大齡單身女青年安心結婚指南

公號會每周至少有一期答疑，歡迎私信告訴我你在情感上（愛情、友情、親情都可以）的疑惑，我會保證保密，並選擇有代表性的回答。

本期問答來自於公眾號後台消息，很長，我做了刪減。

「我是一個31歲的各方面條件都很平常的未婚女人，談過幾次戀愛，沒有過驚心動魄的感情經歷，父母很擔心我的婚姻問題，我也積极參加了他們安排的相親。

相親中認識了一個各方面條件尚可的男人，我想深入了解一下，和他有過幾次約會，他和我父母都誤會我對他有了感情。但事實上，我覺得和他完全聊不來，在愛好和性格方面都有極大差異。

父母催我過年帶他回家，我攤牌說實在聊不來，父母還是希望我繼續交往嘗試。

我絕對不相信人的生命里總會遇到合適的另一半的鬼話,但也不想和他結婚，所以我想問問您，我應該如何改變，才能獲得讓自己，讓父母都安心的婚姻。」

回答：

早在2010年，加拿大的未婚男女人數就超過了已婚男女，已婚未育人數多於已婚已育人數，我猜測這是經濟發達、社會保障健全社會的必然趨勢。

個人擁有的越多，安全感越是強烈，就越是不需要婚姻、後代提供的保障，就越是看重個人自由的價值，就越是容易傾向於保持單身。

再過幾十年，也許我們在這裡討論的、糾結的問題，已經成為了一個笑話，那時候婚姻制度也許已經有了調整，大家都已經認同結婚只是人生的選修課，而非必修課。

只可惜大部分普通人是無法超越時代活著的，在社會認定的該做什麼的年齡里一樁樁完成該有的社會角色，是一件相對壓力小一點的事情。

所以，讓我們腳踏實地來聊聊怎麼通過相親得到相對安心的婚姻吧。

張愛玲寫過「任何人，當然這『人』字是代表某一階級與年齡範圍內的未婚者。在這範圍內，我是『人盡可夫』的！」

這句話簡直應該作為參加相親者的座右銘。

不相信還能遇到真正合適的另一半，不相信還能得到觸動內心深處的愛情，想要結婚完成社會、人生任務，那麼，在合適的年齡範圍內，積極尋找和自己屬於同一階級（這個階級不光包括經濟，也應該包括認知、審美）的異性結婚，是非常符合理性和效率的選擇。

可惜人類都擅長說狠話，說總是容易的，但對自己下狠手就太難了。聰明剔透如張愛玲，也在夾纏不清、無恥薄情的胡蘭成那邊浪費了很多時光和情感。

而你呢，明明也遇到了在現實條件層面適合結婚的對象，卻無法說服自己和他相處下去。相信你也努力想過要適應對方，想要接受對方，但就是沒有辦法。

我想首先要明確合適的婚姻對象需要考量以下幾個要素。

第一是性。婚姻首先意味著不出意外的話，你必須和這個人同床共枕幾十年。

女人身體是很麻煩的，很多人都是喜歡的才行，不喜歡不行，勉強行的話，也很難避免事前是煩躁、事中是無趣、事後是空虛的狀況。

所以和可能的結婚對象接觸一陣之後，必須想像一下是否願意和他深吻、擁抱、上床，如果願意，說明自己的身體對他有最起碼的接受和好感。如果連想像都無法想像，還是儘快撤了吧。

張愛玲還說過：「結婚若是為了維持生計，那婚姻就是長期賣淫。」這話有點狠，話糙理不糙，現代女性多半不指望婚姻維持生計，和一個根本不想睡的人睡上幾十年，簡直是被白嫖了。

何況這對於男人也是一件極其殘酷的事情，看了那麼多年各國A片，回家上床對著一臉死相演都懶得演的老婆，這也太傷自尊傷身體了。

第二是價值觀。價值觀並不是漂浮現實生活之上的東西，而是指導我們在現實中的行為、取捨的背後邏輯，如果雙方在價值觀上有著極大差異，生活在一起是很難的。

很難想像方舟子的粉絲和中醫迷結婚，很難想像PGONE粉絲和巴赫愛好者結婚，很難想像愛讀周小平的人和愛讀王小波的人結婚……

如果對於生活的理解從本質上就有著不可調和的差異，那麼未來幾十年要和諧相處恐怕就非常困難了。

第三是身心健康。身體健康不用多說了，誰也不願意和病秧子結婚當免費陪護。

心理健康也非常重要。有著病理性心理疾病的人，他們應對自己的情緒問題都非常吃力，需要的是專業的幫助，而非愛情或婚姻，沒有必要去做拯救者和陪伴者。

而一個情緒閾值過大，狂喜、狂悲，凡事好走極端的人，在青少年時期也許還是個蠻浪漫的愛人，在成年人的世界裡，恐怕是個令人頭疼的生活伴侶，誰也不願意陪著一個不定時炸彈生活。

