孩子犯錯後這樣處理，會越來越有出息！80％的父母都做錯了

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文丨夏文芳

不犯錯就不是孩子了。

01

孩子不斷「犯錯誤」的過程，

正是不斷改正「錯誤」、自我完善的過程。

每個孩子在成長的過程中都難免會犯錯，大部分父母對此深惡痛絕，但許多教育人士驚奇地發現，小錯誤不犯的孩子，常常犯大錯誤，而究其原因，居然是沒有犯錯的經驗。

也就是說，那些令父母頭疼的錯誤，對孩子來說卻是成長中必經的體驗。孩子不斷「犯錯誤」的過程，正是不斷改正「錯誤」、自我完善的過程。

王生的兒子豆豆最近到了學習爬行的階段，為了確保豆豆不被磕著碰著，全家人輪流值班。

每天晚飯後睡覺前的那段時間屬於王生，他每次都將床周圍用被子、枕頭等軟的東西擋起來，讓豆豆在床上玩。

但無論他的圍牆築得有多麼結實，豆豆總是能找到縫隙爬到床邊，於是，幾乎每天晚上，他都被豆豆引著在床邊跑來跑去……

有天晚上，被累得氣喘吁吁的他看著咯咯笑的豆豆，忽然有了一個大膽的想法。他撤去了床周圍所有的保護物，躲在門背後看著豆豆。

豆豆像往常一樣爬到了床邊，意外地發現沒有阻礙他的東西，於是很興奮地繼續朝前爬……然後重重地掉在了地上，哇哇大哭……

家人一窩蜂地湧上來，抱怨王生太大意了。

但讓所有人都很驚訝的是，當豆豆再次爬到床邊時，他居然停了下來，並且掉頭朝不同的方向爬過去。

從此，豆豆在床上爬的時候，王生再也不用擔心了。這件事情給王生很大的觸動，讓他意識到，犯錯誤其實也是孩子成長的機會，孩子自己會從錯誤中總結教訓，並形成自己的經驗。

其實，針對孩子犯錯誤，我覺得西方很多國家倡導的做法比較科學。在德國，幼兒園和學校有一個不成文的說法，那就是:不犯錯就不是孩子了。

而在美國的很多學校，不僅寬容錯誤，而且如果孩子不肯犯學習上的錯誤，還要創造條件讓他們來犯。他們認為，孩子犯錯誤越早，學習到的東西就越多。在他們看來，孩子成長的過程就是試錯的過程。

所以，孩子犯錯並不可怕，這反而是幫助他成長的一種方式，可怕的是，父母認為孩子不應該犯錯，並且視孩子犯錯誤為洪水猛獸，想盡一切辦法避免孩子犯錯誤，這反而阻礙了孩子的成長。

02

面對犯了錯誤的孩子，

父母應該多一些包容和理解，

客觀地看待孩子們的無心之過。

正因為父母認為孩子不應該犯錯，所以每當孩子出現錯誤時，他們就會以成年人的思維來看孩子的世界，表現出焦慮、痛苦、不安、憤怒，動輒就是劈頭蓋臉的批評和指責，卻不知道那些讓我們頭疼的錯誤，有可能是孩子對父母表達愛意的行為。

