遠嫁的痛，我能懂

來源：潘幸知（ID:sharpshow）

文 / 時敬國

最近，朋友圈很多人在轉發關於「遠嫁」的文章，讀了一下也心有戚戚焉。

遠嫁之痛，帳不能都算在老公頭上

時近年關，人都容易感傷。對於遠嫁的女性，在這個團圓的日子，多數並不能回到自己的家鄉，像小時候一樣在父母身邊過年。

想起他們日漸蒼老，想起他們形影孤單，想起他們對女兒的挂念……換了誰都不能無動於衷。我覺得，對於這種感傷，怎麼來撫慰一下都不過分。

比如，多和父母視頻聊聊天，雞毛蒜皮地多聊幾次，可以緩解一下。

比如，讓爸媽寄點家鄉過年吃的東西，同時也讓老公給父母寄些新鮮年貨。

如果還不行，就乾脆和丈夫商量一下，如何重新安排一下，如何輪流在兩邊的父母家過年的問題。或者假期里這邊住幾天，那邊住幾天。

如果順利的話，也許第二天就可以坐上高鐵，「左手一隻雞，右手一隻鴨，背後背著一個胖娃娃」，高高興興回娘家。

即便沒達成一致，也可以為以後多回娘家爭取到機會。

但唯獨一件事不宜做——把自己遠嫁的各種委屈，算到老公頭上，算到公婆一家的頭上。

甚至，隔三差五抱怨自己嫁錯了，後悔了，一副全世界都欠了自己的樣子。

「過得慘」，不一定是因為「嫁得遠」

有些遠嫁的女性，如果婚姻不幸福，會尤其想回家過年。她也極有可能把婚姻的問題，歸罪於「遠嫁」。於是就會出現一些這樣的邏輯：

如果不是離娘家遠，公婆就不會這麼欺負我。我娘家人會給我撐腰；

如果不是離娘家遠，我就不用吃穿住行，都按他家裡的規矩來；

如果不是離娘家遠，我就不會這麼孤單，受到排斥；

如果不是離娘家遠，老公就不會有膽量出軌，他爸媽還護著他；

如果不是離娘家遠，老公就不會對我不好，每天晚上不回家；

……

其實，只要你還需要嫁人，都有可能遇到這些非常普遍的婚姻問題。如果你在婚姻里過得特別「慘」，這和你嫁的遠和近，也許並沒有太大關係。

即使你嫁給隔壁的阿貓阿狗，也會出現同樣的問題。只不過是如果你嫁得近，非要拉你的家人和婆家在某些事情上爭個高低，結果往往是夫妻兩個各自和自己的原生家庭一夥兒，然後雙方開戰，烽火連三月。

這樣的案例在我們身邊見的還少嗎？

有很多婚姻，並不存在這樣的問題。並不是說，這些女性是因為嫁的近，可以借娘家的力。而是人家婚姻經營得好。

在這樣的家庭里，夫妻二人是小家庭真正的主人，平等相處。和公婆之間，只是相互提供一些支持和親密的鏈接。甚至，明事理的公婆還會因為兒媳是孤身在外，而倍加呵護。畢竟，天下父母心都是一樣的。

在我們身邊，那些遠嫁而幸福的伴侶，並不少見。另外，遠嫁的確需要更強的對環境適應的能力。你需要在異鄉認識更多的朋友，紮下自己的根。

但這些能力，是離家三里就需要的。如果連這點能力都沒有，讓男人嫁到你家，也無法解決所有問題。

選擇「遠」，也許是你受不了「近」的局限

有些人，天生是渴望遠方的。我想，這是因為，當我們的活動半徑變大。我們的選擇也變多了。

每到春節，有那麼多的人，身在遠方，眺望故鄉——但就是不肯放下所有，回到家鄉。他們能找到各種理由。或是因為工作忙，或是因為時間短，或是因為——不敢回家。因為家鄉選擇少，自己並不自由。

在婚姻里也是一樣啊。無論男女，如果你想找自己的家鄉找一個同齡人結婚，都不是無法實現的。那為什麼，你偏要找從另一個千里之外的地方出來的伴侶呢？

因為你身邊選擇太少。你不甘心嫁給同一個衚衕或者小區里長大的那幾個毛小子，他們穿開襠褲的時候，你們就已經認識，毫無愛情的感覺。你覺得，遠方有更多的選擇，有更廣闊的人生，當然也有更傳奇的愛情。

