性不和諧讓我質疑，他可能不那麼愛我

杏醬：

你好，我是你的小讀者一枚，女，今年27歲，關注你大概有一兩年，結婚也有一年多了。有一個很大的困擾，心裡很堵，想跟你說說。

我跟老公是前幾年認識的，他比我大三歲，認識一年多以後，去年領的證。我們感情很好，雖然有時候也會吵架，但結婚以來到現在還算處在熱戀期，平時喜歡膩歪在一起，也有說不完的話。老公對我很好，基本上什麼事都順著我，真的是要寵上天的感覺。

認識一年左右的時候，我們啪啪啪了，我是第一次，他不是，但是兩個人很和諧，因為很喜歡對方。其實之前我一直覺得自己沒有這方面的需求。因為他工作性質的原因，他經常出差在外地，我們見面的時間也不多，大概一兩個星期一次，見面就很膩歪，除了啪啪啪，會一起做飯，一起出去玩。但那時候我們沒有同居，結婚以後才正式住在一起。

其實我一直是個對婚姻沒有什麼信心的人，更喜歡談戀愛的感覺，喜歡有自己的空間。但是他一直想跟我結婚，所以我想去試一試。但結婚以後，我發現好像不是我想的那樣。領證的第一天晚上，我們睡在一起，我以為會有一個儀式吧，雖然以前不是沒有啪啪啪過，但領證是不是也應該紀念一下，我是這麼想的。但他說累了，躺下沒幾分鐘居然就睡著了。

我確實心裡不舒服，覺得有點委屈，但是想想他工作確實是辛苦，就沒想那麼多，覺得來日方長。可是沒想到，這居然奠定了自己以後婚姻生活的基調。

他的工作性質還是那樣，經常出差，在家的頻率也是一周在家兩三天。可是就算我們很久不見，再見面，他也很少主動提出要啪啪啪，兩個人親親抱抱之後，一般就沒有了。啪啪啪的頻率也就是一兩周一次，最長的一次，可能快一個月都沒有啪。我覺得新婚小夫妻應該還是熱戀期啊，這樣算正常嗎？我真的很困惑。他總是說工作很累，我真的感覺不到他對我的任何興趣。但是另一方面，我確實能感覺到他很愛我，就不舉例子了，一個人愛你愛你，這個是能感覺到的。但是這反而讓我更加困惑。

剛結婚的那幾個月，因為這麼大的落差，我也鬧過幾次，我也主動提出要啪啪啪，大多數時候他都會配合，但也有幾次，說很累，明天還要出差。結果不了了之。

我覺得自己生理上也不是有太大的需求，主要是心理上，我一直在懷疑自己，是不是自己沒有魅力了，怎麼就不能吸引他了？他對我真的一點興趣都沒有了嗎？我長得挺好看的啊。結婚之前他工作也是這樣啊，怎麼沒聽他說累、壓力大呢。

我們也溝通過很多次，也在嘗試解決方法，我試過穿情趣內衣，他也主動去喝中藥補身體，但感覺沒什麼效果，他仍然沒有太大的興趣。他自己也說，工作壓力太大會影響性慾，會缺少需求，我相信有一定的影響，但是這種心理上的落差和自我否定的感覺，真的讓我很難受。儘管我總是告訴自己，他只是太累了，但有時候想起來還是很傷心。

他真的就是那種基本一躺上床就會睡著的人，雖然他會抱著我，但我還是覺得很孤獨。很多次，我都在旁邊悄悄掉眼淚。我的工作也很累啊，我希望生活里能有一點激情，而不是現在這樣。現在我們除了啪啪啪這件事，別的都很好，平時在一起很開心，因為他不常在家，也很珍惜在一起的機會，會一起干很多有意思的事。但是還是隔一段時間，或者偶爾想到這個，還是會很傷心，但是慢慢地也已經習慣了。

我發現不和諧導致的一個嚴重的後果是，雖然我能感覺到他很愛我，但還是會一遍一遍懷疑他是不是不愛我了，是不是偽裝的，由此引發了很多問題。比如經常會上綱上線胡思亂想，他做錯了什麼事或者做得不好，我就會覺得他是不是對我不上心。我自己也很討厭這樣想，但是真的控制不住。還會拿他以前的女朋友們對比，覺得他對她們是不是更好，在一起更和諧之類的，腦補很多有的沒的。總之，最後就是得出結論，他可能不那麼愛我。

