即使後來都明白，可還是看著彼此的冷漠

我們是最熟悉的陌生，卻掛著父子的名。看似正常的家庭，卻活成了冷暖自知的親情。我們都嚮往著家庭的幸福，奈何命運多舛，只怪意外太可恨，您的一生太匆匆！

夢回青色麥田，田間新增的兩三座土丘，您不孤獨。

今天是您去世百天的日子，我是個浪子卻不能回到您的身旁，對不住家鄉的風俗，當一個不孝子在外漂泊。我知道，您不會怪我，生前死去我們的相處方式不還是一樣嗎。就像我對您的陌生，不就是因為我們不能生活在一起。母親總說我們上輩子是仇人，今世來互相報復。可我不認為，因為您的故事我都知道。

您是個心善的人，勤奮，聰明，只可惜輸在了文化和認知上。而我卻沒有繼承您的優良品質，更加的懶惰和無知。所以您曾經看不上我，最起碼三十歲前您是這樣的。您經常當著您的朋友和親人的面罵我，指責我種種不乖巧。那時我便不恨您，只是厭惡這個家庭，想像著長大後趕快逃出去。還好您經常不在家，還好從十一歲我便上了寄宿式學校，從此我卻上了十年學轉了九所學校。您還記得我那時多喜歡武術，非要去上武校嗎？其實我只是想離開你們罷了，尤其是您和母親吵架的時候讓我更加厭惡，最終我得逞了。懷著激動的心情離開了村莊，進城了！那是我去的最遠的地方，現在算起來不過是離家40公里而已。可是第一次離開你們，一個人的時候卻格外的想你們，也奇怪了，怎麼想你們的時候腦子裡浮現的畫面都是家庭的溫馨呢。那時我經常會看到別人的父母帶著食物和新衣服來看自己的孩子，我也總盼著你們能來，我記得晚上想家忍不住哭了，被教練發現安慰了很久，我還幼稚的把每一次的淚水裝進小瓶子里。可是始終你們不來。我覺得我被拋棄了，便不再想你們就自個好好的學習，當我拿到全市武術比賽的獎盃和學校發的獎狀及榮譽證書，在放假後拿給您看時，您還記得您說了什麼嗎，您說那是我花錢買的，還問我花了多少錢。呵呵，其實這是您小時候干過的事，我只是沒您這腦子。從此我便再也沒有得過獎，不是沒得，是我撕了！

您的人生第一次大難，牢獄之災，讓我上不起武校，我被寄人籬下，其實我是個內心懦弱的人。開始活在各種鄙視的眼神中。我記得同村的玩伴，他們的父母安排他們要遠離我怕跟我學壞。我那時有幾年都是活在自卑里，不愛說話，永遠低著頭，眼睛避開所有人。後來您也覺得我以後不會是個有出息的人，畢竟三棍子打不出一個屁嘛！您從來不關注我的學習，不了解我的情況，所以在您心裡我是個學習差勁的孩子。等到您第二次吃牢飯，我真的是要放棄學業了，何等可惜啊，我是個優等生，下學後成為了別人眼中的壞學生。

十五歲的我在北京一棟高端的大廈地下停車場修下水道積水，成為一個母親教育孩子的反面教材。至今難忘，那個衣著華麗的女人帶著孩子從我身邊走過「你要是不好好學習，就會和他一樣」。那時的我記得是長發蓋著眼睛，穿著紅色吊襠褲，像個非主流的小混混。

