「解脫源」第三課作業分享

最新 02-10

小團 /2008.12

動筆之前，就知道這一次作業對我來說，將會是極艱難的，因為依舊是鈍得無話可說，這是原因，也是我現在最大的問題。這不是敷衍搪塞，而是我現在真真實實的狀態，並且自己為之深深懊惱，煩躁。

（點評：能意識到自己的煩惱並不是件壞事，否則還有必要學習如何自我矯正嗎？）

於是，在這之前，花了很長時間要讓自己安寧，比以前任何時候都要長。周末整整一個下午，一個人，坐在窗邊，翻看課上的筆記，讀經，冥想……只是希望找回曾經的狀態。

（點評：所謂的「狀態」與「時間」一樣，是屬於一過性的，是無常的，想要找回原有狀態的想法本身就是典型的「顛倒妄想」……）

回想課上所學，仍是沒有太多想說的，沒有很多直接的碰撞。

（點評：怎樣才算是「直接的碰撞」？你在課上提出過針對自己的困惑點、有可能產生直接碰撞的問題嗎？為什麼不敢、不願、不想提出自己的問題，卻又莫名其妙地期待著什麼結果？這不正是我課堂上所提出的「不合理的心理預期嗎」？）

一方面是因為自知最近「無心」，少有覺知，少有觀照。

（點評：是否可以理解為「心不在焉」或「魂不守舍」？若真能做到「無心」，那可是聖人的境界啊，哈哈！）

另一方面也是因為溺在自己的困境中，一門心思只想求解，焦灼得看不到更多。

（點評：很理解。）

最為印象深刻的，還是付羽在作業中寫的話，關於她對於自己價值體系的瞭然，這是讓現在的我極羨慕的。

這需要對自己清澈的洞察力和苛刻的剖析才能得到，而我，之前從不曾做過這樣的功課，現在則覺得是力所不及。

（點評：這只是比較後得出的結論，在這方面，你比系裡的其他同學們要敏銳、清醒得多了……）

洞察力，覺得以前自己是有的，一直覺得自己是自然，閑散，善良而有悟性的，並對此滿意。

（點評：這是一種未曾實踐前的基本素質，我也對此非常滿意……）

至於其它，關於價值或者喜好，從來不曾深究，總是懶得去整理，太過瑣碎，意會的感受多過可以言傳的思維，而且也許是因為沒有經歷過很多思想上的衝突，也自以為不是非整理不可。

而現在，卻覺得是失掉了心，失掉了那份洞察力。猛然間覺得自己是個懵懂孩童，面對這一大堆錯綜糾結的線團，想要理個清楚，卻連線頭都找不到，或者說都沒有信心能找到，只能在一邊干跺腳，著急，急到想哭。

（點評：很形象、很真實的心理描述，這才是未加偽裝的近乎天然的自己，要想成熟就必須要經歷這樣的過程，正所謂「玉不琢不成器」。一般說來，人到了這個時候，才會意識到老師的重要性……）

苛刻的剖析，以前不曾做過，只是隨著境遇自然而然有所感就保留下來。但是這次，想要嘗試，戳戳自己，甚至想著戳疼了才好，這樣也許就能從鈍中醒來。

（點評：這只是體驗式學習方式中的一種，不會老是疼痛的，當然自找麻煩的另當別論……）

讀經的時候，讀的還是手邊的這部《圓覺經》。記得以前有一陣每天讀經之後都會額外的鎮定、安寧，便覺得它能給我一種神奇的力量，於是這次揣著明確的目的，開始誦讀，像是快要溺水的人在激流中要抓住岸邊樹枝的心態。

然而，這樣的努力卻沒能奏效，讀了一半，沒有任何感覺，便開始懷疑這是否算是有效的方法，畢竟動機有些功利，失了恭敬，然後便動了放棄的念頭，仍是浮躁的心態作祟。

（點評：當人們的業力現前時，任何技術性的手段都療效甚微……）

冥想，倒是帶來了一些益處——幫我讓自己放空。閉上眼睛，關注呼吸，告訴自己唯一的目的就是要丟掉目的，什麼也不想。

也許是焦灼的火把我烤得水分全無，疲累了，一經這樣的安撫，倒是極樂意接受的，於是火熄了，身體像睡著了不想動彈，腦中倒是清醒，能夠覺知自己的狀態，很難得的，什麼也不想，腦中什麼也沒有，包括對於這種「沒有」的焦慮也一併消失，終於放空了，很好的休息。

