新開了一個號「重構自己」，如果你想成為溝通和知識管理達人、掌握學習和職場進階的必殺技、讓自己成長速度遠超同齡人，那就去關注重構自己吧，沒錯的。
在「重構自己」上會用新的形式為大家提供與進化論不一樣的內容，比如大家心心念念很久的系列音頻課程。
另外大家在大學生活、職業規劃、升職加薪、情商提高等個人成長發展方面的問題或疑惑也歡迎來給我留言提問~
經常有人覺得自己「不會說話」，尤其是在某些情況下，比如：
想讓閨蜜還你去年借給她的錢
迫於無奈，要跟男票提分手
上司給你安排了太多工作，需要拒絕
爸媽又打電話催你相親
……
很多人一遇到這種事，就感覺自己「笨嘴拙舌」，不知道怎麼開口，又好像不得不開口。說？還是不說？都不好受。
之前在《你該如何成為一個高段位溝通者，學會好好說話？》這篇文章中，Taka曾經寫到：
會溝通的人大多相似，而不會聊天的人各有各的問題。
其實不只是日常的聊天，在那些讓你覺得進退兩難的「高難度對話」里，更容易出各種狀況。
一不小心「說錯話」，就會火上澆油，甚至引火燒身。
那麼今天Taka就盤點了一些「不好說的話」里常常會遇到的問題，給大家「開幾服藥」。
想讓對方說「我沒事」
▍案例
你要拒絕朋友的求助，開除一個員工，或者讓閨蜜還錢。
你感覺萬分忐忑，心心念念的祈禱對方聽了之後能心平氣和的說：「好，我知道了」。似乎只要他保持平靜，就表示你沒傷害到他，你沒有責任。
你希望他不受傷害，這沒錯。但問題在於這不可能。
所以當對方不能平靜，而是表現出傷心或憤怒，你會覺得非常沮喪，或者惱火。
但這樣的事總是不得不發生。你也不想這樣，可真的避免不了，那該怎麼辦？
▍藥方
1.放棄控制對方的想法
圖片來源：Pinterest
當你向別人傳遞出一個「壞消息」，不要老想著「我不希望他因此煩惱」。
壞消息就像溝通戰場上的手榴彈，不管你給它紮上蝴蝶結，還是裹上糖衣，它都還是個手榴彈。
只要你扔出去，就一定會造成壞的影響。
2.學會接納
既然你不能控制別人的反應，那你就得學會接納。
提前設想一種你認為對方會做出的「最壞的反應」，比如對你進行人身攻擊，或者翻舊賬，提起從前你「愧對他」的那些事。
往最壞的地方盡情想像，把每種可能的情況都列出來，然後問自己：如果他這樣做，我會怎麼想？我應該怎麼辦？
如果你覺得自己已經準備充分，不再緊張，那就開口吧。
生氣時不會表達
▍案例
1.你想睡覺，室友一直在打遊戲。
2.你跟愛人說「我今天很累」，他說「我晚上不回家吃飯了」。
遇到這種時候，保持沉默只會讓你越想越生氣。那如果要說出來，怎麼才能確保恰當、有效呢？
▍藥方
1.切忌「打完就跑」
「我困了！你能不能小點聲！」
「你根本就不愛我！我不想再見你了！」
話音剛落，你扭頭就把自己蒙在被子里，或者啪一聲掛斷了電話。
為什麼？因為你清楚自己剛才「打了對方一棒」。你害怕被還擊，所以撒腿就跑。
但這樣真的安全嗎？你確定對方反應過來之後，會忘掉你「這一棒」，繼續跟你愉快相處嗎？
2.分清感受和想法
室友打遊戲，「你很惱火」是感受，「室友自私霸道」是想法。
愛人說他不回來了，「你又沮喪又生氣」是感受，「他忽視你、不愛你了」是想法。
感受是客觀的情緒，是正常人都有的反應。
而想法則是你的揣測，往往帶有惡意和破壞力，你要識別出它們，及時遏制。
圖片來源：Pinterest
3.提出具體的請求
「我希望你尊重我」、「我希望你關心關心我」這種請求毫無意義。
怎麼做才能讓你覺得被「尊重」和「關心」？你自己也不清楚。就算他答應了，你也會覺得他「就是說說而已，敷衍」。
你需要提出的是明確、可操作的請求：
「我想睡一會，你戴上耳機玩能行嗎？」
「我很累，你回來陪陪我好嗎？」
這才是你那些感受背後真正的需求，當它們實現，你會感到滿足和平靜。
還要注意的是：你提的是的請求，不是命令。不要想著別人「有義務」滿足你，他沒有。
尤其是「請你不要咳嗽/出汗/打呼嚕可以嗎」這種請求，連你自己都做不到。
己所不欲，勿施於人。己所不能，勿強求於人。
你需要的可能是一副降噪耳機，或者一份你試過、很有效的藥方。
太拘泥對錯
▍案例
1.你想勸正在發火的朋友冷靜點。
2.主管給你的工作太多，你忙不過來出了紕漏，他指責你，你們吵了起來。
▍藥方
1.別站在你的「正確地位」上不肯下來
你說得對，這點你朋友也知道。道理誰都懂，「冷靜」當然是好事兒。
所以你們的分歧不在於對錯，而在於雙方立場不同。
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人之患在好為人師。「聽我的，你得冷靜下來」這種居高臨下的建議毫無用處，換成是你，你也不願意聽。
