這才是對孩子最好的家庭教育，99％的中國人都搞錯了

作者：拾遺

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留美碩士王猛（化名）的萬字長文，上周刷爆了網路，已經12年沒回家過春節的王猛，這次發萬字長文就一個目的：和父母斷絕一切關係。

北大畢業的高材生王猛，為何竟如此絕情呢？

王猛在長文里控訴：「我母親喜歡按自己的喜好包辦我的事情。」

其父母是如何包辦的呢？

小學一二年級的時候，有次班裡搞文藝演出，班主任要求大家都穿齊膝短褲，但母親不由分說地讓我穿長褲。從小到大我所有衣服都是父母包辦。

我所有社交圈子都在生活的大院里，所有朋友，都是父母認識了解的。

在父母「包辦一切」下長大的王猛，讀中學了，連雞蛋都不會剝。上大學後，他更是內向孤僻，老師說：「交流有缺陷，抗挫能力差。」

大學畢業後，他找了個單位，「但因溝通能力和動手能力很差，很多事情跟不上，不得不辭職。」辭職後的王猛選擇了去美國留學，留學美國的他諮詢心理學老師後，驀然發現：「我的這些弊病都是父母控制過度造成的。」

所以王猛決定痛下狠心：「我要擺脫控制，重啟我的生活。」

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在評述王猛絕交事件之前，我先講一個心理學實驗。

心理學家找了很多位媽媽，給了她們每人三個空杯子，這三個杯子，分別代表自己、丈夫和孩子。然後心理學家再給她們一杯滿滿的水，讓她們分在三個杯子里。

實驗結果幾乎驚人一致：自己和丈夫杯子里的水少得可憐，而孩子杯子中的水佔了三分之二。

然後心理學家把媽媽換成爸爸，結果分水的結果依然驚人一致：把三分之二的水倒給了孩子，自己和老婆杯中的水少得可憐。

心理學家得出結論：在中國絕大部分家庭里，親子關係是凌駕於夫妻關係之上的。

也就是說，家庭關係的運轉，是以孩子為中心的。

從孩子出生的那一刻起，我們丈夫或妻子的屬性頓時就變弱了，而爸爸或媽媽的屬性頓時就變強了：

我們的頭像，變成了孩子的照片。我們的微信名，變成了XX爸XX媽。

我們的周末，變成了孩子的興趣班。

我們的朋友圈，曬的永遠是孩子。

不知不覺，我們就變成了「王猛媽」：

「聽媽媽的話，這個學校讀不得。」

「聽媽媽的話，這個專業未來不好找工作。」

「聽媽媽的話，趕緊考公務員。」

如果孩子膽敢違抗「聖旨」，我們就會甩出極具殺傷力的三句話：

「我們都是為你好。」

「我們不會害你的。」

「我們做這些都是為了你。」

不行就生氣、發怒、打罵、哭訴，我們大多數人，就這樣變成了「孩奴」。

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心理學家搞過一個調查：你覺得老公（老婆）重要還是孩子重要？

絕大部分回答是這樣的：

「當媽的都會認為孩子最重要，除非不是親媽。」

「老婆可以換，孩子不能換。」

「肯定是孩子重要，那是身上掉下來的一塊肉啊，老公不好我可以選擇離婚。」

也就是說，大部分中國家庭，都覺得孩子比另一半重要。

於是心理學家通過分析大量家庭發現：

「在一個家庭里，如果夫妻關係是家庭核心，親子關係是配角的，這樣的家庭會穩如磐石。而如果親子關係是家庭核心，而夫妻關係是配角的，這樣的家庭就會麻煩不斷。」

也就是說：好的婚姻，夫妻關係一定高於親子關係。壞的婚姻，則親子關係凌駕於夫妻關係之上。

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一個健康的家庭，應該把夫妻關係放在第一位，而親子關係應該擺在次要位置。如果親子關係凌駕於夫妻關係之上，就極易引發三大問題。

