把老公當兒子哄，你做得到嗎？

黑羚羊健身@女性online-offline社團

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要過春節了，我將拖家帶口地回內蒙古婆家去住10天，有點小鬱悶，因為烏蘭察布實在是冷，空氣又乾燥，風又大，雖然有我愛吃的莜麵窩窩，但是對我這麼一個不是吃貨的健身教練來說，吃的誘惑並不大。況且我在北京也時不常自己做莜麵魚魚吃。

所以，我就對老趙說，我，要，休，假！

魯迅先生說過，一個人如果想要給房子開個窗子，就必須要先說把屋頂掀了，等對方目瞪口呆絕不同意的時候，你再說：好吧，如果你不答應，那開個窗也行。

因為對方怕你把屋頂掀了啊，所以就立刻答應：好的，開個窗透氣吧。

我熟讀魯迅很多遍，魯迅是我在文學閱讀中的第一男神（王小波是第二），我能不懂這個道理？所以我先在朋友圈造勢，我說：春節我要休假，我要自己出去玩。

老趙各種安撫：春節大家好不容易聚在一起，巴拉巴拉吧。但是我就一句話：我要休假，我要春節休假，我要越獄。

各種溝通無果，我憤然，老趙也焦躁。但是此時我突然就妥協了：好吧，春節你不答應，那我就春節之前，休假！我要自己出去玩兩天，你接小豆放學。（小悠去冬令營了）

老趙立刻兩眼放光，如釋重負：好，好，就這麼定了，你不能反悔。

我說當然，放我兩天假，我自己好好玩玩，然後我保證春風滿面和你一起回婆家，開開心心的，和諧社會的。

就這樣，周二周三我就到香山腳下住了一晚，玩了兩天（其實大部分時間都在睡覺，沒有小豆亂摸我，我終於可以一覺想怎麼睡怎麼睡了。）

有時候，也真不是一定要去做什麼，就是想脫離現有的環境，和每天的生活疏離那麼一下下，就會放鬆很多。

天才女作家門羅的當家短篇《逃離》，這兩個字的題目就已經寫盡了中婦的內心。

（順便提一句，大米和我琢磨著要不要搞幾期門羅讀書會？把門羅的小說我們來深度閱讀並且交流讀後感？我在荔枝上念過好些門羅的短篇，我實在是喜歡她那異常敏銳的感受力和天外飛仙般的文字表現力，做夢都想變成她這樣的講故事天才。）

從香山回來以後我就想，得虧我去的是香山，如果給我更多時間，我去一趟靈隱寺，住十天半個月，估計我就不想回來了，頭髮也不想要了。

最近有位朋友告訴我，她結婚十七八年，和丈夫從同學變成戀人最後結婚生娃，一直都很恩愛。但是怎麼覺得男人一旦40歲以後，就變了呢？對妻子缺乏耐心，各種懟，似乎變得很自私。

我仔細詢問了細節——因為夫妻之間很多蓋棺論定，都和自己的立場有關，我需要聽細節——發現其實不是丈夫失去了耐心，而是她對婚姻的訴求沒有隨著時間的推移發生合理的變化，從而產生了各種失望。

比如說，熱戀的時候，或者婚姻之後的蜜月期，丈夫的注意力都在女伴的身上，自然願意傾聽，甚至是迎合。

但是這種模式不可能一直持續下去，一來生活中的各種需要關注的事情和人會越來越多；二來激情過去，哪個直男會真的就那麼心甘情願聽你一天到晚嘮叨自己的小情小緒呢？

其實我朋友這一對，男士保持「寵妻」模式，也近20年了吧，但是人到中年，男人的各種危機感，以排山倒海的架勢，把他變成了一個反倒需要關注的小男孩。他開始抱怨自己受到忽略，被家庭邊緣化，也對妻子失去了傾聽的意願，耐心變成了焦躁。

我對女士說：你就哄哄他，多給他關注，他肯定就好了。你就像養個兒子一樣嘛。

女士說：我知道我一哄他，肯定就好了，但是我就是沒這個情緒。他應該來哄我。

所謂清官難斷家務事，婚姻之中的任何矛盾，雙方各自說出來，都有道理，對錯是非沒有那麼明顯對立。我總覺得，此時我們就該換個角度看問題：不是要分辨是非，分辨出誰該，誰不該，而是要集中注意力到解決問題上。

