藍天白雲的逆時針生長
「我就是這樣一個人」 這句話比任何解釋都有萬鈞之力。所以我常常這樣說來為自己增加一些氣勢……
後來也聽別人這樣說的時候才知道自己有多欠抽。然而我奇怪的是，我們面對如此惡劣的態度，竟然不是反抗而是自嘲？明明知道很難很不願接受，卻依然阻擋不了，想去面對的決心，哪怕是委屈是無奈，哪怕是受傷是失敗，哪怕要好多東西作為交換。
好像是大二決定要提前實習的日子，確實是個重要的決定，不只是要不要工作，還有在哪兒工作的問題，感情異地？背井離鄉？那時候遇到一點點事情都要做最壞的打算，把自己置身在好慘好慘的境地，帶點多愁善感的自我鼓勵，同時又想像自己特強大，想勇士一樣的義無反顧。除了滿腔熱血，就剩一意孤行了，老是覺著逼自己一把總是好的。
是什麼讓你選擇義無反顧？不要說是生活所迫，別無選擇……這些通通都不能讓你看起來洒脫一些。
其實生活也沒有你想像的那麼慘，承認自己的怯懦，不再偽裝強大，不怕得罪身邊的人，敢於快刀亂麻,每一種所選擇的生活都是另外一種的強大。
每一種外人看到的所謂的改變，都只是當事人用時間做出的最好的選擇，我相信總有一天你也會變得不喜歡什麼事情都要去解釋了。
任何事情只要在心裡閃過一絲念想，不管你後來有沒有做，那個想法都會一直縈繞在你後來的生活里，持續好長時間。做了的話覺得會後悔，不做的話覺得好遺憾。
好像每個人的人生中，一定會把很多詞分為褒義，或者貶義。於是，只能，只想接受諸如：愛，喜歡，照顧，關懷，陪伴，理解……拒絕，害怕接受欺騙，束縛，冷漠，無助，黑暗，痛苦……
但愛會讓人沉溺，而無助讓人能橫下一條心。陪伴會讓人習慣在一起，而痛苦讓人更容易感受到滿足。
我決定去嘗試了，現在看來是順其自然的事情，不知道為什麼當時浪費了那麼多勇氣。說實話，有時候我也覺得不理解自己，我總是能給自己的怯懦或者說所有短板找一些冠冕堂皇的理由，做一大堆理所當然的鋪墊。就像面試之前我不斷地告訴自己公司大，競爭的人太多，我想要的崗位招人又少，要求也高……
各種理由，我只在內心閃過一絲絲念頭是在想我有什麼優勢？我在前奏鋪墊得太過，碰巧後來去面試的時候又剛好做完手術，以至於大家都勸我不要去了，擔心我的身體，我又趕緊補救說自己已經做好準備了。
像我這種戲精，還不就是為了給自己打預防針，找台階，做好各項撤退工作，營造出來雖敗猶榮的氛圍，在這些前提下，我才敢試探著往前走一步。
當這些故事一個一個重新沉澱在腦海里，你再擁有他們的時候，才覺得自己是多麼的富足。
有人說：希望你和這個世界交手多年，依然心懷坦誠，興趣盎然。我想每個人都能這樣，但前提是，學著用最平衡的方式不為難自己，和自己和平共處才是真正的興趣盎然。
慢慢的你開始覺得做自己比較舒服，能用對方接受的方式表達自己的觀點，在所有人際關係里變成了運籌帷幄的那一個，無比爽快。
你不必為了面子而靠近別人的語系，也不必為了讓別人覺得你是同一類人而佯裝共鳴。靠近別人總是太難，做一個讓別人容易靠近的人反而容易得多……
就像小時候總想快點兒長大，不想長大都是大人們說的話。
那時候開始好像腦子裡開始有了大人和小孩子的概念，又太過迫不及待的去過渡，感覺自己夾在大人和孩子中間才最難過。心智像三歲，年齡已經是三歲的N次方。這種心理上的落差偏偏沒人能幫你，只有你自己去消化。
這就好比雪中送炭和錦上添花，不要期望雪中送炭，但你可以接受錦上添花。當然你要想讓別人為你錦上添花，首先你自己得織好一張能添錦的帛。
當一個人完完全全把自己曬在陽光之下進行自我審視，那種連每個毛細孔都被放大清洗的快感有會讓人有大病初癒的通透。現在都什麼年代了，任何人的任何事都能被任何人拿出來討論，一個人要活得磊落就必須真實。不心存僥倖就不會慌張，符合內心就不會被人抓到把柄……