（點評：這就是「無為」的效用啊，自己總結出的經驗才是最有效的……人們的經驗和所謂的功夫就是這樣在實踐中鍛鍊出來的……）

休息過後，終於自覺有了書寫的心情和狀態，決定要整理自己。然而，猛然間想到的都是現在對於自己的種種不滿，一個接一個，洶湧撲來，難以招架。

寫下了一些片段，之後又一再刪除——不想具體一一敘述，光是想到要把它們清楚陳列，就會心虛、心慌、心煩得難受；另外也覺得把它們鋪陳出來，並沒有多大益處，更多只是宣洩。

（點評：有風就會有浪，不管多麼洶湧的煩惱的浪花，最終都將回歸於平靜的海水……那些煩惱時的想法、心情、情緒等並不代表真實的你，它們只是像「空花」一般，隨起隨滅，不必過於關注……）

終於，決定要對自己動動刀子，試著要剖析自己，苛刻的，找到病灶所在。不管程度如何，不管能否找到問題根本，都要用力剜一剜，疼了，才能從麻木中催出一點點覺知。

（點評：勇敢的「小豬」，^_^）

剜的過程也是辛苦，甚至都不知道從哪裡下刀，只能是胡亂戳了一番，挖到了一些，並沒有多深，不知道是不是切中要害，但光是這樣就已經讓自己臉紅了。

（點評：自我刨析的初衷是要有效地解決自己的問題，而不是為了暴露自己……）

發現自己現在好像被慾望困住了，包括對人際關係的慾望、對證明和肯定的慾望，還有，對於物質的慾望。

（點評：大多數人都是如此，只是程度不同而已……）

在實習單位，看著部門同事之間熟絡親密的關係，很想也融入進去，然而卻遲遲沒能成功，甚至看起來越來越糟——本來就不曾與和自己年齡差異較大的人們有過密切的交往，擔心自己不會應對。

然而，越是心急，越是不知如何是好，小心翼翼到連原原本本的自己也丟了，做些傻回應，說些蠢話，連自己回想起來都錯愕懊惱。

其實原本也會對自己說「大可不必」或者「不用著急」，卻拗不過看著她們熱烈聊天時，那份被排除在外的冷清，和想融進去的強烈。

習慣了在關係中被接納，這對於我來說是一種能力和素質，所以現在的冷清愈發讓我難受，引出種種揣測，最後都歸結在對自己的否定上。寫下這些話，也覺得有些庸人自擾的意味，但是確確實實讓我生出了煩惱。

（點評：這是一種典型的不願接受現實的心態，也是一種不合理的心理預期所導致的必然結果。課上我曾提醒過你，你太容易依據自己原有的心理定勢來判斷問題了。

你是闖入了自己根本無法駕馭的遊戲圈中，別人不可能按照你的預想來行事，因而產生了「不良的感覺」，這就又回到我課上曾追問過的問題：你所想像的心理預期的理性根據是什麼？我的這一問題是有所特指的，可惜你沒能意會到……

盲目地肯定自己固然不可取，但遇到挫折就輕易地否定自己就更不可取了。成功能夠提升人的信心，但挫折卻有助於人的理性分析和心靈的成長……）

對於證明和肯定的慾望，多多少少也和現在這份實習有關係。工作的經歷，對我而言是全新的，懷著無知無畏的信心踏進去，卻一直沒能讓自己滿意。

應付的都是些簡單而單調的工作，然而也能讓我手忙腳亂，頭腦犯渾，花上許多時間，自己看著著急，也會很有壓力，壓力來自於給同事和上司留下「拖沓」和「沒有能力」的印象。

其實一直以來，我自認為是個有力量自己給予自己肯定的人，不需要依靠他人和外界。然而，卻發現也許自己用來支撐自己的力量其實一點都不強大。（點評：我記得，我曾特別提醒過你……）只是因為以前不時會有外界的肯定來加固，所以完全不曾覺得，甚至自以為是，使之成為自尊的資本。而現在，自己卻像個孱弱的病人，一方面完全不知自己為何突然如此之弱，另一方面焦急地向四周張望，偏偏還要渴求著他人施捨的肯定作為解藥……