我現在真的很後悔結婚，不是因為他不好，只是早就知道婚姻畢竟不是戀愛，後悔沒有多堅持一下。我這樣的想法是正常的嗎？我是要繼續調整自己，還是怎麼辦呢？我真的很困惑。

@匿名

Dear 你好

反覆看了幾次你的來信，我覺得有些問題可能是互為因果了。一方面，你性的需求得不到滿足，進而會質疑對方的愛，另一方面，當你質疑這樣的愛的時候，你又會倒過來想用性的滿足來證明愛，而產生新的需求。把兩件事混在一起之後，就會讓兩件事都顯得特別艱難，所以，我建議你先把兩件事分開來，重新再看看。

為什麼說要分開來看呢？不可否認，性和愛在某中程度上是有關聯的，但是性不是愛唯一的表達方式，也不是愛唯一的驗證途徑，只是我們的文化太強調它們的統一性了，把生理慾望和心理喜好等同起來，其實是很不科學的。對於一些人來說，即便愛一個人，也沒辦法在精力或者慾望上真的有那麼多表現，因為每個人的性慾本身就是不同的，精力分配也是一樣不同的。

如果非要捆綁在一起，就會出現當他不提出性邀請，或者拒絕你的性請求時，你會把它視為沒有對你的愛做出回應，沒有主動表達對你的愛的表現，而不是單純看作只是他累了，性上沒有那麼多需求而已。所以就像你自己說的，拋開性生活的部分，你能感覺到他是愛你的，雖然不可言說，但是就是有這樣的感受。那麼，又何必執著於性上的表現呢？

所以當我們把這兩件事分開來看，可能就會有一些新的視角了。感情的問題交給感情去解決，他沒有帶給你的安全感，或者說你對婚姻的期待沒有得到實現，這一部分，是需要你們去好好溝通協商解決的。坦白說，可能你原本就不想結婚，只是在他的請求下才答應了，所以對你們大概也沒有在婚姻生活上有討論過到底要怎麼去過，過什麼樣的生活。自然有這樣那樣的問題。這一部分，我覺得你們需要就婚姻本身進行一次談話，分別表達自己對婚姻的期待，然後再去得出新的思路。

結婚這件事，如果不是自己真的很想要，很願意，就會在婚後不斷地質疑自己，質疑這段感情了。包括你提到的前任，其他事情的上綱上線，其實戀愛那麼長時間你都沒有出現這種情況，反而在婚後才開始爆發，很大可能是對婚姻本身的恐懼吧。這部分外人很難幫到你什麼，還是你要自己想明白自己要過什麼樣的人生，也和他好好談談，把你的不安和糾結都說明白給他聽，遠比說給我聽更有效果。

那麼再來說說性慾上，首先就像我說的，拆開來看看，你到底是真的有那麼多性的訴求，還是想要證明他對你的愛，而產生了更多的需求呢？如果是前者，就算在有了性伴侶，也完全可以通過自慰的方式來排解自己的需要，這並不是對另一半的背叛，這世界上沒有絕對性慾相同的兩個人，總是需要互相調節的。自己也可以多找一些其他的事情去做，來分擔自己的注意力和慾望。

其實在我看來，他並沒有發生性慾的明顯變化，因為你們之前沒有同居，一般也是一周才見一次面，啪啪啪的頻率也不算高，當你們結婚住在一起之後，可能你期待的是常常都能有纏綿，而對他來說，出差還是在繼續，保持之前的頻率就已經足夠，加上出差或者是工作確實是很耗費精力的，有很大可能是精力上真的不夠。婚姻的穩定感又會讓人覺得反正還有明天，自然也會更鬆懈一些。

另外你也可以問問他，自己出差在外的時候有沒有自慰，因為頻繁出差的話他的性需求也需要解決，如果通過自慰解決了，賢者時間比較長，加上出差消耗的精力，可能面對你就真的沒有力氣了，這種情況可以建議他忍耐一下，留著回來跟你纏綿。

但如果是後者，你需要的還是對於這份感情，這場婚姻的安全感。婚姻並不只是愛不愛的問題，它更是一個社會契約，是你們共同生活的契約，儘力溝通改變之後，如果生活還是不能像你期盼的那樣，或者說你可能根本不想過婚姻生活，那離婚也是一種選擇，關鍵是你要想明白自己想要的是什麼。

祝福你，希望一切都好。

@青杏醬

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