最自卑的時候，我連鏡子都不敢照
「說實話，曾經只要哪個人說喜歡我，我就立馬不想跟這人來往了，因為我覺得這人挺沒眼光的。」
沒錯，很多人在遇到美好的人和事時，第一反應總會覺得自己不配擁有，最可悲的地方就在於，屬於我的和不屬於我的，我都會下意識的統統推開。
還會不斷的陷入， TA比我好看、TA比我有錢，TA的身材比例比我好，TA的學習成績比我好，TA穿啥都比我好看，總之別人哪兒都好，就我自己哪兒都不好的自卑里難以自拔。
一
導致我這麼自卑的原因大概有三個：長得丑、成績差、家裡窮。別人可能都只佔一樣，而我卻三位一體。
從小學到高中，我的學習成績都特別差，除了語文還算過得去以外，數學、物理、化學等課程的平均分都在20分左右，所以我總是被老師把座位調到倒數一、二排，偏偏坐這兩排的同學又都特別調皮搗蛋，總是取笑我、捉弄我。
從那會兒我就知道，學習成績好壞與否絕對是要靠天賦的，就像我表弟，比我調皮貪玩多了，但他只要稍微用點功就總能考個好成績，不像我，哪怕做再多模擬試卷，上再多補習班，也頂多考個及格，加上我那會兒還長得特別黑，單是黑也就算了，我還特別矮，所以別人給我取的外號都是「黑冬瓜、帝企鵝」之類的，反正不是和植物有關就是和動物有關。
黑和矮就像兩個魔咒，困擾了我整個青春期。但在那時候我還想著，至少我五官好看吧，因為我媽和親戚總是這樣說，我也就信了，我就開始尋思著往臉上下點功夫，雖然個子矮是遺傳沒辦法改變，但至少要把皮膚給弄白了。
沒想到等我攢夠錢，買回一堆便宜護膚品回來後，臉也毀了，開始各種長痘長黑頭，連唯一可以寄託希望的東西也沒了，還換來了一個「娘娘腔」的外號，我感覺我的人生都要完了。
後來我就變成了一個擁有很多自卑表現的人：
01、不敢大聲說話，不敢提任何要求，覺得自己無足輕重，哪怕到了極度憤怒時也不敢當面翻臉；
02、不敢接受別人對我示好，總覺得自己不配；
03、不敢忽視別人，特別在意他人的眼光，別人一句無心的話可以讓我消極一天；
04、不敢主動約朋友出來，總認為大家絕不會來；
05、不敢拒絕別人的的請求，只要別人叫幫忙，就不會拒絕，反而會因為沒幫上別人覺得內疚，自己卻從來不會麻煩別人；
06、不敢被人盯著看，會心慌，會馬上檢查自己的衣著和妝容，怕別人是在笑話我；
07、不敢跟比自己氣場強的人相處，寧願跟自己能力差不多或者更弱的人接觸；
08、不敢跟別人比，卻總是默默拿自己的缺點跟別人的優點對比；
09、不敢展現自己的優勢，會覺得很害羞很怕出錯；
列舉出這麼多自卑的表現之後，我才驚覺：天吶，自卑的我怎麼那麼討人厭，怎麼什麼都不敢，活該自卑。
二
為了逃離讓我自卑的生活環境，也為了改變那個連自己都瞧不起自己的我，我通過大學四年以及畢業後多年的工作經歷，才開始慢慢的找回了一些自信。
那這幾年我到底是怎麼做到建立自信的呢？
用行動代替「我不行」
大學的時候，我特別拼，鼓起勇氣報了很多社團活動，甚至還發著抖站上了講台競選了班裡的學習委員以及學院里的學生會，競選之前總會把競選的演講稿子背個五六十遍。
接納自己的「不完美」
我知道像自己這種學渣，其實根本配不上「學習委員」的稱號，所以在大學期間我一節課不落下，並且還選修了多門課程。除此之外，社團活動以及學生會的活動都會按時參加，還利用業餘時間出去兼職賺錢，也通過兼職才發掘了自己寫作和攝影的潛能。
接受他人的「稱讚」
後來寫的東西和拍的照片在豆瓣網登上了幾次首頁之後，我才真切的感受到，原來我還是有點才華，有點優點的。於是我變得更加努力，經常會因為某篇文章的標題沒寫好，就失眠一整夜，這種生活狀態雖然讓我的整個大學時代都喪失了周末，但卻讓我累積了許多構建自信的本錢。
降低對人對事的「期待值」
在做公眾號的前期，我也很希望能靠幾篇文章就橫掃朋友圈，但現實往往不會那麼如願，就像我身邊有很多人在做公眾號的人，剛開始時都是躊躇滿志，自信滿滿的模樣，總覺得只要老子願意寫上幾個月，就一定能成為篇篇閱讀量生10萬+的大V，最後寫了幾篇，發現那兩三百的閱讀量也就在靠親戚朋友撐一撐之後，於是立馬封筆。
每每這時，我就會告訴他們，你們看看我，做公眾號幾年了，到現在也就幾百個閱讀量，雖然前前後後改了幾次名字，但還是沒什麼人看啊，可我不照樣還在寫么～他說，你是愛寫，我只是想紅，這不一樣。
的確不一樣，我選擇在這條路上像個打不死的小強一樣堅持，想通過時間的累積去找到一些成功的方法，而你卻剛受了點挫折就開跑，累積的當然就只有失敗的經驗，這會間接讓自卑鑽了空子。
三
或許從小建立起來的自卑感真的會影響我們一輩子，但這並不會阻礙我們去做很多事，比如：長得胖就管住嘴、不好看就學會化妝、長得矮就學會穿衣服（學我墊個內增高）、沒愛好就去培養、沒錢就好好工作等。我相信，只要做好其中一樣，就一定能輔助你建立自信。
你想想，如果連我們自己都嫌棄自己，還有誰會來喜歡呢？
總之，請你答應我一定要學會：
「拍掉身上的灰，抬起自卑的頭」。
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