第四是經濟。倒不是說要大富大貴，但「貧賤夫妻百事哀」是有道理的，人長期被經濟壓力壓制著，很難舒展快樂地生活。

「有情飲水飽」是美好的，也是難得的，需要雙方都非常愛對方，能夠用內心的力量去抵擋現實的壓力，這種抵擋哪怕在情深義重的婚姻關係中都很難長時間有力。

我們都是凡人，最好不要以超越凡人的要求來要求彼此，「門當戶對」在任何時候都是有道理的，相似的階層、消費觀念、消費能力，是婚姻平穩的物質基礎。

第五是善良。之所以把這條單獨列出來，是因為在任何長期的人際關係中，善良都是極其重要的特質。

一旦結婚，這個人是未來當你在產房裡掙扎時、在門外幫你做出生死攸關選擇的人，是當你遭遇意外，或是生病，要陪伴你一起度過難關的人。

如果他有著起碼的善良，即便他不愛你，即便他未來有了新的選擇，他都不會做出太沒有人性的事情，不至於為了一己私利不擇手段。善良是用來兜底的。

讓人遺憾的是，完全符合以上五個條件的人，其實很難尋找。你遇到的這位相親對象，一定滿足了其中的幾點，不滿足另外幾點。

這時候就需要做出選擇了，是寧缺毋濫務必找到5個方面都完全符合條件的，還是從中選擇自己可以容忍的缺點咽下去？

試著問問自己，什麼是你看重的，什麼是你可以忽略的，如果他能夠滿足你看重的幾點要求，就試著繼續，如果他缺失的正是你認為不能容忍的，那就果斷分手，不要浪費彼此的時間了。

和父母好好溝通，相信你的父母吧，他們如果愛你，尊重你，就應該明白，讓你安心的婚姻，就是讓他們安心的婚姻。

如果他們不愛你，或者說只愛能夠按照他們要求塑造自己的女兒，那麼請你尊重自己、更愛自己，強硬一點，自我一點，31歲了，應該為自己活了。

如何找到適合結婚的人？

第一是增加選擇的機會。

我覺得相親並非一件壞事，如果生活圈子不大，通過相親可以儘可能地多接觸適齡異性，是一件積極的事情。

如果不喜歡傳統的相親，也可以加入一些自己感興趣的團體。比如古琴社、繪畫班、茶道班、車友會等等，在團體活動中認識人，效率沒有相親高，但沒有太大壓力，遇到志同道合、有共同語言的人的可能性更大。

第二是增加選擇的能力。

運動、化妝，注意形體、注意穿著，女為悅己容，讓自己時刻保持比較好的狀態，不光是為了吸引他人，更是對自己負責，讓自己愉快。

閱讀、旅遊、烹飪、園藝……去做一些現實中未必急需的、但你有興趣的事情。我總覺得人生如果計算總體積的話，長度是生命的長度——這是我們無法主宰的，寬度是我們去的地方，這是我們可以儘力拓展的，高度是我們的內心世界，這是我們自己對自己交代的。

總體積越大的人生，越是有趣、豐富，越是對得起這隻有一次的生命，而這種生命力是美妙的、誘人的，會對他人產生巨大的吸引力，

讓自己成為一個即使一個人生活，也能生活得自足、自洽、自信的人，自然會吸引到看重這些的異性。

說到底，誰都不是傻子，一個人也能過得好、過得精彩的人，才能有餘力應付兩個人的生活。

第三是不要著急。

前些天我聽到一個大媽在電話里軟磨硬泡，要女兒回家過年相親，聽來聽去的意思大概是：「留給你的時間已經不多了。」

呃，這話多麼像中國男足的比賽解說啊，一般這句話之後中國男足會發生什麼，我不說大家也會明白。

著急抓狂不能解決任何問題，只會讓人頻出昏招，至多是用一個新的問題來解決老問題。

現實地說，大齡單身女青年、大齡失婚女人、大齡失婚有孩子的女人，這三者的生存壓力和擇偶壓力是完全不同的。

千萬不要因為著急，把自己逼入更不能收拾的境地去。

最後，祝福你和有類似困惑的女性朋友，都能活得快樂，得到自己想要的。

（回答僅做參考，感情自負盈虧）

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