七大姑八大姨來了,不懟他們,你就贏了
過年期間,走親串巷必不可少,千家萬戶張燈結綵,一派祥和歡樂氣氛。然而,過年對有些人來說可謂喜憂參半,你也許就是其中一個。古人云:「每逢佳節倍思親」,可對於心生煩惱的人來說卻根本不想見七大姑八大姨,因為面對她們一窩蜂的所謂的關心私事,都會令這些人很不爽。「這是我的個人事情,關你什麼事!」不在沉默中爆發,就在沉默中滅亡。如果你應跟他互懟,那估計你會輸得「體無完膚」,所以,你只好選擇沉默,或是露出尷尬的表情。事實上,別人對我們說什麼,真的那麼重要嗎,你真的這麼在乎別人怎麼議論你的事情嗎?
其實,別人對我們的評價,或者說對我們的言行的解讀,更多的反映出他們是誰,而非我們是誰。
永遠不要相信任何人對我們的任何評價。因為你一旦相信,就會在不知不覺中,跟魔鬼們簽下限制自己的契約。
文 |Joy Liu
摘自|壹心理《反脆弱》
圖片來源於攝圖網
相信別人對你的評價,你就喪失了自己的自由
我們都在追求自由,可是我們真正自由嗎?
我們並不自由,那麼阻礙我們自由的最大敵人是誰呢?
你猜對了,這個最大的敵人,就是我們自己!
你看嬰兒在玩耍的時候,其實他們絕大多數都是自由的。他們不去考慮社會責任,不會擔心自己被人嘲笑,不會害怕失敗或是被拒絕。他們最真誠地表達自己的情緒,不會害怕去愛,當他們看到愛時,會跟愛一起融化。
那麼我們是從什麼時候開始不自由的呢?
它就發生在我們被整個家庭和社會「馴化」,或者說是我們逐漸被社會化的過程中。
那一年,你4歲,非常喜歡唱歌。你有著動聽的、靈動的嗓音,唱歌讓你快樂。有一天,媽媽加班到晚上8點才回家,你不知道她今天跟同事吵了架,並且被一位客戶投訴,不知道她今天頭疼了一整天,晚上幾乎都沒有吃飯,不知道她此刻還是頭疼欲裂,並且非常想靜一靜。這些你都不知道。你只是很開心,看到她回家,你就更開心了,開始放聲歌唱,歡快地圍著她唱歌。媽媽終於按捺不住,沒忍住就對你有些凶地說:「別唱了!你不知道你的嗓音很難聽嗎?」
那一刻,你住嘴了。從此你變得不太願意唱歌了,因為你怕別人討厭你。你覺得自己的嗓音很難聽,所以索性就不要唱了。你甚至開始變得很害羞,不敢跟其他的小朋友講話。而所有的這些變化,僅僅是因為媽媽在心情糟糕的時候,無心的一句斥責。她並不知道這句話在你身上的影響,她像全世界的其他媽媽一樣,對你懷揣著最美好的期望。可是她永遠都不知道,一句話可以在你的心裡生根發芽,變成一個你束縛自己的,和自己簽下的,魔鬼契約。
你上初中的那一年,開始愛上了數學。你發現數字是如此奇妙,不管是代數、算術或者幾何,它們的規律是如此完美,讓你沉醉其中,不能自拔。你並沒有想爭什麼,但是在全班的第一次數學考試中,你拿了第一名。當你看著成績單,驚喜不已時,老師在講台上說了這麼一句話:「數學思維一般還是男生比較擅長,女孩子可能開始的時候成績很好,但是慢慢學到比較複雜的知識,就要落後於男生了。」你很難過。為什麼就因為自己是女孩子,所以數學就會慢慢落後呢?
