你的眼裡只有我，正如我的眼裡只有你
那個時候，我的皮膚還很細膩，白里泛紅，是少女最美麗的色澤，飽滿的上下唇，貝齒一咬透著水光，晶瑩。發是烏黑到心坎兒的，我想，若是在這四散的秀髮上點綴些明亮，那麼這便是一襲如墨夜色，星子點點似秋波含情目。只是可惜，那雙真正的霞光眼眸被厚重的眼鏡掩去了兩分狡黠，三分美麗，五分的情深意重。
現在的我，獨看我的眼，我的嘴，我的四肢，無一不透露出蒼老至瀕死的腐朽味道。所以，我開始享受陽光，希望每一回細密的親吻都能夠掃落我身上的塵埃，予我新生。漸漸的，我明白了，新生不過是我對於未知世界的恐懼，對於逃脫生老病死的妄想。於是，我選擇了靜默。
人的一生，起起落落，愛恨種種，時光帶走了你的稚氣、壯志、豪情，它把你年輕時所引以為豪的事物變為須臾，徒留一地回憶，滿滿。然而，當我覺得自己已觸到了天地餘暉的時候，我好似在這絢爛的深處，看到了二八年華的自己。
那個夏天，我剛從畫室回到家裡，穿了件帶小翻領的無袖裙，像奶油雪糕一樣的白色。赤著腳，但見白皙素凈的腳上，偏生塗了正紅的指甲油，似毒蛇吐著紅信子，老人們會說，不倫不類。可我好像就是喜歡如此張揚的色澤。我的髮髻，是挑了太陽穿越崇山冉冉升起的好時辰，對著一面可同秋水相比擬的明鏡，將青絲放下，用木梳把這襲瀑布梳順了，方閉上眼替自己繞兩隻並不十分服帖的麻花辮，再向後綰成的。就是這個模樣。我站在靠街的陽台上，身子前傾著，左臂便平放在冰冰涼的老舊白磚之上，右手撐著下巴，望向西方。遠眺這令人歆羨令人驚嘆的夕陽黃昏，一直覺得，這般景色是緣起緣滅的永久輪迴，若自己有心便可常獨醉其中。
後來，當我深知自己碌碌無為，不再對日復一日的疲憊日子心懷希望的時候，發現自己趕不上清晨初放絕麗的日出，亦看不到燃燒至無望的紅艷晚霞。
此刻，我之所以能看到從輕緩至濃重的金燦，聞到裡頭繾綣的味道。是因為我仍有大把青春歲月容我揮霍，我的內心寧靜時便可聽到身體各種器官摩擦的聲響。我悄悄打量起這片飯菜飄香，鮮有人聲的街市，有些許悵然若失，或許是發現了它的平庸無名，或許是想起了它的墮落不堪。我曾站在同樣的位置，看到有包著灰黑頭巾，背上綁著幼嬰，身後跟著孩子的黝黑婦女，成群做過。她們在一個走路顫巍，行動拖沓的老人攤前停滯，裝佯翻看衣物，其實不過是做著順手牽羊的事。我幾乎快不記得了，在我還在整日撒嬌，求外婆帶我上街的年歲里，我目光所及的這條路，便是這樣的寬度，勉強能並排行駛兩輛小轎車，所幸那時有車的人家還不多。
夏日的時辰長，所以光線還很清明，只是偶爾無意地閃地閃進意識的過往裡。如此天時地利間，目光迴轉處，驀然回首，我便瞥見依然是一身黑衣的，我的老朋友，她和她的父親，還有一條不知是否仍被喚作「菲菲」的泰迪，一道踱步前行。我的目光跟著他們的腳步移至遠方，成了一點，最後消失不見。那一刻當真是輕輕淺淺的美好，發覺自己周遭無限溫暖，思及「歲月靜好，現世安穩」大抵便是如此。
我本欲喚她的，我若喚了她，她必定會抬頭向我展顏，然後揮一揮手，繼續前行。可我當時就這麼沉默了，什麼也不說，我是怕擾了這一念的寧靜。
一輩子里，我有過眾星捧月的歡喜，亦深知生離死別的切膚之痛。但，在我賞著十里桃花曼曼輕舞的時候，心裡眼裡就是那幀畫面，那個人兒。在幽夜輾轉難眠，聽荷葉菡萏逗露水滴答，腦海里骨子裡，鐫刻的是那幀畫面，那個人兒。恰是滿山紅楓心寄相思，松濤晚竹相對成趣，亦或是陽春三月白雪裡，落落孤寒無人識，彼時此時我最常憶起的仍是那份無言。
我是知道的，在青煙色的夢裡，有一味叫「冷藏」的葯。初嘗時總說不出是什麼味道，就理所應當把它視為無味，卻不料一年、十年、五十年，以光陰為慢火，清風作伴，竟將它溫存成永恆。