第一大問題：嚴重影響夫妻關係。

有這樣一個故事：

一位教授讓一個女孩在黑板上寫下她難以割捨的20個人的名字。

女孩照做，黑板上有自己的親人、朋友和鄰居。

教授說：請你劃掉裡面你認為最不重要的一個人。

女孩劃掉一個鄰居。

教授再說：請你再劃掉一個。

女生劃掉一個同事 ，最後黑板上只剩下四個人 ： 父母、丈夫、孩子。

教室里非常安靜，同學們靜靜地看著教授，感覺這似乎不再是一個遊戲。

教授平靜地說： 請再劃掉一個 。

女生遲疑了，艱難地做著選擇，她舉起粉筆，劃掉了自己的父母的名字。

教授的聲音再度傳來，請再劃掉一個 。

女生驚呆了， 她顫巍巍地舉起粉筆 ， 緩慢地劃掉了孩子的名字，之後她哭了，樣子非常痛苦。

同學們靜靜地看著那位女同學，等待她的回答。

女生緩緩地說：「我其實也不知道，我只知道他是陪伴我走過人生最長時光的人，隨著時間的推移，父母會先我而去，孩子會長大，早晚會離開我，而能真正陪伴我度過一生的是我的丈夫！」

第二大問題：孩子易成為「媽寶女」「媽寶男」。

去年，2008北京奧運會童星林妙可，在參加北電、中戲藝考時連續落榜。林妙可落榜後，老師這麼評價：「18歲了，怎麼還像一個小孩子。」「動作神態跟她八九歲時沒什麼差別。」

為什麼會這樣呢？我們來看看林妙可有怎樣的一位媽媽。

林媽媽無比自豪地說：

起碼到現在都是這樣，妙可手機密碼我有，她的微信我可以看，妙可所有事情都是經過我同意的。

這樣「過於照顧和管控」的結果是，「妙可上初三時才學會過馬路。」

林妙可藝考為何連續落榜？可以從她媽媽身上找到答案。

2016年，心理學者武志紅提出了「巨嬰」概念：很多成年人，心理水平是嬰兒。

「成年巨嬰」主要有兩大特徵：

共生心理——缺少獨立生活能力，生活極度依賴他人。

全能自戀——以為自己是宇宙中心，所有需求都應得到滿足。

「巨嬰心理，已成為職場不順的根源！」「巨嬰，已成為中國家庭幸福的最大殺手。」而每個巨嬰背後，往往都有一個全能的爸爸或媽媽。

第三大問題：嚴重影響婆媳關係。

武志紅講過他同學的故事，他同學剛結婚沒到一月，就開始頭痛不已，老婆和老媽經常吵得不可開交。

為什麼而吵呢？

吵架的主要動力來自媽媽。從小到大，我一直是她的心頭肉，對她而言，我絕對比爸爸重要。但現在我卻被另一個女人搶走了，她心裡不是滋味，所以總是有事沒事就找媳婦的茬。

在經歷無數次的婆媳大戰後，他終於弄明白了一個道理：

家庭關係中最重要的，應該是夫妻關係，而不是親子關係。

如果媽媽心目中最重要的人是爸爸，而不是我，那她與我的分離就不會那麼難受。相反，她會替我高興，因為我找到了最愛的人，可以擁有自己的家庭了。

這時，她就會祝福我和媳婦，希望我們從此走上幸福之路。

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相反，夫妻關係如果是家庭核心關係，就會給「孩子的教育」帶來三大好處。

