你我山前沒相見，山後別重逢
歡 迎 你 來
這 里 是阿 歪 大 王
「在青春期要見識一些真正宏偉壯麗的東西，
超越人類社會尺度的那種。
好比如噴涌數千米高的熱帶火山、
航行數日也不見陸地的遠洋、
燃燒著墜落的千百顆流星、
在午夜沙灘上空閃爍的大麥哲倫星雲緩緩沉入黑色海洋、
巨樹撐起連綿無盡的綠色宮殿、
滑過船舷的藍色冰山、
比整個城市還要碩大的高積雲。
在未來許多幽暗逼仄的時刻，它們就是我們逃脫的繩索。」
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《無問西東》中有一句台詞說：「人把自己置身於忙碌當中，有一種麻木的踏實，但喪失了真實，你的青春也不過只有這些日子""什麼是真實？你看到什麼，聽到什麼，做什麼，和誰在一起，有一種從心靈深處滿溢出來的不懊悔，也不羞恥的平和與喜悅」。很長的一段時間，我沉溺於這種盲目的踏實中，沉溺於自我生產的悲傷中，以及那些羞恥的、懊悔的平和與喜悅中無法自拔，從未感覺一絲真實。
直到我回到闊別已久的家中，彷彿睡了很長很沉的一覺，醒來時一片黑暗，周遭安靜，安靜到我我彷彿可以聽見離家幾公里外海浪的聲音。我並沒有覺得害怕和孤獨，那種因為還未到來的漫漶而生的不安感、因為問題得不到解決的挫敗感、因為重要關係所帶來的患得患失感，因為所愛之人帶來的懊悔、羞恥的平和與喜悅之感，全都不再重要。與之交換的是，我感覺到心底里某處又重新醒過來，我終於感受到一絲真實的喜悅。
真正的快樂並不是一種情緒，而是一種狀態。怎麼樣才能把自己還給自己呢。還給黎明前的寂靜，還給黃昏時的鳥群。這個世界隱藏的秘密太多了太多了啊，我什麼都不懂，什麼也沒想，卻被某一樣閃閃發光的東西，牢牢地抓住了眼睛。
人活在世上的確太難了。只要有過深入的了解，便必然發覺每個人都值得可憐。而事情的殘酷在於：值得可憐不意味著值得愛。所以做人還是要掙扎一下：去做值得愛的人，不做值得可憐的人——哪怕只為了體面。
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看《南極之戀》，走齣電影院良久，我腦海里還是漫天覆地的雪和光亮的極晝，踽踽獨行的人和獨守孤城的人。
我想，在世界的盡頭，一片茫茫當中，所有的東西都被簡化被化解的時候，吳富春真正擁有的東西卻變成愈發有力量，在致命的暴露時刻里，他純善、堅韌。他跪下表明心意時說，雖然我是個什麼都不懂的土豪，雖然我沒讀過幾天書，雖然你說的天上的東西我都不懂。他不知道怎麼分辨南北，他學會釣魚，他在裂縫裡擠爬，他在冰川里撞擊封上的冰層。他說，我寧願死在路上，如意兩次放棄，但吳富春總是武斷而堅持，他說，我們要活下去。後來如意撫著富春的頭說，我們要活下來。
吳富春站在鯨骨架面前的時候，他想，我原先以為我很強大。那一刻，他是我心目中的鯨，肩頭寬厚，目光滾燙。即使我們有不能及，我們怕風停，就要面對恐怖的萬籟俱寂，我們也怕起風，再找不到來時的路，我們祈求觀世音菩薩。作為肉體凡胎，人類柔弱又易碎，但我們在愛里，被納入一個龐然大物里，接近永恆，「生命就是應該這麼強大的樣子」。罐頭會吃光，柴油會耗盡，極夜也會來臨，堅持卻變得越來越篤定。
荊如意描述極光的時候說，極光傳說是巨鯨飛在天上，還有人說那是死去少女的靈魂。最後絕美的極光中，鯨魚張開長鰭，緩緩遊動。富春說原先對我而言，天長地久只是門生意。可是在世界的盡頭，我不可避免地想到了這句話。
「愛是凡人無法佔有的光輝，愛也是至死存在的情感。」
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想用貓來形容你，常常想起你就想起那幾句詩。「而你每天細耳聆聽/遠山千年積雪的坍塌/唯有貓/大步穿過客廳」，你的聲響就是粉嫩的肉墊輕輕拍打的微弱啪嗒和玻璃外落雪的簌簌。
最要緊的是，我還有些怕你瞪圓了眼睛細看我的時候，所以只能遠遠望你，隔著屏幕望你，心裡時常軟得一塌糊塗，也不能輕易靠近你。
世人那種清淺的喜歡有什麼值得珍惜的，喜歡你一覽無餘的優點，只是一種被光吸引和一種本能。直到喜歡你的晦澀和孱弱，喜歡你的衝突和你每一個夢魘，喜歡你的囈語，喜歡你的恐懼。這是我對你的喜歡。因為我愛你，我會把我的真心交給你。如果你還覺得不夠，那我就變成船，把我的船錨交給你。讓你知道就算我會航行，但只會，也只能在你這裡停。
遙遠的無望的愛戀都是那樣：「希望他鞋子合腳」，「我還給他算過命」。現在才知道，即使你可觸可碰，即使情意有所歸處，我也是這麼想著的。喜歡人的時候容易心軟，想要全世界全人類都善待你，何止我一個。
