隔代親的教育矛盾，真的無解嗎？

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幾個媽媽在群里聊起隔代教育的問題，總是有吐不完的槽：

媽媽A說：我實在受不了我家奶奶對娃的無條件寵了，我兒子已經一周沒上幼兒園了只因為覺得冷，奶奶還幫著向老師撒謊請假！

媽媽B說：我家老人對娃也是各種寵，不想睡覺就放動畫片（甚至半夜1點）；不喜歡刷牙就不刷；不喜歡吃飯就買蛋糕；不喜歡喝牛奶就給買糖；搶別人東西打別人小孩不制止……

媽媽C說：每次我教育孩子，老人就在旁邊幫腔，說孩子還小，然後一把就抱走孩子，不讓我教育……

道理大家都懂的，老人的溺愛、遷就孩子，不利於培養孩子良好的性格，不利於孩子獨立自主能力的發展。

當然，也並不是所有老人隔代教育的煩惱都是「溺愛遷就」的戲路。

小D家的老人就對孩子要求特別嚴格，坐的時候一定要併攏雙腿，不許左右搖擺；每天都必須要洗頭，連冬天也不例外；看電視不許超過20分鐘。

有些嚴格要求的生活習慣是好的，但是有些要求卻有點嚴格得過分：不允許小孩在沙發上跳，怕會摔跤；不允許小孩在地上爬，怕會著涼；不允許小孩子玩沙子、游泳，怕會臟；不允許小孩扮鬼臉，怕會變醜……

小D一樣在媽媽群里吐槽，她擔心孩子被老人這樣嚴格要求，會磨滅小孩與生俱來的幽默感和童心，破壞想像力、創造力，束縛身心，甚至成年後加倍逆反。

總而言之，由於生活時代的不同、原生成長環境不同，老人帶孩子的隔代教育問題，幾乎是無法避免的。

可是，現在滿世界都在鼓吹女人一定要有錢，要強大，要活得精彩，加上男人那麼不靠譜，外面妖艷賤貨那麼多，誰還敢窩在家裡天天看娃？

沒辦法，只能將孩子交給爺爺奶奶或者姥姥姥爺照顧。

但是隔代教育產生的種種問題，真的無法破解嗎？

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當然了，我們也不能把「孩子的壞毛病都是老人慣的「這個鍋全部甩給老人。

畢竟，老人並沒有義務幫你帶娃，本來人家也是可以安享晚年，賞花釣魚，四處遊玩的，但為了讓年輕人好好拼搏自己的事業，他們放棄了自己安逸的晚年生活，承擔起照顧孫輩的責任。

我們也看過不少文章，倡導理性溝通，多和老人講道理。

但是在實際場景當中，港真，在中國家庭中，真的很難。本來打算好的「理性溝通」，在很多具有攪屎棍天分的老公的催化下，分分鐘就會演變為全家撕逼大戰。

這是因為，很多時候，我們和老人溝通的主要癥結在於：這是一場權利之爭，不是為了達到一個統一的目標，而是為了證明"我是對的，你是錯的"，爭論的結果是我做了主，還是你屈了從……

一旦抱著這種出發點來溝通，那結果自然只能是撕逼了~

只有抱著」雙方都是為了把孩子教育好」的統一目標，而並不為了證明誰對誰錯，孰輸孰贏。在這樣的大前提下，才具有溝通協商的現實性。

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這裡貢獻幾個談判的小技巧，也許對你破解老人們隔代寵的問題會有幫助：

1.放棄對育兒的完美要求

不同家庭，不同時代出來的，生活觀念和人生價值觀肯定是會有不同的，即使是請保姆都不可能言聽計從，更何自己覺得是「義務幫你帶孩子」的老人，所以你必須放棄「老人應該按照我的理念來帶孩子」的不切實際的想法。

其實，孩子受到的教育是來自多方面，除了老人，還有父母、幼兒園老師、書籍與音像產品等，老人對TA的影響只是眾多影響之中的一小部分而已。

所以，有些不是特別至關重要的事情（例如生病、生命安全等），而諸如多穿一件衣服少穿一件衣服、自己吃飯還是喂飯之類的，不如睜一隻眼閉只一眼就算了。

事事都要完美要求，娃養得多好不敢說，你自己先累趴下了是真的。

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另外，很多時候，設身處地地想想我們自己的行為，其實也會有和老人類似的情況。

