兒子：「爸爸，我們美術老師笨死了，連馬都不認識！」
1、有一天，妻不在家吃晚餐，7歲女兒坐在妻的地位上，假扮媽媽。我看著她的模樣形狀舉止，不由發笑。兒子對她以媽媽自居，很不服氣。他不客氣地說：「你自以為今日是媽媽嗎？你曉得99乘5是幾？」女兒不慌不忙，當機立斷地答覆：「孩子，我沒空，問你父親吧。」
2、孩子第一次下學返來，爸爸問他可喜好上學。孩子說：我喜好上學，更喜好下學，就是不喜好兩頭的上課。
3、蔣醫生的兒子，在校園裡很不守劃定規矩。教師罰他，他也不怕。教師厲聲道：你再欠好好的，我就去請你父親來了。蔣醫生的兒子道：很好，我的爸爸出診一次，按例六元。你師長教師熟，挂號費免了。
4、小玲剛從幼兒園返來就刻不容緩地對爸爸說：爸爸，我以為我們班的小冬很蠢！玲玲，禁絕罵人！今日教師問牛奶是從哪兒來的，他居然說是從冰箱里。你說他蠢不蠢？小玲不屑地說。爸爸搖了點頭，問：那你曉得牛奶是從那裡來的嗎？固然了！她很自大地說，是天天晚上媽媽從街上買的唄！
5、一天，豆豆去他表弟家做客，他最不願意聽表弟撫琴了，等表弟彈完一支曲子問豆豆：我彈得怎樣樣？豆豆答覆說：我以為你該當上電視。表弟快樂地說：你的意義是說我彈得很不錯了！不，豆豆說：你如果上了電視，我就能夠把它關掉了。
6、芳芳的爸爸想買個水缸，叫芳芳到市肆看一下有無貨。市肆里為了避免水缸積水，都是倒放著的。芳芳從市肆里看了返來對爸爸說：市肆里有水缸賣，但都不克不及用。爸爸聽了感應很奇異：怎樣不克不及用？市肆里的水缸都是上面沒有口，上面沒有底的呀！芳芳說道。
7、小虎重重地摔了一跤，渾身是泥的跑回家裡。媽媽看見了，驚叫起來：你怎樣搞的？剛穿上的新褲子，就弄的這麼臟？小虎說：媽媽，我摔的時分來不及把褲子脫掉。
8、女兒問：「媽媽！你說，聖誕老爺爺會在徹夜給我送禮品，是真的嗎？」「是真的。聖誕白叟是個仁慈可愛的老爺爺，他不但要給你送禮品，還要給全國萬萬萬萬個像你這麼大的小朋友送禮品呢！」媽媽說。「喔——那……那聖誕老爺爺一定是大款。」女兒驚呼起來。
9、爸爸和兒子一同看電視播放的拳擊競賽。兒子指著兩個運動員說：「我不喜好他們，他們總打鬥，不是好孩子。兩頭阿誰叔叔多好啊，不打人，還做好人好事。」
10、一個男孩在畫畫，媽媽問：「你在畫甚麼，親愛的？」「我在畫天主。」「天主？但是沒有人曉得天主長甚麼模樣呀？」「等我畫完了，他們就曉得了。」
11、已經有個小屁孩，測驗考試只考了18分。然後他拿紅筆添了一橫，釀成了78。然後又在7的上面多加了半圈，然後就釀成了98。拿回家給他媽看，他媽媽說:「這麼分明的竄改，你以為我看不出來實在你只考了78分！」
12、爺爺奶奶在家炒股，聖聖也跟著看股市行情，曉得數字都變紅了就是股市漲了。有一天，聖聖本人跑去旋微波爐的旋鈕，忽然高聲叫起來：「媽媽，股市漲了，股市漲了！」媽媽跑過去一看，本來是聖聖把微波爐的菜單旋出來了，現出了一片紅通通的菜單選項。
13、兒子3歲那會兒，妻子因為剛讓他分床睡，以是常常吵著要跟爸爸媽媽一同睡。一天，老公應付飲酒到清晨才回家，妻子就跟兒子說：「兒子，你看你爸好不幸，工作到三鼓那末辛勞，還不克不及挨著自個的媳婦兒睡！」誰知小傢伙冒了句： 「媽媽，我更不幸，我連媳婦兒都沒有！」
14、女兒見媽媽塗口紅，問：「媽媽，你為何要塗口紅呀？」媽媽聽後說：「塗上口紅美麗！」女兒聽後考慮了一下說：「爸爸那末丑，怎樣不給他塗點呢？」
15、女兒兩歲半，喜好唱歌。今日唱家庭稱謂歌，第一句是爸爸爸爸，daddy，daddy，daddy，daddy……到女兒這就釀成了:爸爸爸爸，呆逼，呆逼呆逼呆逼……-_-#