去嘗試了之後就發現，我當時說的那些話我自己都不信了。又得時不時的給自己灌輸一切從頭開始，慢慢學習，給自己點兒時間，畢竟是學生到上班的族的過渡嘛。那時候就感覺自己真的要像個大人了，一日三餐衣食住行，都要自己打理，是學生的時候離家再遠，都有可以依靠的心裡暗示，覺得身份的轉變就能戒掉這種依賴感。
我一直都特喜歡三毛的那句話~~「我多希望能有一雙睿智的眼睛看穿我，能夠明白了解我的一切，包括所有的斑駁和荒蕪，那雙眼眸能夠穿透我最為本質的靈魂，直抵我心靈深處那個真實的自己。她的話能解決我所有的迷惑，或是對我的所作所為能有一針見血的評價。」
不知道這算不算我的心靈雞湯，一邊感同身受的為自己辯解，另一邊又覺得其實跟自己沒關係，可能有些東西的存在就是為了時刻的警醒自己，我們的血是熱的。
明知道結果卻依然選擇義無反顧，中途犧牲了倒還好，最怕就是成了俘虜，頭都抬不起來。其實最難的真的不是失敗，而是曾經做的從來都不被人理解……說出這句話的時候我就在想，我的前十八年都在幹什麼，生活的變遷和思緒的流動，自我的反觀與自省，周遭帶來的認知和淪陷……
我剛開始實習的時候住的地方離上班的有點兒遠，上下班要坐一個多小時公交車，上下班點是高峰期，基本沒有坐過，只聽老舍說濟南的冬天有雪又有趣，怎麼沒人說濟南的夏天像烤爐呢，炎熱又乾燥，坐到帶K（有空調）的還好，要是不帶K (沒空調）的，不論早晚，站一路都是汗流浹背。
我記得當時我同學給我推薦了一個做菜神器，叫「下廚房」的一個APP，真的像我的救命稻草，我冰箱裡面有什麼菜，我一輸入它就能給我匹配出來各種做法，難易程度可以排序，簡直不能更貼心。
我現在已經用不到這個軟體了，我會炒各種面和飯，菜也可以隨便搭配。我這個人沒什麼追求，做菜，吃面可以不放鹽，和其他調料，稍微放點兒醋就能吃。
現在覺得委屈或是難過得要死的故事終究會被當做笑話去講，時間不能改變故事內容卻可以改變你的敘述方式。不夠自信當然情有可原，不夠自卑也順理成章，但我們一定要懂自嘲。
跑完的人回頭看總是輕描淡寫，在路上的時候我們都以為是萬里長征。
那時候我經常會把在家的時候拍的照片拿出來看，給自己一些心裡暗示，把一些沒意義的事情盡量美化，給自己一些冠冕堂皇的理由。我這人還是願意相信風雨過後會有彩虹的。
被雨淋濕的肩膀，乾淨整潔的襯衣，陽光打亮的微笑，凌晨六點的空氣；在乎的人說再見時的哽咽；身邊人的一些嘴臉……林林總總，密密麻麻的生活細節蔓延上我們伸展的枝幹，向陽的臉龐。
我自私，我敏感，我矯情，我語言強迫，我性格古怪，我倔強，我混蛋……我想在省略號後面加個但是，但是我但是不出來。
我剛開始上班那段時間所有的日記，筆記基本都是一邊自我否定，一邊努力說服自己的狀態，其實最可怕的就是這種自己以為自己很努力，平常心真的最重要。其實沒什麼過不去的，只是矯情常常讓我們很難過。
Stop being who you were and change into who you are . It is better to be wrong than to be vague .
2016.1.17
（所有照片都是在家的時候隨手拍的實景，無P圖。）
PS :
十九，二十歲的時候我們會不停地給自己講道理，貼標籤，自定義。到了二十幾歲的時候意識到自己的紙上談兵和盲目自我，也還是想感慨，矯情真好，我真的就是這樣一個人啊。
我們看到了越來越高的樓，天空和雲彩的顏色也會變得模糊。我們這些仰仗前半生運氣好，又自以為有些小聰明的年輕人，骨子裡其實都有一些來源不明的優越感和憤世嫉俗……總要自己去實踐過才明白什麼是拼搏，什麼是跟自己較勁。
一直很喜歡拍這樣的有對比的照片，見過鳥語花香，也感受過大雪紛飛，見過晴天也明白會有霧霾。像時間的記錄者又像生活的見證人。做能接受的改變，嘗試接受改變不了的。「做了那麼多改變，只為了心中不變」。
猶記初衷。
2018.2.2
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