你可以沒有車，你可以沒有房，但是……

前方急轉彎，請系好安全帶

都存了好多屁了，是聞還是不聞

男人，一定要有車

大年初一，和正月十六的全家福

最怕空氣突然安靜

逢賭必贏丸

帶你去火星

真的，驚爆價，居然少了個零

真是見鬼了

特殊服務行業，虐心了老鐵

幾個美女一起吃火鍋，因為包廂溫度太高， 吃了不到一小時， 個個滿身流汗，臉上的妝全花了， 實在忍耐不住， 大伙兒匆匆去衛生間洗臉，然後全部素顏回來坐好。..服務生進來上菜傻眼了，緊張地哭著問：你們什麼時候進來的，媽的剛才那桌人啥時候跑的呀？單還沒買呢 ？？

剛躺下，聽見樓下有個男人大喊：＂打，打，打，打死！打死！往死里打！臭娘們，反了！反了！＂……瞬間感覺馬上要出大事了[囧].. 頓時睡意全無,只穿上了一隻拖鞋就衝下了樓I……媽呀！和我一樣衝下樓的有好幾十人……下來一看%，原來一個男人正指揮他媳婦在倒車……！我的天……哪！腳脖子都崴了!一天天這心操的

晚自習班主任的手錶忘班裡了，結果下課來拿的時候不見了，班主任語重心長的說:「誠信是做人的基本原則，作為一個高中生，你不覺得羞恥嗎？」……班裡沒人理他，……他說:「直接搜出來對你的聲譽形象不好！」……還是沒人搭理他。然後他又說:「好吧！既然這樣，那我就用一個體面的辦法解決這個問題。現在熄燈五分鐘，大家挨個從講台經過，那個人主動把手錶放在我包里這事就算了！」五分鐘後開燈，班主任打開包，不但手錶沒有，裡面的錢也沒了……

昨天買的一包火腿今天就剩一個空袋子了，問小侄女是不是她吃的，頭搖的跟撥浪鼓似的「不是我，可能是二哈。」我緊張的跟老媽說「快點抱著二哈去看醫生，那個火腿過期了，吃了會中毒的。」小侄女在旁邊「哇」的哭了：「奶奶，救救我，我還小還不想死。」

我老婆跑了。但我很樂觀，跟自己說：塞翁失馬，焉知非福，或許她會回來的，而且給我帶點意外驚喜呢。事實正如我所料。兩年後，我老婆回來了，還帶著一個剛出生的孩子，你看，樂觀的人果然有好運對不對。

一屌絲晚上在家上網，突然一個惡鬼從窗前進入他家，說:「我因為犯了錯，閻王爺說要殺死一千個人，我才能投胎，現在我要殺了你。」屌絲二話不說，直接從垃圾婁里撿起一團紙巾往惡鬼身上扔，頓時惡鬼化為一道佛光投胎轉世了

上午我上廁所的時候，蹲在我隔壁的兄弟說：兄弟，你用的紙真香啊，能拿來給我看看么？我：這有什麼好看的。他：你就讓我看一下唄。我不耐煩的遞了過去，過了兩分鐘我說：現在能還給我了吧，我要出去了。結果沒人搭理我，突然我好像明白了什麼，最後我在廁所蹲了整整一上午。

一天，和情婦去賓館開房，因為是偷情，所以進出都是分著走，假裝不認識。剛從房間出來，走到吧台我在結帳，她在賓館門外不遠處等我時，看見他老公和一小女正在往賓館走。她上前去揪住她老公的耳朵說：「老娘在這蹲了好幾天，終於逮著你了

最後一班公交車上，司機師傅手機響了，司機拿出手機，直接開了免提說：「老婆，我開車呢，趕緊說。」對方猶豫了一下：「你開的免提啊？你女兒長大了，買些好吃的，再買兩款會飛的被子，白天用的和晚上用的，就這樣，注意安全！」嘟嘟嘟……

一老頭和一老太太一起上公交汽車，就一個座位，老太太坐下來，老頭上前問老太太：你今年多大啦？」老太太回答68啦！老頭一聽樂著對老太太說： 「呵呵」年輕人，你起來給我讓個坐吧！我93啦！ 沒想到老太太微笑著對老頭說：不好意思，我懷孕啦，二胎。......」 ,老頭當場暈倒。

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