如果我的情緒迷宮可以做記號就好了，我時常這樣想。下次遇到同樣的情形，我就可以對自己說，「你看，沒什麼了不起，我從這裡走出去過。」
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我不太在意是不是一個人的最重要非常重要，我不想再和天時地利做抵抗，但我不願意做「被放棄」的那一個。畢竟生活沒有什麼必須取捨，我想要被認真對待。
或許很多人會認為我過於沉醉於幻想之中，而我也承認我確實是一個特別沉醉於幻想的人，然而，至少我的幻想幾乎都是善意的，同時也一直在奮力地讓它們儘可能一步一步地接近現實。生存在這樣混沌醜陋的世界裡，有很多事情很多人都早已習以為常，但我卻依然無法接受，如果我不去幻想，我感覺自己真的會死，根本無法擁有今天。
我也很希望自己從來都沒有存在過，然而，當我去愛，而對方能夠感受到我的愛，我相信這就是我的價值，哪怕對方所作出的回應，與我所給予的並不相等。
後來我發現，愛而不得的時候，人最容易陷入自己的幻覺。與其說你像一首詩，不如說你是我心上一根柔軟的刺。不疼，想起來就只是浪漫的癢和一點澀澀的怕。
我怕什麼呢，我怕你的溫柔不過是複製粘貼的善意，怕你的撤退是欲揚先抑的技巧。我捧著一塊冰，想被融化，卻不敢輕易交付，怕冷到你，也怕它輕易又被摔碎。我想要什麼呢，想要你一定、必定、堅定的肯定，想要你穿過刻意偽裝的荊棘柵欄，消滅我內心的黑暗魔鬼。想要被足夠重視的溫暖鬆弛，並肩作戰的安定從容，又覺得自己太貪心，運氣不夠好到轉頭便是你側影。
隔岸舊情，慘淡相逢，真意都跌落無聲。
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我曾在沮喪和疲倦時懷疑一切，懷疑自我、懷疑他人、懷疑生活原本的進程，還覺得自己是一張被蛻去的殼，掉落在泥土裡被枯葉遮擋，自然的進化與我無關。後來我繼續生活，發覺所有過去的事情真的都變成了小事，也看到時間真的有在把一切沖淡。
於是我知道，即便我仍然還是那張殼，颶風會吹起我，將我吹到海里，成為寄居蟹的家，又或者是某個森林沼澤，變成其他生物的庇護所。
每個人都值得，也將會有無數種形式的新生，無論如何。
所以我也沒有太難過了，生活里遇到值得開心的事情還是會笑，也會有其他的忙碌需要我做好。我不去說違心的話，不去自欺欺人講那些讓我傷心的事情有在讓我變好。但我確實要承認每一段經歷都更塑造我一點，如果不是遇到一個讓我很喜歡的人，我還是會活得很自我，不懂去講溫暖的話、不懂去學會首先應該思考自己能夠為這種喜歡付出什麼而不是先說我想要。我確實變得更加值得被人愛了，我本人單方面這麼覺得。更何況我的心碎也恢復地越來越快了。明天我要去車站接朋友，要和狂風冷雨打架，買菜回家研究奇怪的料理，在做運動時聽讓人想要扭屁股的音樂。
我們都需要繼續去做自己的事情，沒有人會真正停滯不前，人生就這樣的，每個人都是。
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與其說是找不到合適的戀人，不如說我根本想不到我同愛人之間的相處模式。我所能想到的美好片段，都難以安插在我身上。才意識到，不是想不到能和什麼樣的人在一起，是清楚知道愛情里的「我」太真實了，我沒辦法去坦然面對所有的羸弱與分裂，是沒辦法愛自己。
我不可能會是任何人的答案，所以我也不會要求，或者講期望誰會是我的。人和人遇到，然後一起去找到答案，找到了更加好，找不到也沒有關係，在這個過程中體驗和經歷的一切叫做生活，有了生活也就有了愛，這兩者對我來講是無論如何都會比答案更重要的東西。又或者它們就會是答案本身，又或者永遠不可能是，我不知道。我很開心我還可以很坦誠地來講我不知道。
數不清是第幾個凌晨，不寫的話我怕自己忘掉。語言是一種工具，情緒是原動力，傾聽朋友們與我交換所有痛心和暖意。人與人的關係堅強又脆弱，很感謝當時當刻大家所有愚蠢的可愛，以後一定會被另一個人珍惜保護的，愚蠢的可愛。
其實人間這麼苦，能找到寄託是一件挺幸運的事情。逃避一點也不可恥，希望我們所有人在盡量不傷害他人的前提下都能獲得心儀的逃避方式和場所。
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這兩天在想，我可以接受那種含糊的愛了，就是那種像一團迷霧一樣裹住我的愛。每一個人都在生活的狹縫裡，很難精準探知到另一個人的需求。我很嚮往我們裸身坐在水裡，有人點著我胸骨說，我愛你，我對你充滿綠色的愛。但是沒有也沒有關係，我可以從籠統的東西里得到我想要的。