你也不懂是為什麼,但你好像真的像中了魔咒般,數學成績在初二時開始下滑。每一次你沒有學好,腦中便會響起老師的那句話,然後你發現,自己開始慢慢失去對數學的興趣,甚至開始討厭數學。直到有一天,你告訴自己:女孩子的確不擅長數學,所以我還是去鑽研文學吧!這位老師的一句偏見,再一次的,被你相信,並且內化成自己的聲音。從此,你和自己,簽下了又一個魔鬼契約。
當然,我可以給你講無數個這樣你和自己簽下的魔鬼契約。這些魔鬼契約都是你如真理般信奉的:「我不擅長游泳」「做我喜歡的事情是賺不到錢,並且沒法養活自己」「我如果按照最本真的自己活著,就沒有辦法承擔贍養父母的責任」「我如果現在不結婚,就肯定嫁不出去了」「那麼美麗性格好又高智商的女孩子,是不會喜歡我的」,或者是簡簡單單的一句「我並不覺得自己是一個很值得愛的人」……
這些魔鬼契約,都以別人無心、善意或者惡意的評價開始,以你最終把它變成自己內心的聲音結束,然後你就在不知不覺中,慢慢喪失著自己的自由。
成長過程中自己的開心比任何評價重要
永遠不要相信任何人對你的任何評價,這個人包括你自己!
因為不管別人對你的評價是好的,還是不好的,那都是他們對你言行的表面理解。比如你畫了一幅畫,有人說:「哇,你畫得好美!」你的畫本身,並不因為她的評價而變得美了,而是你的畫在她的心中,引發了她對於美的知覺。同樣,另一個人看了你的畫,說:「我真的沒有辦法想像,你花了一個星期,就畫出這麼沒有價值的東西!」同樣,這個評價其實跟你的畫在你心中的價值,甚至是它的實際價值都無關,這個評價僅僅說明,你的畫沒有觸及到這個人覺得有價值的東西,或者僅僅是因為這個人想讓你難過(也許因為他自己根本沒有辦法畫出來)。
你真正要問的,不是這幅畫到底美不美,或者有多少價值,而是問問你自己,在繪畫的過程中,你是否開心,是否讓自己內心想說的得到了表達、延展或者綻放?你的生命在這個過程中,獲得了多大程度上的滋養,這才是它真正的價值!
別人對我們的評價,或者說對我們的言行的解讀,更多的反映出他們是誰,而非我們是誰。
舉個很簡單的例子。你和女朋友還有另一位朋友走在路上,突然看到一個衣衫襤褸的賣花小姑娘,你掏出錢包,買下了全部的花,送給你的女朋友。你的朋友在心裡想:他這麼做,就是想在女朋友面前炫耀一下自己的大方。你的女朋友在想:我知道他是個非常善良的人,全都買下來,就是想讓小姑娘今天可以早點回家。而賣花的小姑娘在想:他一定很愛自己的女朋友,才買了這麼多花給她。
他們誰是對的呢?也許都對,但也可能都不對。因為你買花的真正原因,只有你一個人知道。但有一點是可以肯定的,他們對你行為動機的解讀,透過了自己價值觀的濾網。所以他們對你的這些評價,更多說明的是他們是誰,而不是你是誰。
所以,當下次別人告訴你,你非常擅長演講,或者你非常不擅長演講,都請你感謝他們,同時積極地尋求他們的反饋。但也請你記得,你擅不擅長演講,跟他們都沒有任何關係,因為你是流動的、發展的、變化的,所謂擅長或不擅長,都不是最終的你。
最終的你,是你選擇聽從真正自己內心的聲音,向著你想要的方向成長,並且接納一切你此刻還成長得不夠的地方。
永遠不要相信任何人對我們的任何評價。因為你一旦相信,就會在不知不覺中,跟魔鬼們簽下限制自己的契約。
你生命的流動性、複雜性和豐盛性,都應該由你自己來決定。我親愛的朋友,這,才是真正的自由!
以上部分文字摘自《反脆弱》,壹心理編著,廣東人民出版社出版。圖片來源於攝圖網,轉載請註明來源《反脆弱》。
本文作者
Joy Liu,本名劉雙陽,北京師範大學心理學院臨床所博士研究生,中國積極心理協會、國際積極心理學協會會員。微信公眾號:繁榮成長工作坊 (Flourishing Party)。
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