「這不是 情書啊」
趙先生，你好哇：
（對，我就是借鑒了王小波的「你好哇，李銀河」）
2018年2月1日是你的19歲生日，稱呼剛剛告別18歲的你為「先生」似乎不妥。但是為了突出我們都已經是要獨當一面的「成年人」了，就將就一下吧。或許你不喜歡這種畫風，但我是相當嚴肅不兒戲的。
給你的最後一條消息是「我得刪個好友冷靜一下」。這幾天自己確實「冷靜」了，因為每天就是三種狀態：睡著了、睡著前為了防止自己「思考人生」各種刷手機以及醒著渾渾噩噩。沒在2點前睡過，也沒在10點前起過床。沒有什麼激烈的思想鬥爭，腦子裡差不多就是一團凍住了的稀泥，攪都攪不起來。
就在昨天，實在忍不住想找你了，當然我理直氣壯地將之歸因於下雨了氣壓低而不是聽了你唱的歌看了你的照片想起了一起愉快玩耍的時光 :-。這麼煎熬的時刻還好有1T陪我，她給我看了《我與地壇》（其實我也沒有想不開，當時的狀態讓我看書也真的看不進去，但是想著不能對不起1T的堅持以及史鐵生大哥的文筆，文本真的是慢慢地把你帶入對人生對生命對世界的思考，內心會在一個宏觀的思維高地平靜下來），分享了知乎上的一些關於「失戀後如何擺脫痛苦」的一些答案。看完這些真的有所感觸，大概就是腦子裡凍住的泥巴可以攪動了的感覺。
也說不清為什麼會如此重視這次的「刪好友」。要說失戀，講道理應該是從17年9月份開始的吧。那時候我們大吵了一架，吵架的原因大概旁人聽了會覺得可笑，但是作為當事人之一的我覺得很嚴肅很難過，覺得你一點也不體諒我一點也不理解我一點也不肯對我心軟。作為當事人之二的你大概也很嚴肅很難過，不然也不會真的鬧到分手了吧。提出分手的時候我已經回學校了，比另外三個舍友早一晚（還好她們不在，不然我又得跑去天台擤鼻涕了）。回想起來那時候還真的是很心痛，到現在還心有餘悸。那時候你問我為什麼不刪好友，我堅持的理由是「以前說好輪著刪好友的，上上次是你刪的我好友，上次是我刪的，所以這次應該是你刪我」（真是要被自己的低能兒操作蠢哭了）。於是關於刪不刪好友又是一輪的冷言冷語，到最後還是沒刪。這半年來，會提醒自己你已經不是我的男朋友了，我要減少對你的依賴。從一個禮拜不找你，到兩個禮拜不找你；從一個月給你打個電話，到再也不給你打電話（當然這得歸功於你不好好接我電話以及看見我的未接來電竟然也不問問我是不是還在這個世界上 :-就很嚴肅地開個玩笑）。兜兜轉轉的，還是會WeChat一下，還是會期待放假見你一面。
18年1月1日到來前的一小段時光，把你從遊戲里呼叫出來，想和你跨年是真的，想以後還和你一起跨年也是真的；1月1日夜晚來臨前在火車站見到你，走進高鐵車廂前看到的月圓是真的，覺得「月亮和你一樣好看」也是真的（美少女戰士請不要代表月亮消滅我這個低能兒……）。
剛分手的時候1T就問過我，到底是想真的做個了斷還是想修復感情，我說想要修復感情，這也是真的。一直抱著「修復感情」的僥倖心理和你相處著，半年後的現在自己才意識到這種心理的前提是：你還喜歡我，你也想修復感情。於是當我不斷驚覺你好像不喜歡我的時候，由這種心理建立起來的關係就漸漸崩塌掉了。我把這次的「刪好友」看得很重，大概是和七七事變一樣的可怕、嚴肅，可以說是低能兒進行全面抗戰的起點。當時扣壓扳機噢不對，是點擊紅色的刪除鍵的時候，想法就是「哼，本仙女不要跟你修復感情了」。
這樣說似乎有點傲嬌，畢竟我是站在岸邊看待河流中的自己，難免摻雜了對自己的嘲笑。勉強切換回當時的腦迴路：導火索是我後來才知道你生日那天問了一圈人，發現沒什麼人有空就沒有做什麼。好吧，就先怪我自己死要面子暗下決心這次寒假在你主動約我之前不再主動約你，再怪我問都沒問就覺得去年生日你是和家人過的今年還是和家人一起過。畢竟家人最重要對吧，怕你為難就不來找你了，開心地去理髮店弄了頭髮想著第二天總是不會很奇怪的就可以找你一起愉快地逛逛街了。不過後來的一天、兩天還是沒有要約我的意思。好吧我再原諒你大冬天的出來逛確實也需要一點勇氣，但是你在嘲笑我鼻子大以後用「我走了很多路去買了一杯北海道」來圓我一直不回復你的場也太欺負人了吧（請自行腦補「用鼻孔看你」的微笑臉）。你願意出去還不約我，天氣轉暖還不約我，路上行人那麼多你還不約我，你生日那天問了一圈人，一圈人都沒什麼空你TM竟然還不約我。好吧，再怪我一次，下定決心要問你關於這件事情的時候你已經快睡覺了，不過你竟然又雙叒叕一聲不吭地睡著了，就想著你有「睡前氣」好了，但是小仙女是那麼容易就被忽略的嗎T^T。總而言之當時大概就是一千萬匹羊駝，本仙女那麼認真那麼期待但是你竟然問都不問我一聲。好吧，還是傲嬌了，沒辦法，大概真的就是這樣無能為力又無可奈何地生氣了。
