一點心事‖不斷走丟的過去

看過我之前的文章的人大概都有點了解，小年對戾爺來說是一個特別的日子。

並沒有所謂的「爆竹聲中一歲除」的不舍，可說起來也與戀舊有些關聯。

去年的這個時候，我還在候機廳里等著去北京的飛機。

我不止一遍的說過，我總是很懷念那段日子，可能與我現在所謂的「排斥一切社交關係」的性格有關吧，那段日子，一個人在北京，和一群陌生人生活，10天的時間裡永遠是三點一線的上課、自習、吃飯、回寢室，最枯燥的日子裡，我總覺得是我十八年以來最開心的日子——

有性格很活潑而且很有自己的idea的老師，對我來說就很足夠了。

從那時起我就漸漸形成了一種思維，我總覺得和比我大三四歲的人相處是一種很舒服的狀態，不古板，同時還會有很多新的東西。

現在我會想起來，想到的並不是很難的題目，緊張的課程，奇怪的是，我的回憶似乎把那些最難熬的東西都過濾掉了，剩下的都是——

和小倩老師嘻嘻哈哈笑她的前後鼻音分不清楚還聊起了前男友，笑的厲害的時候隔壁的小偉老師就會探過頭來問我們在聊什麼

小偉老師是很好看的數學老師，大舌頭，後來熟過來了我也會學他說話開他的玩笑，和他相處的時間最多，晚上總是他給我開小灶，聊著天做題，都是很難的圓錐曲線，後來回了學校總是做不出來，可在北京的那一個個晚上總是做的很順利

還有向楠老師，我見到他之前一度認為他是個女老師，見到之後居然是身高190的大漢，我倆來玩笑開的最多，上課上著上著就成了茶話會，可他總是有很奇怪的方法讓我記住一些很麻煩的定理，和他相處算是最輕鬆的，甚至我離開的前一天還在用我的練習冊給他的下一任學生找變態的摸底題目，走之前的最後一堂課也是他的，上到最後我哭了。

我是真的很想你們啊。

那些幫我高考深夜語音視頻輔導我功課和我說說笑笑開著無傷大雅的玩笑的你們。

我是真的很想念啊。

可能這是我的推文里最沒邏輯也是最自我的一篇了吧，以前我總是說，我懷念那段日子是因為那個城市，可現在想想，那段日子包含了太多了，有辜負，有孤孤單單，可更多的是終於獲得了短時間的自由的快樂。

我以前從沒有想到過我會寫出這麼庸俗的東西，在我看來，和陌生人談論所謂的「我過去去過哪裡哪裡見到了很厲害的人」是一件很low的事——

我本就不是很厲害的人，充其量普普通通，沒有必要打著別人的旗號標榜自己。

所以如今，我只談辜負。

我記得高考之前我和這些老師都說過，我說我覺得我完了，我想復讀。小倩老師告訴我說：你要是考上個985或者是好一點的211你就走，否則就復讀。

可我如今呢，在雙非學校里心滿意足的生活，為了所謂的自由生活選擇了苟且偷生。

我不過是個懦夫。

看到現在很多正在義務教育期間或者是高中期間的人說多麼多麼期待大學生活，多麼多麼想要擺脫現在的勞累和桎梏，想要隨隨便便談戀愛沒人管束。

屁 腦抽了吧

我現在在一個實在不能算是多高水準的平台上，心裡卻永遠都是想著曾經摔得那一下，浪費的那些大把的資源。我會記一輩子，會後悔一輩子，會比別人活得累很多。

我想以後每個小年我都會因為這個變得低氣壓，遺憾也好，懷念也好，我都曾經可以變成一個很棒的人，可現在卻繞了一大圈，還要比別人多走千萬步。

幸運的是現在開始進了SA圈。

所謂SA，study account，學習打卡。看見了很多很厲害的人，有很多高三的小姑娘天天PO出很棒很漂亮的筆記，還有讀完高四如願上了復旦的姑娘，在高四期間考完了雅思拿到了悉尼大學的offer，她們讓我看見了自己錯過的東西被別人抓住之後是多麼有用，也讓我看見了自己真正成功的可能。

我不是所謂的多勵志，我現在感慨一下，是想讓這種情緒趕緊過去。

這是我唯一一篇沒有可以找多少圖片什麼資料的推文了，這幾天也一直在掉粉，可能很多時候，我表達不出外界想要看的，可無論如何，最終，我還是讓自己看到了最想寫出來的東西。

這就足夠了。

現在外面的鞭炮聲還沒停。去年的今天，我在趕往機場的路上，電台DJ在討論小年夜的餃子餡，那時候《歌手》第一期剛剛播出，車裡放了林憶蓮的歌。

我還記得我爸說了一句「好吵」。

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