也許我來義大利只是源於兒時學會了不懂裝懂

最新 02-09

2018/2/2 3:20

回想兒時上學，當老師對全班同學發問的時候，或是沒有認真聽，或是自己愚笨，導致說不出答案，但現在我更願意相信是我思維懶惰，人懶和食色一樣，是人性使然，懶得動腦子。於是老師再問「不會的舉手」，並沒有舉手，以前我可能是會舉手問的，可還是懶了那麼一次，真的不想在面對這個問題，選擇舉手就意味著要進行二次思考，太麻煩了。。。然後告訴自己以後再弄明白，用給予自己期待和可能性的方式來寬慰自己。

後來發現，不管是什麼課的什麼問題，好像都能用這個思維模式來解決，屢試不爽，如今想來上學用的最多的解題方法就是這個了，真是呵了個呵。每天都要上學，每天都在重複，慢慢的這種模式也就成為一種思維慣性。

但當考試來臨的時候，我發現有些問題必須要面對，我考不好老師和父母會罵我，這種似乎是結果高於一切的關心促使我開始克服思維懶惰，思考不會的課程。但是思維懶惰是一個點，而這時形成的思維慣性則是一條線，更何況我還沒有意識到，當然可能我也意識到了，還是因為懶，我再一次下意識的規避掉，因為要停止思維的慣性更費力。。。

當我上了大學，本以為沒人逼著我學習了，終於可以拋下不懂裝懂了，做自己喜歡做的事了，其實他只是本體死了但是靈魂還在甚至已經變異了。

我開始逃課，直截了當的承認自己不會，最後突擊一下，60分萬歲。但心裡隱約有個聲音在對自己說，「你就是不學，學肯定沒問題。」想來好可笑。從懶得去解決問題，到迴避問題，到最後告訴自己沒有問題，這個過程可笑又恐怖。

想到了三島由紀夫的一句話「我一邊幻想自己身上生出無遮無攔的雙翼，一邊強烈地預感到我這一生恐將一事無成。」

這時的思想像一根直線，向正負無窮兩個極端無限延伸，讓你越來越遠離那個中心點，也就是遠離自我，這個思維慣性讓你總是下意識的迴避問題，並告訴你治標就可以治本，最終連那個真正的自己都被自己規避掉了，就像包貝爾和宋佳演的那個電影一樣，男主（一個屌絲）的誠意已經打動了女神，擺明就是要和你xxx的，女裝騷於床上，男主卻選擇了在衛生間自擼，迴避自己（自卑）到懷疑現實的程度，外界的評價成了唯一標準，你永遠找不到自己的快樂，甚至開始自卑。

本科畢業之後，我進入了一個雙甲級設計院工作，在設計團隊中我付出了很多，也得到了同事認可和領導的賞識，我自認為是個團隊型人才，在團隊里才能挖掘出我最大的工作動力，如今想來，更多是想獲得同事好評來彌補自己的不自信，從而獲得快樂。但這種快樂的持續時間太短暫，像吸毒一樣只是短暫的刺激，精神上的愉悅告訴自己我需要更多，但生活總歸是平淡的，哪有那麼多項目哪有那麼多挑戰來讓你證明自己，從而獲得快樂。

於是我開始懷疑是這個環境讓我開心，或者當下做的事情可能沒有意義，於是我來到了義大利，本以為會很開心，其實真實的感受就像公司出差，還是不報銷的那種。

兩個月來我沒怎麼學習，因為並沒有留下來的動力，但不一樣的是，我感受到了那種來自於其他人身上源自自我認同感的力量，他們個性鮮明，思想獨立。有的甚至過於自我，雖然我有時會抱怨「他怎麼這樣，絲毫不在乎別人的感受」，但我內心之中會有一絲羨慕，這是一種自我認同感的體現，更是一種自信，而這恰恰是我缺少的

於是我開始從我的成長曆程中找尋答案

源於一種錯誤的思維慣性，讓我忘卻了自我

老師認為你會了，題就過去了

對朋友百依百順了，就能獲得友情了

別人認可了，做的就正確了

取得成績了，就不自卑了

換個環境，一切就好了

。。。。。。

想想這世界不止我一個

他噓寒問暖了，就是愛她了