例如，有一次，我家3歲半的娃便便完，我幫她擦屁股，穿褲子，結果她跟我說：」媽媽我自己會穿，我們老師說寄幾的事情寄幾做……「

我這才意識到，我們經常在家裡提醒老人，不要給孩子包辦事情，不要給孩子喂飯，其實我們也有難免包辦的行為習慣。

所以在指責他人之前，想想我們自己，有的時候情緒上便不再覺得那麼「罪不可恕」，而是更能夠做到理性溝通。

2. 避免正面衝突，撕逼前迴避孩子

例如，孩子在飯桌上挑食，或者不好好吃飯，要老人喂。

當你要求孩子自己吃飯的時候，老人說：「你小時候不也是這樣的！」，在想撕逼之前，不妨讓笑容在臉上掛一會兒，對小孩說：「是呀，不過爸爸小時候因為這個可沒少挨打哦！」，這樣相當於順著對方的意思說，也便能避免爭執對錯了。

另外，教育孩子時，把孩子帶到房間或者廁所等能避開老人的地方，或者使個眼色讓老人迴避，這樣孩子沒有了避風港，不會選擇逃避，老人也不用聽到孩子哭鬧而心裡不忍。

或者有些事情和要老人商量的時候，最好也避開孩子，防止孩子當場撒潑打滾影響你們溝通的效果。

3.通過第三方轉述來表達

不知道你們有沒有過跟菲爺一樣的感受，凡是你說的，無論對錯，孩子奶奶都必須跟你抬杠。

例如，你說，「最近空氣不太好，孩子在家休息的時候，開著空氣凈化器吧」

奶奶就會抬杠說：「那你有本事就把孩子養在真空里吧。」

分分鐘把你噎到想吐血。

但是你如果撕逼的話，很累，很傷神，而且結果很可能還是你外出的時候她死都不把空氣凈化器打開。

在這樣的時候，最好藉助第三方說法，來幫你代言。例如微信上的文章、給老人手機上裝一些會每天推送育兒知識的app，以及小區里其他爺爺奶奶。

於是我就微信上默默地轉了一個《PM2.5對幼兒危害大，嚴重污染可致肺泡停止生長》的文發到有奶奶在內的一個鄰居群里。

然後群里有個鄰居就回話了：「是呀，所以這幾天我一直都開著空氣凈化器，都不敢關。」

後來幾天，我發現奶奶已經默默地每天都把空氣凈化器打開了。

4. 物理隔離，多自己單獨親自帶娃

每逢周末，我就自己一個人把娃往安全座椅上一綁，就全天帶出去遛了，順便也給老人放兩天假。

其實我自己單獨帶娃，更輕鬆，因為壓根不用喂飯，娃愛吃多少吃多少，順便在幫助這個平時頓頓被奶奶撐得飽飽的娃，清清腸胃；以及，幹什麼都沒人唧唧歪歪，什麼領子太寬了會進風，褲子粘到個飯粒就要馬上換……

有一次公司搞活動，我單獨帶了娃去，同事很驚訝，」你們家居然老人沒來？保姆也沒來？」，我很自豪地說，我家從沒保姆，而且1歲多我早就可以自個兒全天帶娃了。

所以說，想要按照自己的意願帶娃，盡量減輕老人對孩子的影響，那就盡量多自己帶娃，多練就自己帶娃的好本領吧。

一邊自己當個甩手掌柜，沒點獨立帶娃能力，一邊對老人指指點點，這樣的人吐槽也是白搭啊。

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5. 注重說話的方式

這個最常用的技巧我之所以放在最後，是因為其實它很難，對你管理自己情緒的要求非常高，你才能做到。

很多時候我們都知道應該甜言蜜語、和顏悅色，但是很多時候，尤其是性子直、脾氣暴的，我們心裡就是不願意跟那個整天和你抬杠的人，用「那樣」的口氣說話。

但，都說養孩子是修行，你不妨也努力修行修行：

比如：

錯誤的方式：劈頭蓋臉指出老人錯誤

「媽，我都跟你說了多少次了，不要給孩子吃這個東西，你怎麼不聽呢？」。

正確的方式是：換個角度只闡述事實，不做價值判斷

「媽，您今天辛苦了，記得要多休息，今天聽同事講她給孩子吃了XXX，後來咳嗽發燒拉肚子，醫生說吃這個很容易引起這些癥狀」。

還比如：

錯誤的方式：從老人的角度講事情

「不是說不讓您喂孩子吃飯嗎，你看現在被你慣的什麼都不會，到時去幼兒園怎麼辦啊。」

正確的方式：從孩子的角度講利弊

「孩子就要上幼兒園了，如果不自己學著吃飯，到時在幼兒園吃不飽，吃虧的可是您孫女啊。」

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總而言之，隔代寵的問題其實並沒用那麼小題大做，也並非完全沒有破解之道，更重要的，你自己應該做一個有智商，又有擔當的父母。

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