學校在周六仍是上課的，我去得很早，在父親的車裡，觸到喜人的陽光，心裡卻因為繁忙冗雜的功課不痛快。教室里的人還很少，冷冷清清，到的人也凈是不熟悉的，各管各零零散散，了無趣味。我有些後悔，來的這般早，不過是消遣用的。看著透過窗折射進的陽光，思緒飄飛，注意到他踏著那束光進來，下意識地去看那雙眼睛，我好像是朝他笑了笑，又好像這樣肅靜著不帶表情，我本意是想打個招呼的。許是同我一樣，感覺到教室裡頭的壓抑，他徑直走到我桌前，靠著前桌的椅子，稍許俯身同我講話。真的不記得是誰先開的口，只記得後來侃侃而談的是自己。我想到了幾天前看的電影，便順勢說了下去，「你不知道那部片子有多無聊，明明是羅曼史，可從頭到尾都是Jesse和Celine在維也納一天中的悠閑對話，如果說有火花，也全在一字一眼裡顯現。」其實，當時是我不明白，僅一天的露水情緣，即使相擁看了黎明破曉，為期半年的約定，長達九年的牽掛，怎麼都是不現實的。「我就這樣聽他們了絮絮叨叨了一百多分鐘，天馬行空，簡直就是天底下最簡單的故事。」在我的印象里，他的話一直都不少，但那天，我不曾想起他說過什麼，只是恍惚察覺到他嘴邊的笑意。
後來的星期六我會習慣的來得早些，而他似是同我約定好了的，亦來得比別人早。見到了，會說些近日裡的或是時間久了的瑣事。有一次，我提起很久之前大掃除時的一幕。那時我們也才剛認識，座位便是前後桌，偏了頭就能聊，旁人急著擦黑板、窗戶還有頭頂的電扇，我們卻偷了懶在座位上胡鬧，把《木蘭辭》改編成了文筆拙劣的艷詞，將不遠處忙得焦頭爛額的班主任視若無物。笑得那般肆無忌憚，窗外紫藤倒也是了三分顏色。我以為他不記得了，不想我抬頭剛好觸上他的目光，然後聽到他小心翼翼地說：「記得的。」我本欲言，聽此，頓了頓，臉上燒得厲害，竟一個字都說不出來了。
我曾摘過一句話：天下無不散之筵席。有些事物在沒有來臨時就能揣度出其中的滋味，一二。這句話就是如此。我天性喜歡傷悲的景緻，認為難過的事能記得清楚些，想來孩子想法還是有點別緻的。
在分別的那天，每個人都心餘力絀地填著身邊朋友傳來的同學錄，有的人甚至在替誰寫都不曉得，胡亂塗了幾個字，趕忙應付下一個。我四下找他的身影，但見他被滿滿一圈朋友圍著，我怎麼好意思再過去。左不是右不是，只能緩了緩心神，淡然地坐下，把心思放在了眼前這片成天打鬧的冤家好友身上，看著嘴裡直嚷「捨不得」的姐妹們，怔怔的出神。待我再轉過身時，身邊坐著個他。「阿珠，幫我寫一頁。」，我沒敢看他的眼睛，接過他手裡的同學錄，把自己的遞給了他。我向來喜歡一筆一划工工整整，不願含糊，只是寫到最後，對著留言板愣住了。我有很多話想說，有的敢說有的就是爛在肚子里也不願講。想起他以前捉弄我的情景，自從知道了我怕癢的小秘密，就常用筆頭戳我的後背，有時候是英語老師提了問題，他有了稀奇古怪的答案，急著告訴我，後來笑得太起勁，全班都曉得了。我常常無理取鬧的和他打機鋒，亦說他和隔壁女生的玩笑話，開始時他聽過也不同我計較，之後聽著不耐煩了，就讓我背了個「大黑鍋」。
他應該不知道，我雖表面上是十萬分厭惡那些閑言碎語，心底卻從未計較過。他溫聲細語賠禮道歉時，我才真心不自在。我在歡鬧聲里看到了被自己虛擲了的時光，不知不覺，清秀小字在筆尖緩緩流淌：煢煢白兔，東走西顧；衣不如新，人不如故。
他一直陪在我身邊，直到一切都結束。
我做了一場夢，夢裡的我都九十九了，怎的還這般少女懷春。
鏡子里的自己也不過雙十年華，溫柔含笑的眉眼裡，映出淺淺的一句話：相逢如夢，總有一天，在樓花浪漫的街道，重逢。
這大概是世上最美的事了。沒有過去不提將來，你的眼裡只有我，正如我的眼裡只有你。
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