流水生活 二零壹吧
流水生活 ▍《二零壹吧》
The Debris Life
序
時光不緊不慢，可能要到某個年紀或是遭遇某些是非才知道光陰似箭，有的東西不努力拽住就真的就會失去。
「 聽 見 樹 洞 里 的 回 音 」
s i g e w e n x u e
第 131期
關燈，聽音樂，夜深之後，還能聽見生命的序曲，前進啊，前進。
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4-2017
我想，重新開始其實沒有那麼難
從來與去，我很少為自己做任何的決定，但似乎又被人看作足夠自立和堅強的人。
休息時間我再看了一次《心花路放》，不知什麼原因，視頻點開之後我就沒有關掉，也許因為它鼓勵我們上路。在路上，並始終在路上又是一件有趣的事。
回望過去，設想將來，而眼下我大抵處在一個中間地帶，不回首也不展望，滯於其中，絲毫不計劃的過著當下的日子，沒有更好也無更好，難得糊塗的狀態。想要太明白，全都按計划行進，這樣的可能性太少。
始終在路上，必然是很好的一個狀態，有時候甚至有點用力過猛，不知自己身在何處，而不知不知的就浪費了很多時光。我從來認可相遇，無論性別，總是在彼此消耗的，這消耗不是浪費的意思，更多的是在各種人際中改變我們自己。品性和相貌，總或多少會因消耗發生變化。
有一個休息日，思前想後不知道去往何處，後來去了靜安寺旁的新華書店，天冷，書店狹窄，人跡寥寥，冬日的夜戚戚然，大城小人，裝著，點痕，自我雀躍又歡喜，不識好壞。
也許，沒有想當然的一些好與壞，我只是當自己處在一個乾淨純明的狀態下就好。
得寂言幾字：人心遊盪，寫字修行。想我來滬半年，仍未自愈，寫字的時候倒是少了，也未關心自己所掙多寡，崇尚浪費，與人嬉笑，多當自己是一個寄居者，此行只是一種過度，或積攢寫字素材，儘可能的多一些趣事，而有趣的事我卻未能記下多少？
忙碌又積攢著遺憾，意識到這種不好，並終於下定決心結束，一切似乎順其自然，風平浪靜。
悠悠閑閑，不緊不慢，時光依然人已舊，閑敘敘舊叨叨，這樣不是也很好。
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6-2017
我們都說自己如今也還一無所有
工作少有閑暇，敲鍵盤的時間少了很多。
不怪自己，也不怪俗世，只前前後後有人問起，怎麼不見你更新文章，「是啊，我該寫個什麼故事才好，再不濟寫寫流水生活也可。」只故事也罷流水也罷，未定主題，擱筆無奈，拾筆無緒。
萬事由此便擱淺，我想無法成其事，個中消耗只我清楚。
認同相識即彼此消耗，而我總想在事件結束的時候著筆，後能捕捉的真假不辨，只事事積累，越來越多了，而偏偏自己性子懶惰，一則寂言常說「我且給你數數，你欠下了多少稿子。」二則，與賀魯先生相識，他的詩稿堆在郵箱里，來不及順讀。
少有失眠，睡眠一直好，唯此一件小確幸，無暇顧及其他，睡好了，無所困束，呵呵哈哈的生活。然我幾乎妄自菲薄，進而自我安慰——小人物，平凡可貴。
可氣，想安靜做一鍵盤手，躬於寫字，卻不少事物耽擱，處世及處人一樣耗費心力。而想我來滬時候匆匆決定，姑且只為一件事：當時與不靠譜先生在此相識，回到起點期盼一種內心自縊，死於愛情，嗯，死於愛情。
後來，很多後來，我都沒有更多明白所謂愛情，想就說，大概也是一種必要的坦誠。
27
10-2017
當年做的夢，如今還偶爾會提起
我想，只一人知曉我，而不靠譜先生算第二個，如此，就應當更珍惜彼此一些。
而至此刻，敲擊鍵盤的此刻，我已經多少忘卻當時飛至上海，抱著怎樣的期盼和怨念，果然，時間是最好的葯，失戀的陣痛已不復，而我如今喜歡與愛人都不上心力。所以顯得更加的無所畏懼，星期一晚上，我對一起看電影的人說「不重要，怎麼稱呼不重要。」來人卻說，哎呀，洒脫。如此說，並不是為著多酷，只是真的都不重要。
展望或回首，我並沒有要擬定一個新計劃的意思，此前計劃規至三十九歲，而從前的計劃更像是獨身，沒有不靠譜先生一點身影，我連孩子男女都想好了，就是沒有確定孩子的父親是誰。
