情書特輯：有色彩的阿P和我的巡禮之年
好久沒更了，感謝還在關注的你。
我們準備了一個可愛的情書特輯，給你，也給你愛的那個人。預祝情人節快樂。其實你們都知道smug常談的是人生理想，很少談兒女情長。實在是話不能多說，酒不能多喝，但既已酒後失言，何不妨開懷大飲。每晚八點鐘，我們會發出一篇可愛的情書。好希望你愛的人最後是愛你的那個人。
今天是情書特輯的第一篇，由我們lazysmug的小可愛阿P拋磚引玉。也在此先謝過大家的投稿。我們很開心。
祝你們好。
Smug全體廢柴
敬上
東京，八年未見。
我喜歡東京，東京是我第一次去國外到達的城市。八年啊，漫漫人生中的驚鴻一瞥，想起北島的詩：「那時候，我們有夢，關於愛情，關於文學，關於穿越世界的旅行。如今我們深夜飲酒，杯子碰到一起，都是夢碎的聲音。」
（以下內容又臭又長，可作為您今日便秘時的廁所讀物。）
有色彩的阿P和我的巡禮之年
作者/主編/阿P
請原諒未曾開言我先笑場。
要說我愛的人啊？這真是一個難題。
荒涼一夢二十年，依舊是不懂愛也不懂情。什麼是愛我都不懂，我也不知道怎麼愛人，怎麼判斷一個人愛不愛我。要說起心動念算愛嗎？我當下確確實實也是第一次對一位男青年起心動念了，我認為的愛可能就是能消解掉我的乏味和孤僻。而他正是這樣一個有趣且多聞的靈魂。
可我不知道怎樣面對這樣的感情，我大多數時候是喜歡他的，但偶爾因為我的孤僻和傲慢，我又覺得我不喜歡他了。可這種壞情緒過後，我又再次更喜歡他了。我現在很確定我十分中意這位男青年，但我不確定他喜歡不喜歡我。可能有一點喜歡吧，因為他在夜色很好的一個晚上給我打電話了。他的一切都是酷的，他的文字、他的語言、他的做派，可是在電話那邊的聲音特別幼稚，我甚至懷疑這是我喜歡的那位男青年嗎。我不知道和他說什麼，大概就是附和著笑吧，因為我確實手足無措；也可能不喜歡我吧，因為他大多數時候是讓我覺得很遙遠的，遙遠到怎麼形容呢，大概就是月亮和地球那種遙遠，總是相隔一定的距離，如果一方向前，另一方就勢必要退後，這樣的話，大概就是說永遠都不能靠近吧。偶爾即使接近了一些，也像隔著一個太平洋那麼遙遠，我們總是隔海相望，而我並不覺得我能夠翻越過這些山海。(說起來我倒是很為這位男青年可惜，因為也許他永遠靠不到我的太平洋寬肩。)
想起中學時代，我的摯友兼人生導師阿徐給我講香港音樂，她說：「香港有兩個偉文，兩個人的才華不分伯仲。梁偉文的愛情觀就和日本有很大關係，他在某個二丁目等過一位愛人，但這位愛人爽約了。他說"你喜歡一個人，就像喜歡富士山。你可以看到它，但不能搬走它。你有什麼辦法可以移動富士山呢，答案是你自己走過去。"」
我丟掉所有的孤僻和傲慢，鼓起勇氣決定要走過去，可我腳下的這條路似乎寫著「此路不通」。我站在這兒張望徘徊，來回踱步。可這扇門卻始終沒有打開。我覺得我自己有點滑稽也很尷尬。我不知道還要等待多久，山也走過，水也流過，只怕有一天，我們終究只得隔海相忘。
前兩天，我的徐老師和我說：「你要戀愛，要積極戀愛。你的時間寶貴，你要愛自己真正愛的人。你要去六本木hills看東京夜景。」
可我最終還是選擇不去了，我喜歡給到過的地方留一個懸念。我去過的每一個地方都有這樣一個小小的遺憾，每個地方都有。因為我不認為有什麼東西是可以圓滿的，旅行感情人生都是這樣，總會有一個遺憾。我大概是喜歡遺憾吧，這些奇妙的挂念讓我總有一個支點可以來憑弔，讓我別那麼快忘記我曾經擁有你，你曾經懷抱我的瞬間。因為我害怕了失去和等待，這是一種病態。這些支點也撐住我繼續向前，讓我在那些暴風雨來臨的時刻，想起還有那麼一段時間或者那麼一個人永遠留在了我這兒，永遠都不會離開。我大概本性里還是那麼悲觀那麼脆弱那麼幼稚。我多希望能有一個人教會我堅強的心和獨立的人格，但是我知道還有很長很長的路要我自己走完。
東京的夜太浪漫太甜蜜了。讓我覺得即使是在做了噩夢的午夜，在你夢醒時分，都會有愛人親吻額頭。我的幻想過於簡單美好了，怎麼可能每一個人午夜夢醒時，身邊睡著的都是自己真正愛的人呢，怎麼會呢。很多人最後並沒有和最愛的人在一起啊，我將來說不定也是其中的一個呢。說不定我愛的人在故事的結尾也並沒有愛過我，並不是每個人的生活都是喜劇收尾。