我曾經被人罵過沒有教養，我想反駁，可是仔細想來卻是事實。您確實沒有教過我什麼，只是反覆著一句話「光著身子出來的穿著衣服走，就已經對的起你了」。也沒有任何人教過我什麼，我的成長跌跌撞撞。從下學就加入了農民工，和一些粗鄙的人在一起，在工地上幹完活，穿著骯髒的衣服穿越街道，喝劣質的散裝白酒吃著沒有味道的水煮菜，說著沒有素質的髒話。很長一段時間我是對自己憎恨的，我覺得我不應該成為這樣的人，我在年長的打工者身上看透了未來的悲哀。於是我不停的換工作，嘗試不同的環境和圈子。直到我走過每一座城市，經歷各種各樣的事。記不清吃過多少虧，記不清多少次在陌生的城市裡感受孤獨和無助。可您知道嗎，我在蘇州找工作被皮包公司騙了五百元，而流落街頭三天，結果我詐回八百。我在洛陽做二手房置業，第一個月評優秀，第二個月做銷冠，第三個月卻選擇去山西找您，我想緩和父子的關係找點父愛，您在喝多了之後對我說：「別以為我不知道你來的目的，放心，華兒，你不用擔心我把錢會給她，我掙的錢死後都是你的，你也不用來看著我」。第二天我就走了，漫無目的不知該去哪裡。您有您的情人陪著，我確實很多餘。母親有母親的生活，我也沒有理由去打擾。

每一年都是這樣，一家人在一起過個年是比登天還難的奢望。我也就這樣流浪著，終究一事無成。沒有人看得起，沒有人願搭理。我手機里沒有幾個親人的號碼，我們更是一年才通一次電話。我是懦弱的，所以我又想逃。

其實我們一樣，都想好好的過好日子，您也為此而努力。這兩年您重視家庭了，想挽回卻發現心好累。終於您和母親又生活在了一起，好日子不常，剛裝修好的房子還沒來得及住就發生了意外。我忽聞您的噩耗如同雷劈，當我飛過去看到三年未見的母親躺在病床上不能動，下午在殯儀館裡看到您的慘狀。我一時無情緒，兩眼含滿淚不滴，只是心如刀絞胸口悶痛。

您就靜靜的躺著，我把你的骨灰從山西抱回河南老家。這時我才覺得您這一生算是真正的解脫了，再也不用受苦。而您也可以放心的離去，您的兒子比任何人都要獨立，都能適應不同的生活模式。

而且我們父子都是非常看得開的人，等母親身體養好就讓她改嫁吧，每年清明我都會去看您。而我，也註定了孑然一身，您別憂慮。我不想擁有婚姻和愛人，因為我太明白自己，我不懂得怎樣愛人，沒有家庭的概念，也不會人和人相處的方式。我傷害過人，也傷害了自己。現在想想也挺好，父母無憂，親人不愁，無牽無掛！更何況我有信仰，修禪開悟是我的理想。只是所以的親人說我自私，不孝順。我知道她們想讓我在老家生活，因為不論怎樣飄泊都要落葉歸根，可是我卻一心想要走出這個小村莊。

您在世時，我知道您希望我能和你一樣，干工地一天二百多塊，一年攢個三四萬。不能離婚，因為再結就沒資本，最好將就點找個媳婦，安穩度日。您知道我沒學歷，沒有一技之長，又沒有任何能力，您想的我的活法我都對著干，所以您為我堪憂。我們又沒有交流，您又知道我活的不好，想想您也應該也沒少內疚。其實是我不爭氣，沒有過好自己的生活。

如果咱爺倆能當面聊聊這些事該多好啊，或許我們就不再陌生了，我們就像隔著紙的愛，即使在後來都明白，可還是看著彼此的冷漠。真正到了這一刻，一切後悔都是無奈了。我多想在您的墳頭好好訴說這些年的不容易。我多想您能抱著我，在我的記憶里好像從來沒有過，而我卻能倚靠在你的墳頭，仰望天高雲闊，感受風兒輕輕。在自家的麥田裡躺在養育我的土壤上，心情比任何時候都要平靜！

您已逝去，往事更如煙塵。那或多或少的愛和恨啊，都已經變得沒有意義。如果再走一遭，我一定不會讓遺憾發生。您生前喜歡喝酒，來，咱爺倆還來日方長。我先敬您一杯，無怨無悔，釋然面對。再敬一杯，時光流逝，歲月無聲，一切命運的安排都是無有所謂！

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