我問她：你是想解決問題呢？還是不想？

她說：當然想了。

我說：那就哄他啊，按照他想要的方式，你給與他關注啊，用他喜歡的方式，跟他溝通啊，只要問題解決了，你的目的不就達到了嗎？何苦計較是誰該誰不該呢？

如果不想解決問題，就是想發泄情緒，也不在於關係會惡劣到什麼程度，順其自然，破罐子破摔，那敢情也不費勁，僵著就行了。

但是我的朋友，還是一個小女孩兒，深陷於「他為什麼突然就變了，為什麼就不能像以前一樣對我好了」的念頭裡面，還不能自拔。

在我看來，她的煩惱就在於，自己對丈夫的訴求太多，沒有看到婚姻的實質，還沒明白婚姻到底是啥呢。

她需要的關注、傾聽、愛、重視等等，就一定非要從丈夫那裡獲得才行么？他給不了的情感需求，去找可以給的人啊，比如好朋友們。

而且可以把這些需求分分類，通過工作、閱讀、獨自旅行等等，都可以滿足某些情感需求。

我還常聽到一句抱怨是：他娶了我，又不珍惜。

每次聽到這個，我就想說：傻姑娘，幹嗎要他珍惜，他不珍惜能怎麼樣？你珍惜自己就好了呀。

好多婚姻中的煩惱就在於此了：他為什麼不珍惜我？他當初那麼愛我，現在為什麼不珍惜我了？我好可憐啊。

如果陷入這個怪圈出不來，就才是真可憐了。

讓我們仔細分析一下，這個「珍惜」，到底指的是什麼？

首先，對方要疼我寵我，我發脾氣不講道理，對方都要順從。其次，對方要聽我說話，隨時回應我，把我說的每一句話，都當聖旨。再次，對方的注意力都得在我身上，想我所想，急我所急。

萬變不離其宗吧，所謂「珍惜」，就是他要無條件地、全盤地，把我當成他生活的重心，看到我，聽到我，在意我的感受和幸福，重視我的存在。

媽啊，我覺得我親爹都做不到，更別說一個疲憊的、工作壓力大的、生活責任多的、連管好自己的胃口和身材都費好大勁的中年大師傅，能做到這些嗎？

真不能要求已經和自己結婚15年以上的中年男性們，還對自己保持一種少男般的熱情。完全不必去奢求這件事，完全不可能。

那些看到上非常幸福和諧的15年以上夫妻，我發現，有一個很重要很關鍵的原因就是：

婚姻中的女性，已經自顧自成長起來，她通過婚姻，了解並理解男性，給他們更多的包容和接納，把他們當成自己脆弱任性的兒子，用自己的堅韌和理性，奠基家庭，成為伴侶的精神家園。

我真是不止一次聽到那些睿智又淡定的女士對我說：我家那個，真的就是小孩子。她看自己的「兒子」處處可愛，那個鴨梨山大的中年男性，也才能在家庭里真正放鬆。不劍拔弩張的時候，他們才更願意反思。

我仔細觀察了身邊的婚姻模式，但凡中年以後美滿幸福的，都是女性成長得比較好的，更成熟更有擔待的，她們不會對男人有過多的情感訴求，並且接納中年男人的那些小心眼、自憐自艾、退行成小男孩的任性和固執……

其實從社會學的角度看，這個社會一直要求男人要成為強者，而女性是弱者，戀愛中都是男人要遮風擋雨，女人要小鳥依人；但是如果你和一個男人生活15年以上，就會發現，他們其實特別想當一回小男孩，有媽媽疼，有姥姥愛。

如果你在15年+的婚姻中能成長起來，那人到中年的婚姻出問題的可能性就小很多；如果你沒有，還是一顆不老的所謂「少女玻璃心」，那麼，一家子兩個互相爭奪關注的大孩子，再加真正的小孩子，可就熱鬧了。

40歲的女性，我覺得，在婚姻中必須要有當媽的心態：我疼你，我哄你，沒關係呀，你就是我親兒子，我主動給你存在感，我用自己強大的內心，時刻看到你的存在，接納你，引領你。

唉，我去香山浪了兩天，回來繼續當媽吧。把老公當兒子哄——結婚15年以上，如果不想雞飛狗跳，就得這麼干呢。

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