在感情里，我是一個非常不會表達的人。我不想佔有別人的肉體或者靈魂，我也不喜歡控制另一個人的生活和想法。同樣，我也不希望被別人佔有和控制。我覺得大多數人在愛情里是要做到這幾項的，起碼之一吧。所以，我認為我不值得被愛，可能我只愛我自己。我想給我愛的人很多自由，我希望我也能自由；我想給愛的人很多驚喜，我也希望我也有出乎意料的時候；給我愛的人很多很多很多。也可能我太自由了，使得這樣的關係始終無法成立。但我希望我能做個溫柔且堅定的人，我理想的愛情狀態是當你穿梭在泥濘的道路覺得沮喪和無趣的時候，我能唱一首歌給你。這真的就是我所希望的全部了。
我喜歡的人啊，如果有一天你確實決定喜歡我了，如果我有那麼幸運，我會告訴你，那一晚我在濱松町一丁目接到你遙遠的電話，我看見東京鐵塔上掛著的月亮，我覺得那晚的月色真美，我……
我一直都在懷念那一晚的月亮。
東京的一切都好，一切都特別好。我喜歡的人的聲音有著和東京的雨落在我頭髮上一樣的溫度，那麼溫柔可又那麼倉促，發現的時候，竟然已經什麼都沒有留下。我沒有悲傷，因為這種內向的樂觀虛構了我精神世界的浪漫。我也沒有開心，因為我已經預料到我喜歡的人與我似乎不會有答案。
城市容納我們的皮囊、我們的敵人、我們的飢餓。不管是哪座城市，只要你勇敢地靠近，它就會照單全收，城市不會因為我的孤僻和乏味而拒絕我。不久的將來，我們很可能都擺脫不了去相親的宿命，跟一位不太熟悉也不太喜歡的男青年吃幾次飯、看幾場電影，然後就決定要過一輩子了，然後一輩子重複這項花式請客吃飯運動。我只能盡量避免開始這項運動。我絕對不會去相親！絕對不會！除非把每一位相親對象的頭都換成我喜歡的那位男青年。
喜歡一個人只用了一秒鐘，但我可能需要很久很久才能忘記一個人。
大多數人都是聊遍了所有萬千的臉色，還是在等一瞬間的心動。其實你有沒有想過，不久的將來，很快就會來的某一天。在某個潮濕陰雨的凌晨三點鐘，暴雨來臨的前夕，狂風把窗帘都吹開，門窗發出嗖嗖地尖叫聲，你被噩夢驚醒的那個時刻，你只是想要一個安慰的擁抱，但卻發現身邊的那個人並不是你最喜歡的那個人的臉，你會不會覺得有點失望呢？你起身去冰箱里拿了瓶水一飲而盡。風捲起了你的黑髮，你看見身邊的那個人無動於衷，你又去陽台上抽了根煙。其實那個人也並非面目可憎，你對他也是有那麼一點兒愛的。可你捫心自問，其實你是不是還在等著你的蓋世英雄？他踩著七色祥雲來娶你了嗎？他穿著人字拖開著蘭博基尼來接你了嗎？還是其實你已經知道他永遠都不會來了？
其實這一夜，你只是夢見了你年少時愛過的那個少年。
你愛的少年現在怎麼樣了？你不禁一遍遍想，那些沒有伏特加的夜晚你自己是如何度過的。想問問這位少年還好不好，你不知道怎麼開口，也怕他無從回答。你總覺得來日方長，可惜明日復明日，一切都杳無音訊。那年給他寄出的最後一瓶酒，是你得到的最後答覆。他不再是身藏利刃的翩翩少年，不再需要那些迷亂狂野的夜，你也開始周旋於柴米油鹽之間。而你只記得他初來乍到時身後那片一望無際的江湖。
我只知道有些人生你永遠不值得去過。你是浪子就別泊岸，風中造舟，在浪里永不回頭地漂泊。貧瘠的孤島不值得你停留，你要征服星辰大海沙漠綠洲，我會目送你的背影漸行漸遠。
我亦清楚與我相處實在太難，我不該影響彼此行走江湖，謝謝你給我那麼多驚喜的獎券，我其實偷偷看到了每一張的反面寫得都是「謝謝參與」，我也謝謝你贈與我一場空歡喜。我不想去兌換什麼了，手握獎券不想放的我太可笑了，還是保持這樣禮貌的客氣吧，留一點距離給我自己好好想清楚，否則我將無地自容。如果你我山前未曾相見，那麼山後也請別再相逢。
丁酉年是我的巡禮之年。我已經決定徹底與自己和解了，我不要再那麼固執，我現在很樂觀。儘管我的真心所剩無多，但我依舊希望有一天我有能力把喜歡的人留在身邊，並且學會怎麼愛人。人生和愛情都未嘗不是悲劇，但我儘可能把它變成喜劇吧。不為什麼，只為我希望我愛的人最後都能幸福，即使最後不是我。不用擔心我，還有那一晚的月光讓我餘生的回憶都在發著光啊。
人生的經歷總無常，我已經試圖不再介懷心上。漸行漸遠的愛人，徒勞無功的勇氣，百發百中的失望。千巡有盡，寸衷難泯。一切苦與樂最終都一樣，是為旅途增添花樣。
若有來生，我與您深夜飲酒，我們不談感情，只談人生。杯子碰到一起，沒有兒女情長，只有江湖歸路。
所以你愛的那個人最後愛你了嗎？
你愛的那個人最後留在你身邊了嗎？
以上。都是我強裝深情尬編出來的。
(友情提示：本文作者也就是我本人是個渣女，常年玩弄年輕男性感情。我本人很無趣無知無情無義，請勿詢問聯繫方式。)
丁酉年十二月十七
於東京羽田機場
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