生活的底氣，是真正愛自己
什麼是愛自己的標準？
我們經常聽到愛自己這個詞，那麼什麼是愛自己呢？愛自己的標準又有哪些？
你會無條件的接受自己嗎？
你會花時間陪自己嗎？
你會想方設法的討自己開心嗎？
你總是能夠自己讓自己開心嗎？
你允許自己做自己，做自己喜歡做的事，做真實的自己嗎？
你會讓自己感覺到自己是重要和有價值的嗎？
這以上六點你做到了多少，能做到幾點就是幾分。例如六就是六分，你現在有多少分呢？其實，這六點絕大多數人都很難做到。大部分人只能做到二到三點，真正能堅持的也就更少了。
那為什麼大家很難做到呢？
深陷
權威和受害者情節，無法自拔
想要真正地學會愛自己，首先你要去覺察被權威所掩埋的負面的自我認定和觀點。
你要把從某些事情和權威里丟掉的力量贏回來。
我接下來要陪著你去做一件很重要的事情，就是要贏回你的力量。
怎麼贏？
很簡單，我希望你把一份愛送給曾經的權威，而你自己要去感覺哪些是權威人士，去看看他是誰，然後去把愛送給當時嚇壞的自己，送給那個丟掉了自己的小孩，也送給當時的那個權威人士。
那怎麼做呢？
我希望你閉上眼睛，感覺一下剛才的那些話：你不應該，你做不到，你不夠好，都是你的錯，笨死了，我不要你等等，這些所有的話語里讓你感到卡住的那句話，就是你無法愛自己的最關鍵的一句話。
現在先把這句話圈起來，回想這句話和哪位權威人士有關係？也許是媽媽，也許是爸爸，也許是某個老師或者是某一個你不認識的人。他在當時說了什麼，做了什麼，讓你感覺到自己不被愛，自己無法愛自己了呢？
接下來，想像在心裡擁抱著當初受傷的小孩。
同時邀請他勇敢地面對那個曾經巨大的權威人士所帶來的那份壓力，因為那時候你很小，所以你沒有力量去面對和抗衡。而你已經長大了，有力量去面對了，也有能力去改寫了。
深呼吸再來一次，放鬆地吐氣。再來看看當時的權威。他所有的目的都是想保護你，想愛你，只是他們用錯了方法，表達錯了想表達的。
那個時候，在權威底下其實是個受驚嚇的孩子，現在把你的愛送給那個孩子，然後跟他說我收到你的愛了，我知道你表達的本意不是這樣的。
在心裡做整合之後，你會發現其實所有的權威下都是一個沒有長大的孩子，他們在虛張聲勢，他們用被催眠的某些信念和生活模式在過自己的生活。
有時候他們也不知道那是假象，當你看到真相的時候，就會發現世間根本就沒有權威，有的是催眠和誤導。
其實，在權威情結的背後，其實還有一個情結，那就是受害者情結。
什麼意思呢？我們往往都會抓住這個權威人士帶來的陰影，然後活在這個陰影里，把傷害當成借口，沉溺在情緒里。
所以，你讓自己活成了一個受害者。丟掉了自己的力量，無力改變這一切，更無法愛自己。
當我們指責別人的時候，是最簡單、最直接粗暴的、最不需要負責任的。因為當我們說都是你害的時候，我們就可以有理由有情緒了，有理由發脾氣了。
當我們把原因都怪在別人的身上的時候，這時候我們就可以躲在自己的空間里，不用去改變了。因為都是別人的問題，是別人需要去改，那我就呆在自己的空間里就行。
表面上是權威人士說了一句打擊你自尊心的話，實質上是你選擇被這句話所影響，所控制而已。
當你意識到你不是受害者，你是問題創造者的時候，就會說都是你的錯，這麼說出來很爽對不對？可是你會越說越沒有力量。
我經常帶大家體驗這個環節。雖然這樣選擇會很痛苦吃力，可是你越說你越會發現贏回了自己的力量。
所以親愛的們，讓我們在接下來的每一天擺脫掉權威給我們貼上的標籤，同時我們也能夠做責任者，不再做受害者。
打破自我的制約，重新認識和界定你自己
你要不斷去突破自我的設限，學會區別不同的你。雖然這個「你」現在還是你，可是已經是過去的「你」。即使你認定是對的，也學會不被這些負面的自我認定所影響。
同時你還要給自己發展出一個全新的可能性。我期望大家在你的人生里去尋找一些偶像或者榜樣，去看那些你欣賞的地方，告訴自己，我的未來是這樣。
讓自己拿掉那些不想要的自我的認定，還塑造一個更理想的自己。
但在成為理想的自己之前，你需要寫一份實際的行動規劃，寫清楚理想的我有什麼特質，我要怎麼做，我要學習什麼，我要改變什麼，我要去創造什麼，然後就去行動。
將愛自己從名詞變為動詞、概念變為實修
愛自己不是概念和名詞，我們把它落實在你的生活里，把名詞變成動詞，把概念變成實修。
每天花一點時間陪自己，每天對著鏡子嘉許自己，每天看到自己的缺點也去接受，去鼓勵，去認可。
每天問自己說，我要做什麼讓你覺得開心呢？我要做什麼讓你覺得你很重要呢？
只要你花時間去認識自己，發覺自己喜歡做的事，去表達自己真正想要表達的話語，那麼成為那個最棒的、最美好的自己也就不遠了。
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