有天晚上，我和媽媽坐在沙發上聊天，女兒在旁邊看書。忽然，女兒猛地轉過身，狠狠地打了一下媽媽的肩膀。

「為什麼要打姥姥？趕緊道歉。」我下意識地沖著女兒吼了一句。

女兒估計是被我凶神惡煞的樣子嚇壞了，愣了會，機械地說：「媽媽，我錯了。」

我依然不依不饒：「你哪裡錯了。」

她說：「我不應該打姥姥。」

聽她說完這句話，再看看她有些委屈的眼神，我猛地意識到我從未問她為什麼要打姥姥。

於是，我放緩了語氣，問了她這個問題。

然後，她的回答讓我無地自容，她說：「因為姥姥打你了。」

原來，剛才我和媽媽聊天時，媽媽開玩笑地拍了拍我的後背，正在玩耍的女兒就以為姥姥打了我，所以她要保護我。

說實話，那一刻我的心情很複雜，一時不知道怎麼辦。我緊緊抱住女兒，告訴她媽媽誤會她了，並向她道了歉。然後我和她解釋，姥姥只是拍了我的後背，並沒有打我。

順便我也告訴她，如果真有人欺負我，你想要保護我是對的，不過不一定要用打回去的這種方法。

她似懂非懂地繼續玩去了。留下我，陷入了深思。

為什麼我們看見孩子犯錯，第一個反映就是批評，並且要求孩子承認錯誤，卻很少想到去問問孩子為什麼會犯錯？

其實根本原因是我們認為孩子不應該犯錯，不願意尊重孩子成長的規律，我們在對待孩子犯錯的心態上是有問題的。

有教育專家說過，孩子犯錯與成年人不同，孩子大多不會明知故犯，有像我女兒這樣因為想要表達對我的愛犯錯的；也有孩子出於好奇或者無知犯錯的；加上本身孩子的自控能力不強，很多時候都沒有意識到自己犯錯了，也就是我們說的無心之失。

所以，面對犯了錯誤的孩子，父母應該多一些包容和理解，客觀地看待孩子們的無心之過。

03

犯錯誤其實是孩子非常重要的學習過程，

而成長就是一個試錯的過程。

尹建莉寫的《好媽媽勝過好老師》是我很喜歡的一本書，書中她的觀點是：「犯錯誤」是孩子成長中的必修課，只有修夠一定「課時」，他才能真正獲得舉一反三、自我反思、自我完善的能力。

換句話說，犯錯誤其實是孩子非常重要的學習過程，而成長就是一個試錯的過程。孩子的成長是大小錯誤的累加。

就像王生的兒子豆豆，小小年紀，從床上掉下去一次，就不會再掉下去了，因為他知道爬到一定的位置就要停下來。這種能力是人類天生具備的，並且會在嬰兒時期就表現出來。

所以，如果父母創造出允許孩子犯錯的家庭環境，那麼孩子的精力就會放在改正錯誤上，積極樂觀地成長。

相反，如果父母對待孩子的錯誤過於緊張、焦慮乃至情緒失控，孩子反倒會把精力放在隱瞞、掩飾錯誤上，從而延緩甚至阻礙了成長。

畢竟我們無力指出孩子人生中的每一個錯誤，所以孩子多犯幾個錯誤，我們就多一些來共同面對、處理、克服的機會，這樣當孩子長大獨立面對社會時，就會少犯幾個錯誤，少跌幾個跟頭。

用尹建莉的話說就是家長一定要從內心認識到兒童成長需要「試誤」，孩子從生活中汲取的經驗與教訓，比你口頭講一百遍道理都有用。

04

「孩子的成長，是父母的一次修行。」

當然，也許你會說，父母允許犯錯，會不會出現更多的熊孩子？

事實並非如此，我們說允許孩子犯錯，並不是放縱孩子犯錯，也不是乾等著孩子來犯錯，而是在日常生活中，結合發生的事情，循循善誘，培養孩子的是非甄別能力，降低犯錯的概率。

一旦孩子犯錯，心態上我們首先要認為這是非常正常的，然後和孩子一起找出犯錯的原因，幫助孩子改過，並教會孩子承擔後果、彌補錯誤。

處理得當的話，孩子犯錯就會變成好事。讓孩子既要對錯誤有認知，也要學會在發生錯誤後，知道如何修正和彌補。

魚爸在《和孩子一起成長，是最好的教養》中寫過這樣一段話：「孩子的成長，是父母的一次修行。」

他說，面對犯錯的孩子，我們不能只是發火懲罰，而是要控制自己的脾氣，平和地幫助孩子，只有你真的夠強大了，才能接納並且引導孩子去承擔後果。

的確，只有那些對孩子的錯誤束手無策的成年人，才會對幼小孩子的錯誤惱羞成怒，甚至怒不可遏。這都是因為我們找不到好的解決方法，就利用懲罰措施來發泄成年人對未成年人的不滿，這很容易給孩子幼小的心靈播撒扭曲和仇恨的種子。

所以，嘗試著放手讓孩子在錯誤中反思、領悟和成長吧。

最後，提供一個應對孩子犯錯年齡原則的小貼士：

0－2歲：不能責罰孩子。

2－5歲：清楚的指出孩子的錯誤，教育要順其自然。

5－12歲：幫助孩子從錯誤中獲益，學習規則和承擔責任。

12－16歲：外向的孩子心理承受力強一些，對他們所犯錯誤的批評可以引入是非觀念；對內向孩子的批評要講技巧、更慎重。

作者簡介：夏文芳，上市公司女高管，江湖人稱「雞血姐」，堅持用文字輸送「雞血」和「方法」，陪你過不將就的人生。

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