一段感情里遺憾的是什麼？不是以什麼方式開始或離開，不是沒完成營銷號寫的情侶必做，而是當你回想當初的時候，發現自己並未竭盡全力。所有沒及時表達愛意的瞬間，所有因為可笑自尊心而放棄的主動，所有拖泥帶水的猶豫，所有沒及時送出的禮物，所有寫在本子上的情話，都是遺憾。
而我對著他，常有的問題卻是「邊界感失靈」，永遠說不該說的話，做超出角色的事情，所有情感都像一灘水，想往哪兒淌往哪兒淌。
我不會再去嘗試懂得他了，從前我以為偶爾我的一言不發是一種高明的注釋，我已經握住了一切的玄妙，飽餐渴飲。後來天光一退，情意罔顧，哪裡有歷久彌新。還是不求甚解，最好的距離就是想像。
很多當下里覺得不適的隨口一提和微妙動作，以為是自己多想，但總有一天會明白，沒有什麼多想，你能察覺到的褶皺必定是存在的，甚至你感受到的即是事情的全貌。是粉飾和詐欺，還有事後的「早有端倪」。
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天不能聊的太久，太久就容易發現對方跟你不交心，每一句都是在逼你面對。你我是真誠的，只是不坦誠，特別真誠的不坦誠，你我都心知肚明的特別真誠的不坦誠。感情歸感情，愛歸愛，你跟我談天說地，就是從來不跟我把愛和感情混為一談，你是真的不愛我，你也是真的懂我。
就像我老抱怨的，跟你講話好沒意思哦，你總是突然間把我忘了。可也確確實實是你，給了我也給了自己沉默的必要。破罐子破摔地希望世上沒人愛我，否則你不愛我就顯得太令人難過。
我其實不太會選擇讓一段感情順其自然地走到最後一刻。「最後一刻」太殘酷了，這意味著兩個人在經歷無數個放棄的念頭，一點一點消耗掉所有的熱情和關心後，終於難以為繼，不得不直面分離的結局。這太讓人破碎了，在漫長的時間裡打磨兩個人的心。我不會選擇面對「最後一刻」，不會等到窮途末路再冷漠轉身。端倪不是幻覺，旁枝末節也不是憑空。仍懷有感恩與珍惜的感情，最終才能夠被銘記。
每個夜晚也不是不困，就是想再等等，具體等什麼，不知道，就是想再等等。也不是對等不來不夠懷疑，是對等不來還不夠確信。
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事實上幾乎所有的人都有一種「只想看見你長得美，不想看到你在流淚」的本性。
沒有人知道我們在終於找到自己之前都經歷過些什麼，所以我才告訴你，原諒我因為不懂得到底該如何傳遞我的誠懇，於是我牽住你的手告訴你，告訴你其他人講的話不重要，他們的看法不重要。孤獨不可怕、沒有人理解不可怕，直到我們找到自己之前，不被愛甚至都不可怕。但一直相信愛，並照著這樣的指引走下去，在更加了解自己之後，一定會被愛的，也一定會得到愛的。
到後來我變成一個有很多愛的人，願意給自己，也樂於給別人。變成一個擁有足夠安全感的人，運氣好的時候就真實開心，運氣糟糕也照樣自己站起來，並不覺得這有什麼，也相信都會好。
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我有時候覺得我記憶力不好，給我帶來許多負擔。可有些潮濕的事情怎麼也忘不掉，光景、聲音、氣味，每一種感覺在我腦海中都清晰如昨。但又有一些美妙的回憶，眉眼溫柔的，回想起來就像拿手指穿過陽光。也因為記性在記得值得記得的事情上一如既往爭氣，我不必擔心會把什麼給忘記，能夠自己默默沉澱許久，爾後等到有一天信手拈來不疾不徐地訴說。這讓我感到自由，一種有血有肉的生活。然後是那句重複太多次的——人生即別離。
2017年，我做的最棒的一件事是堅持每一天都記錄一件開心的事。三月二十六號公布的錄取名單、四月二十八號的畢業照、五月二十二號深夜溜達的清邁、六月十五號塗滿了桃子醬的烤吐司、七月八號上海的晴天、八月六號遠方朋友傳來的有點灰卻依然明亮的巴黎、九月十號熟悉的新學校、十月十二號櫻花味的身體乳、十一月二十三號時隔半年的好友聚會、十二月三十一號加了楓糖的香草酸奶。其實生活也沒那麼糟糕，只是你對幸運的事物在意的太少。
長輩們都說立春開始就是真正的狗年。第二個本命年裡，我有太多美好的願望了。我想新買的衣服明天就能到，我想走在街上也能有人搭訕，我想我自己也能有一種溫柔的力量。我想我想的所有都不要事與願違。
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不過今年第一個不想：不想再會錯意。
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