第一大好處：孩子會學到父母各自的優點。

我大學同學柳蘭蘭，性格和品德都特別好，全班同學都很喜歡她。有一次，我問她好性格是怎麼形成的。

她說：受我爸媽影響。

在她家，父母的夫妻關係就是家庭第一關係。

小時候，我做錯事惹媽媽生氣，老爸就會罵我：你怎麼可以惹我老婆生氣！

他倆經常背著我出去旅遊，我在微信群里抱怨他倆不講義氣，我媽來了一句：我老公帶我出去玩，你誰啊？

晚上一家子看電視，我跟我爸說：我想吃蘋果。他板著臉說：自己的事自己做。一會兒，我媽說：我想吃蘋果。我爸立馬屁顛屁顛洗蘋果去了……

在這樣一種家庭關係下成長的柳蘭蘭，就經常思考兩個問題：「為什麼老媽這麼喜歡老爸？」「為什麼老爸這麼喜歡老媽？」

於是，她就細心觀察，以老爸老媽為榜樣，學習其各自優點，性格和品性就是這麼形成的。

第二大好處：孩子會擁有強大的愛的能力。

1962年，錢鍾書和楊絳，帶著女兒錢瑗去飯店吃飯。吃飯的時候，楊絳赫然發現：女兒一直在觀察其他飯桌吃客的言談舉止。

楊絳覺得奇怪：「你老盯著別人幹嘛？」

錢瑗說：

你看，那家孩子的父母在吵架。你看，那家孩子的父母在拌嘴。

我一直覺得父母恩愛的小孩很幸運，因為她見過好的感情是什麼樣的，從而擁有了對健康的愛的敏銳嗅覺，然後就知道怎麼往正確的方向跑。

所以我特別感激爸爸媽媽，因為您們相親相愛、琴瑟和鳴，所以我覺得自己是個幸運的孩子。

在父母恩愛中長大的錢瑗，便學會了怎麼去愛一個人一個家庭。

她雖然一生很是坎坷，但在兩段婚姻中卻都是夫妻恩愛，特別是她與第二任丈夫楊偉成組建新家庭時，楊偉成的兩個孩子都正值青春期。青春期的孩子，本來最是叛逆，但錢瑗卻用自己的愛「征服」了他們。

錢瑗去世後，繼女繼子還撰文懷念她：「和母親錢瑗一起生活的20多年，是我們一生最幸福快樂的日子。」

心理學家諾費奧做過一個調查：

結果發現弱夫妻關係強親子關係的家庭，

其子女婚姻失敗率是強夫妻關係弱親子關係家庭的三倍，

其子女出現心理問題是強夫妻關係弱親子關係家庭的五倍。

父母恩愛是給孩子最好的禮物。因為父母的相處模式，是孩子最開始接觸和了解愛情與婚姻的入口。

在父母恩愛家庭里長大的孩子，往往會堅定不移地相信愛情。就算單身，也不會喪失對愛情的期待。就算分手，也不會失去再愛的能力。

第三大好處：孩子會擁有強大的獨立能力。

去年，眾媒體採訪高考狀元時，發現了兩個很有趣的現象。

第一個現象：本以為高考狀元的父母都是「孩奴」，採訪後才發現都不是。

記者問：「你們是怎樣教育孩子的？」

他們都回答：「好像也沒怎麼教育啊。」

第二個現象：「孩奴式父母」的孩子，不但成績很難躋身頂級，而且性格也不太陽光。

記者問「孩奴式父母」同樣的問題時，他們又是搖頭又是擺手，不但自己的苦水一大堆，對孩子的不滿也是一大堆。他們始終不明白一件事情：

我付出了這麼多，為什麼就教不出優秀的孩子呢？

是啊，為什麼呢？

我想起了東晉時代的謝安，東晉的達官貴人都無比羨慕謝安：「謝安家的子女兒孫們，個個風流倜儻、才華橫溢，就像芝蘭玉樹生長於階庭中一樣。」

有一次，一個朋友實在忍不住了，便問謝安：「也沒見你教導子女啊，他們一個個怎麼就成了芝蘭玉樹？」

謝安說了一句經典的話：「最好的家庭教育，就是父母要做最好的自己，努力過好我們自己的生活。」

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所以，一個家庭要想幸福美滿，必須得做好兩件事情：

第一件事：要儘早學會和孩子分離。

世界上所有的愛都是為了相聚，只有一種愛是為了分離，那就是父母對孩子的愛。

父母真正成功的愛，就是讓孩子儘早作為一個獨立個體從你的生命中分離出去，這種分離越早，你就越成功。

第二件事：要懂得夫妻關係一定高於親子關係。

心理學大師榮格說：「父母對孩子最不好的影響，莫過於讓孩子覺得他們沒有好好過日子。」

所以，對孩子最好的教育，就是父母一定要活得精彩。

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