分享幾頁柔和處理以後的筆跡

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：2017年4月28日

我的內心十分平靜。

我哪有那麼多眼淚流，她問我我流的眼淚是她看到的十倍有餘。做人很累，演戲也很累。而演一個乖巧的適應環境而識大局的人，最累。

我無比後悔當年沒有毅然割斷這段婚姻，對我的成長、心境影響頗大。大，不代表是好的方向。我常想，她很不容易，明明沒有一個家的樣子，她也好多年的努力維持。我常笑，這個家或許是因為我，才變成這樣。但是我不甘心，我受到的騷擾，帶給我多年對男性的深切的恐懼，跟誰算這筆賬呢？我會在任何一個男性離我稍近時全身緊繃，我厭惡一切與男性的肢體接觸，更加對男性有意或者無意的接觸恐懼至極。我在半夜驚醒，幾乎每天晚上，同一時間。我曾發出求救信號，說我晚上一定要起床喝水。你們只是笑，說我這是不好的習慣，卻並沒有多加理會。

我想我的性格自小便是這樣脆弱無比，又極小心翼翼。兒童時期，或許是因為我受大家寵愛，我是個對情感極度狹隘的人，屬於我的失誤，我絕不容許與他人分享。記憶最深的那一次，是我爺爺手牽著我接待遠房親戚，就變成了左手牽著我右手牽著一個小女孩，路上一直跟那個小女孩說話。於是我哭了，還不想被看到，一直眨巴眨巴著眼，因為怕被認為無理取鬧，怕被認為不懂事理，很委屈。

我是個彆扭的小孩，當年婆婆拉著我的手讓我選小學班主任，我喜歡哪一個。可是觀察到婆婆與其中一個人更加熟稔，於是選了她。對於自己，其實我並不喜歡她，只是看見婆婆喜上眉梢，我不是不會表達自己的欲求，只是環境使然。我說我喜歡的，或許你們不喜歡，甚至出言質疑，對我所喜愛的表示輕蔑與不屑，一個人假如與我有相同點，我會更加親近。所以面對我親近的人，我渴望將我的所喜與他分享。卻從來沒有得到回應。到後來，知道了郭敬明、安元洋貴、馮唐，真的很不容易了。

我的矛盾產自生活，說一切以我為重。卻不知我所想，不知我所好，不知我所欲。說所有聽我的，於是幫我選擇理科。我不太懂，所謂的民主。有人說，你自己有機會改，你怎麼不改？你自己放棄的。沒錯，是我自己放棄的。這樣就不會有人有罪惡。除了姐姐，你們都說文科嘛、以後發展吧，現在先學理科。這是爺爺的原話，我該如何？單子拿出來，連基本的詢問都沒有便直接勾了理科，我假裝去卧室，回來時已經完成，替我，的選擇。只是你或許不知道，我先去卧室把眼淚抹掉了。出來的時候，我還對你笑。我不太懂所謂的尊重何在？我的確也沒有掙扎，我曾經掙扎過無數次，只是在垂死的邊緣不再反抗，毫無意義。這麼想，也是我最想感謝他的時候，他大吼大叫讓我選擇文科，是真心替我想過。後來，我還要面對微笑的面對所有的對於文理科選擇的人的問候和勸慰，我一點都不想笑。可是我還笑了。

這種愛，讓人喘不過氣來。以愛的名義綁架我，已經很多年了，你要對得起我，你要知曉她的不易，你要知道我愛你不會害你。可知害我至深。我有萬般的不樂意萬般的委屈，我卻無從吐露。就像你們一直勸我，要對他好，因為他對我好，要知禮貌，因為他對我好，他對我好嗎？？？？？？？你呢？你在全家人面前說，養我一頭白眼狼，我也就笑笑，我笑得很難受。到後來我才知道，你根本就沒信過我。原來如此，我原諒你罵我白眼狼哪怕我自己知道不是，但是不能原諒你不信我。你是我的母親，說是一個愛我的人。說是一個絕不會傷害我的人，在他說「大概是還不熟悉所以嚇到她了」以後，相信了他而不是我。我很開心，看到這樣的事實，你們感情真好。好過連續不知道多少天，有人摸進了我的房間，扯下的褲子還會被貼心的提上來，只是難道你沒看見，我在晚上一直睜著眼睛看著你嗎？我開始關門、鎖門，在門口放一杯水，身為母親的你，察覺到了嗎？我永遠也忘不了，來自夜晚的恐懼，顱內的灼燒。我曾經拿起刀在他身後，你知道嗎？我在一夜夜恐懼中猛關上門，你問我，我怎麼了？我能怎麼了？你都沒察覺到嗎？我說了，你信了嗎？你跟他還在一起，今年第幾年了？你問我要不要離婚，我能說什麼？我還小，但不代表我什麼都不懂。對呀，我從小就是個明事理的人，我說你想和他在一起，你就在一起吧。所以你想。今年第幾年了？你真的有好好保護我嗎？我知道，你愛我，夠了。