從全世界挑選我的意中人，當然要比從一個衚衕里挑選意中人，更值得我們追求。這就是遠嫁的非凡意義。

所以，你才會走出家門，去向遠方，才會遇到了那個讓你遠嫁的人啊。

求仁得仁何所怨——如果，你現在真的懷有遠嫁之恨，那你就回頭再琢磨琢磨那幾個和你一起長大的阿貓阿狗吧！

想像一下，你和他們結婚，會是什麼局面？父母倒是在跟前了，倒是可以一頓晚飯兩家串著吃了。但是，你真能接受嗎？

還有些遠嫁，本身就是想逃離

這世間，究竟有多少子女和父母情感割裂？比例一定比我們想像得大。看看那些過年不回家的年輕人就知道了。

這兩天，有一個離異不久的女士來做諮詢。是因為，臨近年底，她突然特別想念前夫。因為去年的時候，她曾經和丈夫去對方的老家過年了。

在那裡，她被公婆奉為上賓，男友的弟弟妹妹見到她也非常親近。在那裡，她感到了之前沒有感受到過的過年的溫暖。

而今年，她不知道去哪裡過年。因為自己的家，實在不想回。她有一個冷漠的父親，雖然每年她往家裡寄很多錢，幫著家裡蓋房子。但是，和父親吵架之後，父親仍然告訴她：「這個家已經不是你的，是你弟弟的。不喜歡，以後就別回來。」

如果有一個地方，能給我們提供最多的溫暖，那這個地方一定是家。如果有一個地方，能傷我們最深，那麼這個地方，也一定是家。

如今這個世界，對女性的確還不夠公平。所以，不是所有的女性，都是自己原生家庭里的寶貝。在很多家庭，甚至不能接受在婆家受了委屈的女兒回家療傷。

總之，在很多子女和父母之間，是有情感的隔閡的。而相當多的女性，在選擇遠嫁時，往往是潛意識裡的決定——我想離開這個家遠一些，我不想太容易地就回來。

因為，這個家曾經給她很多傷害。她們渴望，自己的伴侶能給自己一個溫暖的家——最好是遠遠的。

回不去的，何止是遠嫁的人

對於那些後悔遠嫁的女性，要知道，你只是遠嫁，不是被綁架，也不是被拐賣的。

作為成年人，我們應該意識到，婚姻是自己選擇的。我們當年的選擇，一定是發自我們的內心。

如今，如果是你「嫁」的出了問題，那需要解決的是婚姻的問題。如果是「遠」的問題，那就要看看，是現實的「遠」，還是你和父母之間心靈的「遠」。

這個時代，現實之遠，已經漸漸地不再是問題了。互聯網、手機，早就讓我們告別了「家書抵萬金」的時代，思念和牽掛之情早就可以隨時表達；高鐵、飛機如此地方便，把距離縮短了數倍。

只要有心，只要你的婚姻沒什麼大問題，沒有人能阻止你見到自己的父母。能阻止你的，只有你心裡的近鄉情怯，和與父母之間的心結。

別把生活中的不如意和委屈，簡單地歸結於遠嫁。這樣做了，傷害的是婚姻，被無視的確是真正的問題。

當然，如果你是一個遠嫁妻子的丈夫，那麼，的確是要拿出更多的愛給妻子，讓她無悔當年的選擇。

最後，回過頭來看，那些關於「遠嫁」的文章，又何以如此地擊中人心呢？無非就是一種「回不去」的感覺。然而，回不去的，何止是遠嫁的人。

我們每個人都有自己回不去的地方。空間的距離是一方面，而時代的變遷，我們的成長，又何嘗不是重要的因素。

於是，很多人就尷尬地生活在「到不了遠方，回不去故鄉」之境地。即便是那些一直在故鄉的人，或者回到故鄉的人，照樣找不到舊時的生活片段。

畢竟物是人非，時過境遷，父母年邁，而自己則理想未酬，頗多不如意。於是，那個溫暖的過去，愛意滿滿的時刻，再也無法抵達——這些人生痛處，又豈是遠嫁二字所能承擔。

時敬國 | 男，幸知在線高級情感諮詢師，國家二級心理諮詢師。「暖男型」情感諮詢師，擅長以男性視角為女性來訪者提供「鏡子」，看到婚姻情感的「盲區」。

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