16、小鑫：爸爸，為何我的名字內部三個金呢？爸爸：你命里缺金，以是取名叫鑫，就像有些性命里缺水，就取名叫淼，另有些性命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺甚麼呢？
17、借借的小姨在家裡個子最矮小，家裡人常把她當反面教材通知借借多用飯。一天用飯時，爸爸添多了半碗飯，借借看見了，很認真地對爸爸說：「爸爸，不要把飯都吃完了，要留多點給小姨，小姨要長高。」
18、一天三鼓，寶寶和爺爺奶奶一同睡午覺。寶寶睡不著，爺爺卻打著呼嚕先睡著了。奶奶通知寶寶：「不要說話了，爺爺的船開了。」過了一會，爺爺不打呼嚕了，靜了上去。寶寶即刻跟奶奶說：「奶奶，爺爺的船沉了。」
19、一家人正在吃西瓜。兒子問：爸爸，是瓜都能吃嗎？爸爸說：是的。兒子又問：那傻瓜也能吃嗎？
20、兒子領了成就單回家：爸爸，你說你是戰爭理事會的成員？固然那末我今日發起我們要用戰爭的方法處理統統紛爭。
21、同事帶孩子出去走走，碰到一群人送過世的白叟上山，孩子看著抬著的遺像：「那人怎樣了？」同事答：「死了。」孩子點點頭：「死了！死那裡去了？」
22、兒子小強平常不善與人交換。那天早上，他爺爺硬拉著他出門去街邊公園看白叟們晨練。爺爺通知小強這位是老公公，那位是妻子婆，並叫他上前問好，說「老公公你早」、「妻子婆你早」。在爺爺的再三鼓舞下，他才走上前，小心翼翼地說「你老公找」、「你妻子找」。
23、一個父親帶著他6歲的兒子經歷跑狗場。孩子問：阿誰園地是幹甚麼的？那是大人賽狗的處所。父親答。孩子想了一會，然後說：我敢賭錢，必然是狗贏。
24、我的外甥女還在上小學，在校園被偷了。一共十七塊錢。她的同桌說為了證實她的潔白，自動請求搜身。外甥女搜到書包的最初一層，發明了十七個硬幣。對方死也不承認，非要外甥女證實。外甥女一口氣，背出了每一個硬幣的年份！霸氣外露啊有無！
25、有三個孩子在一同炫耀本人的娘舅。甲：「我娘舅是大學的傳授，人們特尊崇他，每次打招呼都稱他傳授師長教師。」乙：「那算甚麼，我娘舅是主教，人們議論起他的時分都尊稱『主教大人』。」丙：「你們都不算甚麼，我娘舅有二百多千克，他人見了他，都高聲叫道：『我的天主！』。」
26、爸爸說：科學技術開展的很快，人類已完成登上月球的希望。洋洋聽了說：未來我長大了，要登上太陽。爸爸說：太陽上十分熱，人根本上不去。洋洋笑了起來：爸爸真傻，豈非我不會晚上去嗎？
27、爺爺剛從託兒所接回孫女，她就要雪糕吃，奶奶說等吃飽飯後。可孫女不願，號啕大哭，奶奶仍是不妥協。孫女跑到爺爺眼前，眼淚吧嗒吧嗒地說：「爺爺快把奶奶踢飛了，我再給你找一個聽話的奶奶。」爺爺無語。
28、父親見兒子把藍墨水倒到金魚缸里，便問他是甚麼來由。兒子說：金魚吃了藍墨水會釀成藍金魚呢。
29、一次參與婚禮，一個小女孩看到新娘子頭上扎著很美很美的花環，就沖媽媽喊：媽媽，阿姨頭上，好美麗的花圈！
30、一日，我帶兒子去玩。返來的路上，兒子對我說：「爸爸，我很累了。」「甚麼意義？」我問。「我們坐車吧。」「那要看你表示。」我說。「好的，我假如表示好，我們就座公交車歸去；表示欠好，我們就打的歸去。」
31、外甥四歲半，痴迷動畫片，我成心調其他頻道，要遙控，不給，看他怎樣辦。他不睬我，過一會看他在掏存錢罐，然後拿出一塊錢給我說：「娘舅給你一塊錢，你別換台了…」
32、霍普金斯師長教師期望班上一切同窗緊緊記著這句座右銘：給他人的要多，本人得的要少。約翰倉猝站起來，高聲地擁護道：教師，你說得十分準確，我爸爸恰是這麼的人。啊，約翰，乖孩子，你爸爸是幹甚麼的呀？拳擊家！約翰嘹亮地答覆道。
33、我問兒子；「明日是外婆六十大壽，你要送甚麼禮品給她呢？」兒子說：「我要送一大包鹽給外婆。」我問：「為何？」兒子答：「因為外婆喜好吃鹽，她老說她吃的鹽比我吃的飯還多。」