你的本事很大，一句話，一輩子都不可能癒合的傷。

站在現在的角度，我也無法寄予願你離婚的奢望。摒除他騷擾我的個人恩怨，他不適合與你共度一生。你樂觀熱情，好交際與旅行，不該獨身一人出去呼朋喚友，也不該有人束縛。他要抽煙，身體不好，一生病常不願下床。我不希望你老後，因為照顧他而浪費你總算擁有的自由時光，你不該如此，你應該快樂。我沒有經歷過健康的家庭，但我知道一個家庭，不該是一個人內外兼攬。他懶，作息不規律，你很辛苦，應該找人與你共擔，共擔的快樂大於家務的繁瑣，他不識大體，在你的朋友圈中格格不入，不合群，可以稱為不懂禮貌，反正，我作為一個旁觀者，不會喜歡他。誰會喜歡一個懶惰的無精神的人？你頭痛他連水都懶得給你倒一杯，這樣的人，滿口抱怨，為什麼要在一起生活？又或者，為什麼老了要折磨自己？這是我的個人角度，畢竟，我無權指畫你的生活。

關於我的父親，我對他的感情只殘留在童年。他很好，是世界上最厲害的男人，像其他孩子心中的父親一樣。至於而後發生的事，我無話可說，因為我沒有多相處，甚至快沒了記憶。再濃的親情也只是淡化如水，只是你們老問我，你咋不去看看你爸？我能說什麼？去看了回來聽你們冷言冷語，每次去還要被教育別聽你爸在那兒亂說。亂說？我不知道事情的真相，沒人告訴我，我也不想猜測。我小時候只是覺得，我父親的家，缺少歸屬感，回到家，還要聽「你還曉得回來」的冷言冷語，所以不如不去。在你面前，我不敢接父親的冰淇淋，你們的愁怨傷害了我的童年。至於你們如今，我只能束手無策卻冷眼觀之。我沒有經歷，我也沒有消息。

我更心厭，明明不太熟的人，一臉熟稔似的問我「你爸最近來看你沒？」然後告訴我「我上回看到你爸了。」可是，現在的我與他無關。

正如你們所言，我開朗活潑識大體，是個明事理的好孩子。於是我在這個套子里生活了很多年，假裝毫不在意地被你們掀傷疤，致使真的好麻木。我不是一個想成為識大體的人的人，我也想有自私和不識大體的自由。哪怕說我脾氣不好刁蠻任性，心理的悲哀也會少過一句你一直是個懂事的娃兒。

我的少女時期性格過度扭曲，追求黑暗、死亡、痛苦，非主流嗎？不，我只是想以此減少我對真正恐懼處境的孤獨，這些年過去了，我也依然孤獨地難過著。

老告訴我，人不要活得太孤獨，可我從很小的時候開始，我就無比的孤獨了。人是群居動物，是本能。對抗本能乃至違逆本能，實在是一件難受的事情。可我一直就這麼孤獨地，無人救援。我以為我開口能說，可是我能說給誰聽呢？

是生活逼迫壓縮人，是笑容和私慾擠碎人格。我不說，不代表我忘了、不代表我原諒了、不代表我不做回應了。劉陳晨要我活下去，起碼三十歲，她說人生很精彩，她告訴我，她懂的我全都懂，道理都在那兒，而我需要的只是忍耐。

忍，真的是一件消磨愛的利器。每忍一次，心都在被刀割。要我報恩，要我善良，要我陽光快樂，要我天真無憂。真的太難了。我不快樂，我只想快點結束，而且告訴所有人，我不陽光、不快樂、也不想善良。

我受不了一個人。不夠強大，所以託付，野心夠大，故才忘卻。

我可能不太想丟我自己的臉，要死，也要死的有尊嚴。最頂處摔碎的聲音最大，最徹底，最讓人刻苦銘心。我的暴戾，從我自己開始也會從我自己結束。再蔓延到你們心裡，埋你們而後幾十年里不敢碰的毒瘤，折磨，是安慰我唯一、孤獨的方式。我不想做不得我，我也不想就這麼結束或者持續。我做不得我的欲求，我得不到我的渴望，我求不來的，或被詆毀或被忽視，或被一笑而過或被拒絕。我無力憔悴，我知道。習慣，是假裝的自我安慰。

以上內容均為虛構，如有雷同，那便是真實存在。

公眾號：乙崦即將先生

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