只當一切虛妄，過眼雲煙，全特么是扯淡。張羅什麼，都似乎毫不重要。全都是為了自我消耗，虛度甚至放縱，愛自由，我愛自由。
我自己的亂真要鋪陳開來，冗長煩絮，不細表。只是去年當時，瞬間改變了些心氣，想我先後有兩次性格大變，前一是母親化作星火，後一是不靠譜先生斬釘截鐵的要離開。
而半年後，不靠譜先生再回過頭來，與我畫畫，關乎我們以後，而我對男女又多了一絲放鬆，絕無認同與絕對，褪掉了不少銳氣。只我也認可我不適合在上海生活，工作或是其他，都適應不來。也不是適應不來，是無心適應，自然沒有任何事是緊鑼密鼓的，不過一次又一次的病態般的消耗。
在此處遙想別處，惡性循環，沒來由的自認為自己很慫，不認可也怯弱。所以不靠譜先生回過頭來發現我的態度總是不緊不慢，不過，2018年，我要改口不靠譜先生為「靠譜先生」了，有的人事經歷過後，似乎我們都更加明白和淡定了一些。
我好歹定下一些目標，多讀幾本書，其他便不胡亂想。我從來沒有對自己的事認真，如今又多了一些枉然。
想同初戀的男孩結婚，至少我曾經那麼想同他結婚來著，勢必得再次犧牲。而關乎男女誰應更多犧牲，我們沒多作考慮，思前想後，總有一些不知趣。我因此飄忽不定，安慰自己，愛情至上，至於後來的事我沒有想再多。無頭無腦往前走，這也是一種自由，愛著這種散漫的自由。
有一陣子，我們都不知道自己追求著什麼，不靠譜先生也說，分手之後不知生活鹹淡，徒然走失。
我又總覺他與平常男性不同，心中先有認可，未曾相互表述，模凌兩可，沒有抱著太多希冀。有次起爭執，他飛至上海，風塵僕僕，西裝倦容，生出愛憐，我們彼此都是可愛可氣的態度，也還是當年孩子氣作風。
至於以後，我想也不會想太久，當下多好，這美好留不住。
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2-2018
青苔綠水，落葉扶花。
不確定的游移，而此刻我在這裡，不做什麼。
生活啊時光啊需更多認真些，忙忙碌碌迷失自己吃虧，我職業以及生活的不確定從來不是一時半會的事情。畢業至今，反倒不如不靠譜先生專供一職來得統一和裨益，權當一路都只是過渡，而自己所期盼的又像仍在別處。
我等俗女子，怕是一種機會主義落失感，軟弱無骨，總期望著有所依靠，相助相消。只一件，不如從前我憂鬱，憂鬱可貴，思緒繁多，也容易迸發出有趣的文字。但也確信我自己心態極好，所求者不多，三三兩兩，及時行樂。
也不尋世間大智慧，糊糊塗塗有何不可。
在滬少有遇著急忙慌的人，肅然冷峻的臉，篤定邁步超前，知道自己去往何處，或許未知，但那又如何呢？往前走即可。我也往前走，不跟著誰，亦不認識誰。
去新華書店那晚，沒來由的上了一三八路公交車，空曠的車廂內，剛好也可以想些事情，在路上想。之後其實我也沒有想到什麼好結果，也沒有什麼好決定，想來不正視，天光已暗，哪裡的夜也都是一樣的。
適時調整自己，那是從前常做的事，那時世界很小，山水清澈，影子模糊，如今不見山水，倒見影子清晰。街燈昏暗，滬上寒霧繚繞，當我第二百六十次走過江蘇路天橋的時候，恍惚有一種置身貴陽的錯覺，貴陽交通不暢，唯天橋眾多。絕不是思鄉，只是在哪裡其實也都是一樣。早啊晚啊，天色不同也沒有太多差異。
貳零一八，做一個好決定，作無所背負的模樣。聽人評說「從來見你很酷，但你內心一定追求著永垂不朽的。」是啊，追求著的，所以我要撲向靠譜先生，為的是一種宿命式的自艾自憐，然我也不知哪一日會倏然離開貴州，所有的行為都無需詫異，我擅長重新開始，也通達其他結束。
言下之意，我此行未必順暢，都說分手後複合所能成者百分之三，只恰當，再回過頭，我們也都還年輕，經得起折騰，兩兩樂意，再折騰一下何嘗不可。
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當下的任何事都相當隨意
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