刪你好友還有一個原因，我天真的相信了我實踐的結果：想你的夜睡不好，不想你的夜睡得早。真的做出刪好友的決定已經是凌晨三點，為了能好好睡覺，為了能身心健康，為了能少生點氣，為了能少傷點心，決定是時候全面抵抗日軍侵華，也就是和你做個了斷。用長痛不如短痛安慰自己，誇自己做得好做得對，麻痹自己說過個幾天就會好的。
但是就在昨天，腦子裡凍住的泥巴可以攪和了，低能兒終於開始思考了，終於發現其實最先要去面對、要去接受的是半年前就已經分手了的這個事情。看看別人分手的原因大多是出軌了、不愛了、兩方家庭反對了，分手的結果大多是再也不會複合了。低能兒就比較奇葩了，沒有出軌其實連新的對象都沒有，要說愛其實是挺愛的，兩方家庭可能會不同意吧但這個也言之甚早了。那為什麼分手呢？在我看來是因為吵架了：意見不合、開始猜忌，互相扔炸彈。我害怕原本相愛的、溫柔以待的兩個人，會變得互相仇恨，曾經看你就像看星星看月亮的眉眼變得面目猙獰。所以我害怕了，開始擔心彼此其實並不合適，於是就喊停了。
這半年來，想要修復感情的心理漸漸崩潰的幾大事實無非就是：你不看我寫的東西，你不好好跟我打電話，你很少主動找我，你對我不像很久以前那麼關心了，和我聊天的時候經常有一句沒一句不像很久以前那樣聊得讓人不想停下來。眼前的這些文字背後所承擔的，曾經是讓自己難受的，但是現在的我意識到是很可笑。你應該早就覺得很可笑了吧，所以你不理我，每每任由我在宿舍天台的冷風中凌亂。可是低能兒真的是以為既然要修復感情就得要更加的去了解，更加的「愛」才是。
現在的腦子裡的泥巴快要有個形狀了，開始明白我一直在糾纏於「你怎麼能這麼對我呢」。想想我自己吧，小家子氣、不成熟不穩重、抱有太多的期待，總是想將自己喜歡的事情讓你也喜歡，總是以我的思路觀察你，不合理的要求導致了自己的難受，卻還要怪罪於你，真的是很可笑了。而且就算是打著修復感情的旗子，到底也不是戀人的關係，卻竟然試圖用這種關係來讓你關心、陪伴、理解一個害怕孤獨的、在家庭關係中沒有得到足夠的父母的愛的人。
到這裡，在目前這個階段我想我是想明白了，腦子裡的一坨稀泥，應該捏成的是我自己的模樣，我首先得看清楚自己，想明白自己到底要做什麼，而不是一直盯著你。之後是行動，想明白了之後就應該去做自己要做的事情，而不是去依賴去向你求取你所不願意付出的東西。再之後，漸漸地就會成長，腦子裡的泥巴小人或許有一天能變為現實，就算不能變成現實至少去做了也不會遺憾。這樣，當我再次面對愛情的時候，就不會膽戰心驚、就不會過分依賴，因為到底是明白了，天塌下來了，仙女是能自己頂著的。
1T問過我到底喜歡你什麼，我沒有告訴她，我拿紙筆寫下我喜歡的是你字寫得很好看、歌唱得很好聽、父母的職業很好、笑起來很燦爛、也能夠不在乎他人的想法顧自己擺個臭臉，喜歡你開的我能接受的玩笑（很多時候也是我太嚴肅刻板了，不能很好地理解相信你只是愛面子在開玩笑）。其實吧，低能兒本兒最喜歡的應該還是「你也喜歡我」，你的所有優點甚至是缺點都可以是我喜歡你的原因，但只有「你也喜歡我」是我們能成為戀人的前提。但是這樣也很好笑，因為「喜歡」這個情感本身就有點好笑，多脆弱多無力多難以鑒別多容易改變多容易被替代。那要怎麼辦呢，戀人關係是以愛情為基礎建立的，可是我不理解愛情是什麼了，大概是低能兒長大了，不再覺得和這個人在一起開開心心的就可以做戀人了。「愛情里不止有開心，還會有痛苦和折磨」，這是看了1T分享給我的知乎的一個答案所包含的一個意思，或許真的是偶像劇、小說看多了，對愛情想得太美好、期待得太多了。但是我知道了這個事實，我只是知道了，我還不能在現實之中去接受、去面對、去克服。
所以那樣一個，想不明白自己、不懂得愛情是什麼的低能兒，讓你受苦了，在這條推送的最後和你道個歉。為了避免將來打臉，所以得說明就算現在的我想清楚了，但還是沒有把握能不重蹈覆轍。大概就是，《小森林》里講到的：人是在螺旋中前進的。
不知道你什麼時候會看，也不知道你會不會看。如果看了，希望能有所回應吧，畢竟以上都只是當事人之一的我的想法，你的想法對於彼此之間的關係同等重要。當然沒有回應也是一種回應了。另外退訂右上取關即可。不會把你打一頓的，畢竟我是——小仙女。紅紅火火恍恍惚惚，提前拜個早年啦，新年快樂！如果年後看到就，各種節日快樂！
祝你：
早安、午安、晚安
長大了一點的低能梭
2018年2月10日
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