當你想改變別人，拉他走出現在的舒適區，他當然會拒絕或反抗。
而如果你表示出尊重、理解或者好奇，他會更容易放下戒備。
所以你要做的是把注意力從「你的正確地位」轉移到他的感受上來。問問他：你為什麼生氣？我能幫你做點什麼嗎？
做出「認真聽」、「想幫忙」的姿態，當他對你放下戒備，也就更容易「聽你的」了。
2.別追究責任，去解決問題
「你怎麼連這點事都辦不好？」
「這點事？要不是你給我這麼多活，我怎麼可能忙成這樣？你自己來干試試！」
這種爭論永遠不會有結果，因為一個巴掌拍不響，你們誰都有責任，所以當然是「公說公有理，婆說婆有理」，說到天亮也沒人讓步。
其實，現在重要的根本不是你們犯下的錯誤，而是怎麼修正錯誤，以及不要再犯。
忘記換位思考
▍案例
周末，老媽打來電話，第一千八百遍問你：
啥時候能辭職，找個離家近的工作？最近相親了嗎？減肥有效果了嗎？
你耳朵都聽出了繭子，滿心惱火：
她根本就不相信我的能力！她為什麼老覺得我嫁不出去？她是不是嫌我太胖了，讓她覺得丟人？
▍藥方
1.別只聽自己的，問問對方
你有沒有注意到，你的惱火其實很大一部分來自於你自己的那些想法，而不是她的話本身？
為什麼你寧願自己越想越生氣，也不肯去問問她：你到底為什麼這麼說？
停下你想立刻掛掉電話的衝動，告訴她你的感受，然後問問她真正的想法：
「媽，我早就長大了，你老這樣說讓我覺得很難堪，好像我離開家就活不下去了似的。
你為什麼一直想讓我回家？」
2.站在對方的角度
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想想如果你的貓被寄養在了寵物店裡，你會是什麼樣的心情？
你會不會一天有24個小時都在想：它睡的好不好？吃的飽不飽？有沒有人陪它玩？
你的父母也是一樣的。
他們說了一千八百遍的那些話，其實都是因為擔心你過不好。
他們擔心你離家這麼遠，工作太忙吃不好飯，生病了也沒人照顧，擔心你受了欺負怎麼辦，是不是遇到麻煩也不肯說。
所以你要做的是跟他們分享你的生活：
你交了新的朋友
上個月漲了工資
租房的時候遇到點問題，不過都解決了
……
告訴他們：「我過得很好，你放心吧。」
活在別人的評價里
▍案例
1.發現跟伴侶相處不來，提出分手，被指責「自私」，滿心都是「沒錯，全怪我」。
2.害怕說「不」，把工作都自己承擔，其實很不情願，又累又沮喪。
3.需要幫助卻不好意思開口，什麼事都想自己來。
▍藥方
1.牢記「你不是他說的那樣」
人都是多面體，你的每個行為背後都有很複雜的動機。
當被指責「你當初追我，全是為了你自己！」你需要意識到，你絕不「只是這樣」。
你追求他，是有「為了擺脫寂寞」，但那時你也堅信「我們很合適，會過得很好」。
你需要做的是誠懇的告訴對方：「我當初是有自私，但也有真心，真的。」
不要用別人的評價來定義你，要有清醒的自我認知。
畢竟，如果連你自己都不了解自己，那別人就更容易「誤解」你了。
圖片來源：Pinterest
2.大聲說出來
你不是超人，很多事你確實做不到，很多問題你自己也解決不了。這不是你的錯。
就像《芳華》里的劉峰一樣，如果你想取悅所有人，那麼一不小心，你就會跌落「神壇」。當初你爬的越辛苦、越高，最後就摔得越慘。
當你做不到超出你範圍的事，沒人有資格憑藉這個來指責你。
而當你想要求助，你是不是會聽見一個聲音說：弱者才會求助！你這樣會給別人添麻煩！
捫心自問，當你的朋友需要幫助，你會用「怕麻煩」拒絕他嗎？你會因為他求助就覺得他「很弱」嗎？為什麼要用不同的標準要求自己？
放鬆一點，坦然開口：
「很抱歉，但我真的做不到。」
「我遇到點麻煩，你能幫我個忙嗎？」
當你免掉了一樁「不可能」的任務，或者解決了一個麻煩，事後你的輕鬆會把開口時的「尷尬」沖的一乾二淨。
最後的話
在談話中會感覺到尷尬，往往是因為你擔心對方會對你產生「不好的看法」。
無論你想說什麼，首先要明白，你們在談的是這件事，而不是你這個人。
而所有的事情都會隨著時間「過去」。所以，沒什麼好尷尬的。
有話好好說，把事說清楚，你就已經盡最大努力了。
當你坦然、誠懇，邏輯清晰並且表述「順耳」，無論你想說什麼，你的話一定不會引起別人對「這件事」之外的反感，也不會損害你的形象。
如果你想知道自己有沒有做到這些，最簡單有效的方法是：站在旁觀者的角度去思考你說的話。
當局者迷，旁觀者清。如果你覺得在談話之外的「第三個人」聽來，你的表達沒問題，那你就大可放心了。
參考資料：
[1]道格拉斯·斯通，《高難度談話》，中國城市出版社
[2]馬歇爾·盧森堡，《非暴力溝通》，華夏出版社
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