想毀掉一個孩子很容易,貼標籤就夠了
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文 | 暖暖棉花糖
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周末帶著檸檬去動物園,遇見一個很熱情的媽媽,
一路上結伴而行,雖然孩子們在一起玩得挺開心,
但是我仍然謝絕了她下周同游海洋館的邀請,
因為這位媽媽在短短2個小時的時間裡,不僅給我的孩子貼上了「膽小、內向、黏人」的標籤,
還多次說自己的孩子自私、懶惰、是個調皮鬼……
甚至是路過的孩子也不放過,跑的快點就被她說成像猴子一樣,一定不好管教。
你給別人貼過標籤么?
你有沒有會很輕易的給自己或者別人的孩子做出過這樣的評論?
「你太內向了」、"你根本不適合玩籃球"、"你就有粗心的毛病"、「你的頭好大呀」……也許你只是一時情緒,甚至只是開玩笑。
但這些話對於孩子來說,產生的影響絕對比你想的要大的多。
來說一個發生在我自己身上的故事吧。
我在讀小學的時候,我的語文成績一直在年級數一、數二,而數學成績卻往往拖分嚴重。
當時班主任,就跟我母親說這孩子有很好的語言天賦,以後也適合讀文科,數學思維能力太差。
在這樣「標籤」的影響下,我更專註於文科的學習,認為我就是思維能力差,數學怎麼學也學不好,隨便應付下得了,這樣心理暗示的後果是,我早早就放棄了學習數學的積極性,從初中到高中數學一直是我的拖分科目。
後來的很多年,我一直在反思這件事情,如果當時我的班主任不那麼急於給我貼上「數學思維能力太差」的標籤,而是採用更積極的方式鼓勵,我想我肯定會努力提高數學成績的,或許我人生有更大的可能性呢?
「貼標籤」的影響有多大?
「標籤」具有強烈的暗示和定性導向的作用,無論貼的標籤是「好」是「壞」,它對一個人的「個性意識的自我認同」都有強烈的影響作用。
人們一旦被貼上某種標籤,就會成為標籤所標定的人。
對於自我認知養成期的孩子來說,這種引導作用尤其顯著。
孩子是一個空白的畫板,你給他貼上「自私」的標籤,他就會變得越來越自私;你給他貼上「膽小」的標籤,他就會變得越來越膽小,這就是貼標籤的威力。
我們對孩子的正面評價,就是為他定位,為他提供一個臨摹的範本,哪怕他一時達不到,那也只是程度問題,至少不會犯方向性的錯誤。
而負面的評價,卻像一個詛咒,會把孩子推向了美好的對立面。
當我們給一個孩子貼上了「負面標籤」時,那麼,這個標籤將掩蓋他的優點。
無論孩子做什麼,老師和家長都認為那個孩子「差」、「壞、」「笨」。
在大家的共同暗示下,孩子的行為就會向著標籤所指的方向發生偏轉。
如果這時我們對孩子的「標籤」態度不及時轉變,最壞的結果就會發生:我們對孩子的負面看法變成了孩子的自我評價,使他們對自己的能力產生懷疑,進而對自己失去信心,就會不自覺地放棄追求成功,導致一個當初也許並不壞、並不差的孩子真的會成為一個「差生」或「壞」孩子。
撕掉孩子身上的負面的標籤
在成長的過程中,孩子表現出頑皮、搗蛋、不愛學習、甚至是說謊、亂拿東西這些毛病,都是很正常的,千萬不要因為他們的一時行為,輕易地下結論,認為他們是缺點多多的「壞孩子」,給孩子的貼上各種負面標籤。
同時,父母也要拒絕其他人給孩子貼上傷害性的「標籤」。
我們經常會碰見一些並不是很熟的人,僅憑孩子一個簡單的表現,隨意給我們的孩子貼上不適宜的「負面標籤」,這個時候我們該有準備地「防禦」,委婉地否認,跟對方解釋孩子行為背後可能的原因或是把話題引開,避免我們的孩子被「標籤」左右,受到傷害。
如果僅僅因為沒打招呼,就給孩子貼上「害羞」、「內向」標籤,我們可以向他解釋,孩子剛剛注意力在別的地方,或者是困了......;
對於孩子唱一句跑調的歌就被貼上「五音不全」的簽,可以解釋那首歌沒還沒唱得很熟可以練習......
當一個小手工沒做好就被貼上「手笨」的標籤,我們可以解釋,孩子是第一次做還不會運用工具和材料。
總之,當孩子被貼上不良標籤的時候,我們一定要立即解釋,我們的解釋不僅是給別人聽,更重要的是給孩子聽,告訴他們,你是好孩子,你並沒有他們所說的缺點。
輕易的給孩子貼上負面「標籤」是一種及其不負責任的行為,
不但不利於他們的成長,還會把缺點和他們捆綁的更緊,形成強大心理暗示,進而影響他們的行為,最終變成你口中的那個「壞孩子」。
毀掉一個孩子很容易,貼負面「標籤」就夠了。
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