命運的手掌下也有漏網之魚

昨天去逛了逛商場，給老師選了份禮物。打算年前去看看她，在求學的生涯遇到的所有老師中，每年都會去看望的是小學劉老師。

上小學的時候我非常自卑，獨生子女卡的特別嚴，而我是那個計劃外的悲催小二。都上了小學了，還沒有上戶口。

老師同學都不喜歡我。那時候的自己又矮又胖又丑，不敢和同學說話，不敢看老師的眼睛。

劉老師是小學四年級才教我們班的一直帶到畢業。那年是劉老師剛從師範畢業，也就20出頭的年紀。梳了簡單的馬尾，戴著厚厚的眼鏡。

上她的課我開始不害怕了，因為她總是講課的時候沖著我笑。經常會讓我幫她把書和教具拿到辦公室。那是我第一次感受到別人的關注和信任。

從那時候開始，我越來越喜歡上劉老師的課。她是我的班主任，我開始努力學習，成績一路狂飆，保持在年級前三名。學校里大大小小的比賽，老師都會推薦我去參加。

這使我多了很多獲獎的機會。我不想辜負老師的信任，所以只能勤奮的學習，用學習成績來報答她。

從老師的身上，我不僅得到了溫暖，還看到了知識改變命運的活生生的例子。那時候我的心裡就萌芽了一顆種子。

我相信，憑藉我的努力一定可以走出這個小山村，去見識更大的世界。

到現在我還記得我們村子裡有一個老太太，號稱能掐會算。曾經特別看不起我們家，還跟我奶奶說：山溝里飛不出金鳳凰。聽到那話的時候，我心裡挺不是滋味兒的。

但是我就是不服氣，我們家沒有有錢的親戚，沒有關係，沒有背景。但我依然可以憑藉自己的努力，逆襲985考上大學，家裡沒有錢供我上大學。

我自己半工半讀，我干過麥當勞擺過地攤兒，發過樓房海報，做過商場的飲料促銷。只要能讓我維持學業，苦點累點我都不怕。

我也曾經在深夜裡迷茫，不知道未來的路要往哪裡走？但是我歪打正著，上了一個好找工作的專業，也干過所謂的鐵飯碗。

我不喜歡和別人勾心鬥角，也不希望在這個複雜的社會，最終活成自己討厭的樣子。

我不願意做一份一眼就望到頭的工作，也不願意過一眼就能看到盡頭的生活。我覺得人生有無數的可能，只要你願意為之奮鬥努力。

承認失敗是一件太容易的事兒，比起年復一年日復一日的努力和堅持容易多了。

我曾經特別期待有一個人能夠給我一個溫暖的家。讓我不用那麼辛苦，讓我可以依賴。覺得有那個人就不怕。

在我經歷過一些事情過後，我才發現把所有的情感都傾注在一個人身上，是多麼的可怕。當你失去他的時候，你就沒有了所有的一切。

那種痛苦是刻骨銘心的。當你一點一點的爬出那段痛苦，你就再也不想讓自己置身於那樣的漩渦中。

漸漸平靜之後我知道了：安全感不是來源於他人，而是來源於自己強大的內心。現在的我不願意從別人那裡獲得安全感，只想靠自己的努力去體現人生的價值。

哪怕奮鬥過了，我仍然是一個平庸的人，但是我不後悔。我不願意接受命運的擺布，命運似乎給每個人都畫好了一生的範本。

小時候要好好學習，長大後努力上大學找穩定工作，30歲以前一定要結婚，結了婚一定要生娃。然後相夫教子，平淡一生。

我不願意在這個所謂的範本里掙扎。那是很多人正在過的一生，但卻不是我想要過的一生。從小到大，吃了那麼多的苦，並不是命運要懲罰我。而是要磨練我，給我一個絕地反擊放手一搏的機會。

現在的我每天坐在電腦前工作超過五小時。天天腦子被炸干，走在路上，腦子都在不停的搜索著素材。沒時間也不願意思考其他。

我想，若不是熱愛，早就放棄了。我現在很享受這樣的生活，每天做自己喜歡做的事。不把希望寄托在任何一個人的身上，堅定自己的目標。

我不知道未來會怎樣？但我想努力的過好當下的每一天。每天一點一點的進步讓我覺得踏實，已經習慣了與自己獨處。

即使到了所謂的大齡，被別人說是剩女，我都無所謂。因為嘴長在他們身上，快樂不快樂，只有我自己知道。

我不願把希望寄托在男人身上，也不願意從男人身上去獲得所謂的幸福。只想自己掌控人生，自己打的天下才更有安全感。

我不想被命運左右，我要做命運手掌下的漏網之魚。

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