人是永遠長不大的
歐洲中部時間，2月7號的11點到21點，經歷了人生中崩潰的10個小時，一度哭到話都說不完整。
其實回過頭去想想，不過是經歷了一些小事，在以後的人生中還遠遠有比這更嚴重的大事可能會發生。
我不是一個生來知之的人，雖然一個人生活著、一個人做著一些看上去在這個年紀很難抵達的事情，但我仍然也有迷茫失措毫無頭緒的時候。
過年了，而我只想回個家，我想回家錯了嗎？我想回家，真的這麼難嗎。
2月7日歐洲中部時間11點，我在巴塞羅那機場過完安檢等著我本應該12：10起飛回巴黎的飛機，14:15落地，然後提完行李在戴高樂度過無聊、漫長又滿懷期待的幾個小時，然後check-in我20:05起飛回上海的飛機。
事情本應該如此的，故事原來的劇本就是這樣簡單又美好，甚至這是我認為理所應當的一個走向。
但在那個時候，我在巴塞羅那機場第一次收到了回巴黎的航班延誤推遲的信息，起飛時間推遲到14:45，在那個時候我本來應該早就到了巴黎。而因為巴黎下大雪，戴高樂通行航班嚴重受到影響，前序航班無法從戴高樂起飛。
但如果只是14:45還沒有問題，只是原本在戴高樂篤篤定定等航班的時間，變成了在巴塞羅那心驚膽戰地等而已。於是和同行的朋友一起去吃麥當勞。
在吃麥當勞的過程中，又收到了航班推遲的消息，改為15:30起飛，這時我的心裡有點慌，怕的不是時間來不及，而是起飛時間一改再改，我們真的能夠按時起飛嗎？
等到14：00左右，再一次也是最後一次收到航班修改的消息，16:50起飛，18:50到達，而我回上海的飛機20:05就要起飛，19:25就要登機，35分鐘的時間顯然不夠我下飛機、提行李再重新託運，此時彷彿只有奇蹟才能讓我安然回家。
而問題在於：我已經知道，此時只有奇蹟能讓我安全回家了。從戴高樂2F到2E只能靠狂奔，提取行李只能靠運氣，但我終究要坐上從巴塞羅那回巴黎的飛機。
我在巴塞羅那已經偷偷哭過。
我不是害怕未知的未來，我是知道我會面臨什麼。
我到了巴黎，提完行李，作為一個沒有運動習慣的人，跑到喉嚨嘗到甜腥的血味，趕到值機櫃檯。然後工作人員還是只能對我說出一句冰冷的「對不起」。
我問他怎麼樣能讓我登機？他說航班已經要飛了，你不能登機了，請聯繫ticket office改簽吧。
然後在那一刻，我把我的護照從值機櫃檯上收回來的那一刻，轉身的那一刻，我不知道要去怎麼停下流下的淚水。
我回不了家了，你們知道嗎？我沒有辦法回家了，我錯過了我回家的飛機，我上午還對家人說「別忘了來接我」，而我卻根本不能在那架飛機上，甚至我還定時發送了一篇公眾號文章，裡面寫了一句話「你們看到這篇文章的時候，我已經在回國的飛機上了」。
可是我沒有。
法航的票務中心人滿為患，排隊根本一動不動。下一班飛往上海的飛機是法航23:25的飛機，3個半小時後起飛，我給法國的學姐打電話，哭的根本停不下來。感情順著電話線毫無信號可以傳達，只有支離破碎的語言和哽咽的哭聲，而她給我最寬厚的理解；我給我爸爸打電話，他第一次沒有接，國內3點，我想他應該睡了，可他回復了我消息，並且打電話聯繫了東航；然後我就停了，我不敢給任何人打電話。
因為我一聽你們的聲音就會流眼淚。
後來我爸爸給我打電話，他說趕不上也沒有辦法了，當時訂的票來回一起買的，也算是特價票，就算退款也退不了多少錢。你直接新買一張機票吧。
我問：要多少錢？
他給我報了一個很貴的數字。
是的，我電話里一直和我朋友說「我不知道」「我也不知道啊」「我現在真的不知道」，我說我不知道該怎麼辦。但當我聽到我爸爸報的那個數字的時候，我想，我並不是不知道該做什麼，該怎麼做。
而是，我從一開始就知道這事情擺在我面前，我沒有改變現狀的能力，而我清楚地知道所有可以選擇的選項。
但每一個選項都很艱難。我既不想晚回家、又不想付高昂的新買票錢，甚至我開始遷怒於別人——我本不用身處這種不受掌控的境地的，我本不會給自己找麻煩。我是一個往往提前預訂、未雨綢繆的人。
最後我和爸爸買下了那張機票，花了高昂的、難以想像的價格回國。
坐在回家的飛機上的時候，我又哭了，我手裡捏著機場那位拍拍我的肩膀給我遞餐巾紙的女孩子。
人都有不受控制的時候，也許每個人都討厭天降橫禍和無妄之災，也討厭莫名其妙要付出一大筆錢。
就算流淚，就算生氣，就算迷茫，誰也沒有在那一秒鐘之間突然長大。
但也許可以在10個小時內突然長大，因為我學姐說：你會發現人生中就是有比錢更重要的東西，所以即使無奈，也只能這樣。
是的，所以現在我回來了，吃完火鍋在家喝著可樂寫這篇公眾號。大家好，我回來了。
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旅途一路不順利，戴高樂路況天氣都不好，起飛延誤，提取行李也晚了。出arrival那個口的時候看到媽媽的表情也很不好，當時很委屈，想像中的擁抱也沒有，一度認為可能自己不該那麼堅持、花大價錢回來的。
從機場開出去沒多久，爸爸的車的輪胎壞了一個，只能臨時換輪胎，又耽誤了很久。
那時候我覺得我可能真的不該回來的。但我只是想回家過個年，我真的有錯嗎？
那時候我真的很無助，好像一直以來信仰的「回家就好了」都在這一瞬間變成了「回家的過程就是充滿坎坷」，反覆鐵了心要讓我明白我不該回家。
但我還是回來了，家裡真好，我永遠愛這裡。
（不排版了，很累）
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