34、兩個日本人喝完酒離開大街上。發明馬路劈面走來一個小男孩，手裡牽著一頭毛驢。因而他倆決議跟他開個打趣。日本人對小男孩說：「你哥哥跟你一同漫步，脖子上為啥還系著一根繩索呀？」小孩答道：「為了不讓它當日本人。」
35、小明問媽媽：「媽媽，女朋友是甚麼啊？」媽媽說：「等你長大了，成為一個好漢子，或許就會有一個女朋友！」小明說：「那假如我不是一個好漢子呢？」媽媽說：「那末你就會有許多女朋友！！！」
36、山頭上，孩子在放羊；山腳下，母親在鋤草。孩子很淘氣，沖山下喊道：「狼來了……」當母親扛著鋤頭髮狂似的奔到山頂時，孩子笑了：「我騙你呢！」過了一會兒，孩子故技重演，母親又上當了。當母親第三次被騙到山頭時，孩子哭了：「媽媽，書上哄人，他們說第三次就不靈了……」
37、女兒要錢買糖吃，媽媽說：咱家沒錢，要不把你爸爸賣了吧！女兒聽了，就大哭了，說：人家都有爸爸，誰買我的爸爸啊？
38、我同事假期帶孩子去市內玩，孩子才方才3歲，仍是第一次出遠門，一路上甚麼都新穎。離開了公路收費站，孩子看著交往的車輛都停上去等候繳費，鎮靜地對我同事說：媽媽，這回我可想好了，未來咱就開個收費站，讓他們列隊交錢。
39、小兒子訊問母親：「媽咪，我能夠有一個弟弟嗎？」母親注釋說：「如今還不可，你曉得的啊，爸爸不斷都很忙！」小兒子說：「豈非爸不成以多找幾個人手來幫助嗎？」
40、七歲的小兒子把成就報告單帶回家，我們看後事與願違。晚餐後丈夫把兒子叫來，對他說：看這些分數，我們得想個方法。沒有方法可想啊，兒子答覆，都是用墨水筆寫的。
41、被同事家十歲正太評價為「以藝術家的方法考慮麻煩。 」我以為那小子是崇敬我，卻本來他厭棄我邏輯性差，沒腦筋。媽的，我不就是輸給你四盤棋么？不就是象棋兩盤，圍棋兩盤么？這誰家孩子有無人管？罵人不帶髒字兒！
42、
爸爸：「你怎樣曉得？」兒子：「今日我上美術課我畫的馬，教師看了看說：『你畫的是甚麼工具。』」
43、小松問小明：「假如你測驗考試不及格，你的怙恃會怎樣看待你」？「80」分以下是女子單打。「70」分以下是男子單打。假如是「60」分以下是男女混合雙打!
44、小明往年八歲了，一天，他正在客廳里聚精會神地盯著電視機，津津樂道地瀏覽著電視劇《聊齋》，而他的媽媽則在寢室的打扮台前擦粉，畫眼線，濃妝淡抹後預備出門。這時候，小明的奶奶剛從內部返來，一進門便隨口問道：「小明，你媽呢？」小明眼直盯著電視機，信口開河：「她在『畫皮』！」
45、力圖完滿 女兒因為淘氣，教師把她中隊長標記充公了。說表示好才還給她，過幾天教師還未還，女兒就本人去要。教師說，曉得錯啦，還想不想做班幹部啊？女兒說，當不妥中隊長倒無所謂，重如果阿誰標記是我本人兩塊錢買的。教師昏迷……
46、女兒下學回家把嘴撅了老高。媽媽問誰惹她活力了？女兒說：「這個全國太不公平！」媽媽不大白，女兒又說：「上學和下學的路上，但凡像我這麼大的孩子都背沉沉的大書包，但是下班的阿姨們呢，個個全背一個悄悄的小包！」
47、兒子：「媽媽，我得了一百分，您獎給我甚麼呀？」媽媽：「十塊錢。」兒子：「那就先獎我一半吧，我得了50分。」
48、媽媽：沙姆，餐櫃里今日晚上另有兩塊蛋糕，怎樣如今只剩下一塊了？沙姆：我怎樣曉得呢？餐櫃那末高，又那末黑，我找來找去也只找到一塊。
49、叔叔取出50元對侄子說：這是給你的壓歲錢，收好啊，丟了可就白送人了。侄子說：曉得，傻瓜才把錢白送人呢！叔叔聽後十分不悅：你說的有道理，這錢我發出。
50、子：爸爸，方才那位叔叔必然是你們的指導。父：他臉上又沒有標記，你怎樣曉得?子：你臉上有標記啊！
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