北大留學生拉黑父母6年：你在等孩子說謝謝你，孩子在等你說對不起

百 萬 媽 媽 育 兒 交 流 基 地

「1」

你在等孩子說謝謝你

孩子在等你說對不起

王猛（化名），80後，從小成績優異，四川某地級市高考理科狀元，被北大生物系錄取，本科後又成為美國排名前50的大學研究生。

他寫了15000餘字的長信，前後發給二三十個朋友及同學，回顧了自己與家人的過往。行文間言辭激烈，滿是父母的「肆意操控」、「衝突」和「炫耀」，父母的過度關愛以及缺乏親情，讓他沒能樹立足夠的信心。

王猛不避諱自己性格的「弱點」：「內向，敏感，不善交際」。他認為，這正與父母有關，「我母親一直傾向於把我關在家裡，按自己的喜好包辦事情。」

父母在他需要保護的時候，總是沉默。

父母在他需要自由的時候，總想控制。

「我母親一直傾向於把我關在家裡，喜歡按自己的喜好包辦事情。」王猛回憶道。

小學一二年級的時，

有次班裡搞文藝演出，班主任要求大家穿齊膝短褲參加，但母親不由分說地讓他穿長褲。從小到大穿衣幾乎所有的衣服都是父母包辦。

高中畢業前，

所有的社交圈子幾乎都在生活的大院里，「朋友，都是父母認識、了解或者聽過的」。

王猛五六年級時，

自己對奧數很有感覺，而一開始母親並不樂意讓自己去，一次在外參加奧數考試回來後，發現攜帶的文件夾不見了，找回後發現被人劃壞並塗抹，「回到家後，母親不但沒有安慰我，反而說『這下你知道外面的世界很精彩了吧』！」

高中時，

王猛曾強烈要求到外面的學校上學，但遭到了父母的拒絕。儘管後來考上北大，也因社交障礙很難與人交往。

原本以為，考上北大，就能遠離家鄉，

逃離父母的「控制」，但依然沒有。「就在離開前，家人要求我跟北京的大姨打電話，請她之後多多照顧」。在王猛看來，這不是照顧，而是一種控制。

自那以後，王猛便沒在家過春節。感情的線已經快扯斷了，父母的控制還在。

想包辦包辦不了，想控制控制不到，只剩說教。

拜託美國的熟人照看王猛，讓親戚打聽北大上學情況，這算控制嗎？

這是到達留學生容忍上限，能夠直接拉黑的控制嗎？

當然不是！

「2」

沒有幫助，不算控制

只剩下說教

我有一個朋友也是留學生小燕，17歲，她媽媽剛剛飛到北美來看她，上管衣服下管鞋襪，全款買了個城市屋，還交代在城市屋裡安了七八個攝像頭！從安保功能的陽台安到卧室，從客廳安到洗衣房！

母女兩個在一起吃個飯，當媽的嘴巴就沒歇過氣：

「好菜也不能緊到夾，三筷子夠了。」「飯缽放到你手邊，你就要挨到問一下桌上的每個人，給人家盛飯。」

「你莫招攬朋友在家裡來住，房間留到起，我們旅遊的時候可以住。」「攝像頭莫關，我和你老漢在國內隨時可以看到你，我們還是多想你的。」

這麼控制欲強，小燕難道會很生氣，拉黑她媽？

小燕拉著媽媽的手，絮絮叨叨報告自己的平均分，還有ESL（專門針對留學生的英語課，又稱歡迎班）老師說話聲音太小聽不清等小煩惱。

小燕的媽媽，玩轉了流水上億的企業，玩轉了董事會。

古人說，治大國如烹小鮮，燕的媽媽是資源關係隨便抽取一點，指導（控制）留學生活，紅地毯能給女兒鋪到議員國務卿的辦公室去。

70後的父母，如果自己是國企幹部，給孩子找個國企的工作，找個編製，人生從此就雷打不動地坐辦公室喝茶人際平衡為領導服務。父母的經驗人脈一傳授，夠70後虔誠學習半輩子。

這不是控制，是幫助。

80後的父母，如果是下海弄潮的萬元戶，在2000年前甩出幾疊鈔票，便宜的房子給你多買兩套，北上廣深苦逼的打工族和他們的媳婦，只會覺得覺得恩深難報。

這不是控制，是資助。

父母總想分享自己世界裡的資源和能量，支撐孩子走得更遠。只是有人分享得了，有人的子女走得太遠太快，分享不了，只剩說教。

在國內，留學生的父母通常會抱怨，這孩子越大越悶，打電話只會說嗯嗯嗯。

因為父母通常一說半小時，核心觀點是：「不要光和中國同學混！要多交本地朋友，體會另外一種文化！要勞逸結合，每頓飯要吃好哦。」

留學生眼睛看書，嘴巴扒著泡麵，有節奏地：「嗯。嗯。嗯。」

父母再說：「關鍵是你把學習搞好，業餘活動也要組織好。莫要海歸變海帶，身邊的熟人會怎麼看我們？」

留學生有節奏地回答：「是。是。是。」

留學生面對的北美的世界，父母沒有來過。

每一個要超越原生家庭的孩子，都是一個人在孤獨地與一個陌生的世界作戰。

要想不吵架，那就只有嗯嗯嗯，是是是。

王猛的父母哪裡是控制欲太強，他們是想控制，控制不了，想包辦，包辦不到，只剩說教。

「3」

和自己的孩子作朋友

別再價值綁架了

總有人說，和自己的孩子作朋友，才是最好的相處方式。

我深以為然。

我這麼多年見過優秀的家庭，無一例外，記住，無一例外。

只有你把孩子當成朋友，你才能真正學會自我反省。

不至於出了任何事情，都抱著「我把你生出來，辛辛苦苦養大你」這樣的價值綁架。你知道這時候孩子心裡想的一定是「我有選擇嗎？讓我再選擇一次，我寧願不出生」。

那是因為你總是站在家庭角度上自視甚高，如果你把自己作為他們的朋友，那麼你就不會有這種匪夷所思的道德綁架。更主要的是，你會學會反省自我。

反省自我，認識到自己的錯誤，這對家長是多麼的難，家長需要權威，需要不容質疑，需要用自己的經歷告訴孩子服從，但往往這些最後帶來的並不是一個健康的家庭，而是一個心理悲劇。

就像這孩子的家長一樣。

孩子無數次的伸出手想讓家庭去救救他，想溝通，結果父母一次次的不理解，不自省，反而覺得只要時間過去了就好了，那麼結果就是帶來你和孩子的分裂。他最後也不再會信任你。

如果你一直當成朋友相處，你才會讓孩子走上獨立和優秀的道路，這也是為什麼我鼓勵向當代很多優秀的精英家庭學習的做法。

對於北大生萬字文控訴父母的事件，有人做出了一個最簡單明了的總結式反問：

「一個生物高材生，放棄了一切研究跑去修心理學只為自救，已經是一件很嚴重的事情了，這意味著什麼，你們真的還不明白嗎？」

一個沒有受過傷的人站在制高點指責受過傷的人，這種行為終究是盲目的。

而作為家長，應該做的不是直接否定獨裁操控，而是應該平等看待、誠懇交流，再進行正確引導。

趁還來得及，與其說教，不如選擇傾聽吧。

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