（點評：這種實戰經驗很重要，我曾對你們說過的許多話，都是當你們有了切身的體驗後才會真正的理解……）

寫到這裡，突然又有了新的發現：「無能」對我竟是如此可怕的字眼！之所以害怕，則是因為一直相信自己是有能力的，它是我建築自尊的重要基石，這是我之前從未想到的。

以前的個人經驗和外界肯定，讓我覺得自己是有能力的，並且帶著些傲氣，現在發現這樣的「能力」彷彿丟掉了，像喪家之犬，格外難受。

您總是說，不要「沉溺」、「上癮」，或許我現在也是一種「上癮」——雖然有能力是件好事，可現在這樣「沒它不行」、「非它不可」的狀態卻是可怕的，我發現了。

（點評：還記得我曾說過的「遊戲圈」與「遊戲規則」嗎？每人都只能在自己擅長的遊戲圈內，以符合遊戲規則的方式而顯示出自己的能力。當人們跨出了自己擅長的遊戲圈，在別人擅長的領域裡，以無所畏懼的競爭者的心態欲證明自己的能力時，其結果就可想而知了……

你憑什麼認為自己就該像自己想像的那樣而不是現實的這樣？「無能」的概念被你非理性地泛化了，其根源就是已被熏陶到骨子裡去的那種競爭觀念……）

然而，我尚不知如何擺脫：坦然接受「無能」，我又並不甘心，擔心會降低自尊和對自己的要求，進而懈怠；（點評：這就是你們已習慣了的邏輯推理……）再繼續努力，符合自己的期望，我又心虛，那樣求索的刻苦和刻意，不符合自己一貫的心性，擔心反而弄巧成拙，陷入事與願違的境地。討厭這樣的境地，自己給自己畫了個死胡同，進退兩難。

（點評：在現行的教育體制下，越是好學生，這種心理上的死胡同越多……）

物質的慾望，尤為讓自己臉紅——並不是在金錢上面對了怎樣了不得的緊張，只是多了一些限制，儘管不願承認，但是老老實實說，還是讓自己焦慮、煩躁。

另外，不僅是受到限制，所求不能滿足而焦躁，同時，光是覺察到自己有這樣的慾望，並為之煩惱，也讓我很難受——我曾經以為自己可以全然不在乎，並因此帶著些清高的驕傲，而現在這樣的驕傲卻被推倒，摔得粉碎，發現自己只是庸人一個。

物質和能力一樣，又是一件原本以為自己可以脫俗，不被左右的東西，到頭來，還是被它們牢牢捆住，捆綁的那條繩索恰恰是自以為能夠無視它們的驕傲。

（點評：當自己有了這種體驗時，你就不會輕易地評判有類似狀態的人了……）

突然想起《圓覺經》里一句極熟悉的話：「……心如幻者，亦復遠離，遠離為幻，亦復遠離，離遠為幻，亦復遠離，得無所離，即除諸幻……」原來，我還需要走很遠很遠。

（點評：確實如此啊！）

上面的這番剖析，也許尚未能深入根本，但是光是發現這些，看到自己失去它們之後的狼狽和卑微，看到自己對它們要命的依賴，就讓我疼痛不已，非常沮喪，精疲力竭，失去力量和勇氣割得更深些——害怕問題一個接一個，層出不窮，我會應付不來。

所以，決定先在這裡停下來，想要休息，也想要療傷……

（點評：量力而行是理智的選擇，很好。意識到這些潛在的問題，才會覺得有必要進行自我心理矯正，否則，我課上所談及的就又成了可聽可不聽的某種空洞的理論了……）