我們到底該不該在乎別人的看法，需不需要他人的認同？
-1-
子曰：「朝聞道，夕死可矣」
一段失敗的感情經歷曾讓我整天鬱鬱寡歡，思緒萬千，嘗試運動排遣。
運動後痛快淋漓，效果跟收費心理諮詢差不多，鍛煉身體分泌類多巴胺物質，釋放鬱積在心中的不快，健身、瑜伽我都嘗試，身體略見成效，心靈卻不曾治癒。
後來我認識了一個人，經歷頗多誤會，發現自己甚至無法理解他，用盡經驗智慧、星座玄學解釋他的行為卻一無所獲，直到把經驗預設推倒，跳出來讀他看的書，看他寫的字，聽他講道理，才第一次意識到是我心智未開。
心靈充沛、思想獨立、人格完整看似簡單的追求也算一條少有人走的路，這不是大多數人的追求，男人追求賬戶數字勝於實現自我價值，女人在乎奢侈品勝於理解愛與被愛。當我有一點積累，讀懂了他對曾經照耀過人生路途的摯友停止進步只能獨自前行的惋惜和難過。
我曾傷風悲秋，不寫點酸溜溜的句子對不起文藝氣質，漸漸被他培養出不正經說話的逗比風格。
他真誠，善良，自制力爆棚，就是喜歡散播普世真理。
他像唐僧而我像奮力勾引唐僧的妖精。有時想聽諄諄教誨我就故意逗他，他會像父親教育想不開的女兒一樣苦口婆心，講佛法，談慾望，有時我覺得我們之間有點像養成遊戲。
這一年聞道加運動，我對過去的糾結釋然許多，獲得了更多幸福感。
但是在交往過程中，我隱約覺得有什麼不對，似乎有一根錯搭的弦。而我自己也越來越不在乎別人的看法，彷彿他們都是愚昧、行屍走肉般的存在，而我大徹大悟、在高處不勝寒中挑戰世俗。
比起喧囂聚會，我越來越沉浸在書籍電影中，那是屬於一個人的狂歡.過去太在乎別人的看法，修鍊了心智又太不在乎別人的看法，彷彿這世界聞道的只有我。
那麼問題來了，我們到底該不該在乎別人的看法，需不需要他人的認同？
-2-
首先我傾向於認為，獲得認同是追求自我價值的終極目標。
舉個很小的例子，有天一個朋友突然用手擋住眼睛，從縫隙中笑著看我說，你今天怎麼那麼耀眼？小屁孩太會撩妹，可能我平時披頭散髮，用一枚發卡別住劉海可能確實比平時好看了那麼一點點。但是實打實的喜悅不是來自對鏡自憐，而是源於他的誇獎。
如果不需要認同，我們怎麼會被誇獎就高興，寫文章就關注有沒有點贊留言，發新歌就渴望鮮花評論，對迷弟迷妹的好感度與日俱增？如果不在乎，我們怎麼會在受到委屈、質疑、攻擊時第一時間噴給親近的朋友，確認那個攻擊我的人是傻逼而不是我自己？
有時候，我們咬牙告訴自己不必在乎別人的評價，堅定走自己的路，哪怕所有人都離開我，哪怕所有人都不理解，這裡有一種危險的預設：我做的事是偉大的，但就是得不到別人支持，他們都是敵意、愛找茬、蠢貨般的存在，我目前所處的環境就是沒什麼可愛的人，必須長期忍受對牛彈琴的孤獨。
這很危險，因為除了少數垃圾人，很少有人想故意為難我們，我們不曾為解釋自己的人品、性格、要做什麼事付出努力，看不起稍顯圓滑，不被孤立的處事方式，刻意迴避社交的危險是增加焦慮感，消耗寶貴精力。
人際關係這事感性大過理性，即便有成熟的心智和強大的自製去抵抗負面評價，也是孤立無援，兩敗俱傷。
當我告訴自己不必在意某人某事，必然是他已經傷了我的心，當我告訴自己迴避放棄社交，必然是因為它曾經拒絕過我挫敗過我。
對方能講道理，就帶著真誠謙虛的態度認真清晰地表達自己，不會結下無緣無故的仇怨；對方是傻X，我難道還去跟傻X吵架，講理，消耗精力？一笑而過挺節約時間，他不配知道真相/真實/真理。
處理好人際關係，享受清凈的人際環境，不是為了別人，正是為我們自己。
-3-
最好的情況是周圍只有少數我們關心的人，我們在乎他們，付出真摯的感情，也被他們在乎。社交需求得到滿足，其他什麼人的意見就不那麼重要了。
和朋友一起買節禮，他父親規定他必須花滿一萬元給家裡五代同堂親戚們，我失笑，一盒稻香村豌豆黃38元精裝版，得湊多少盒才滿足定額？若選張一元上等茉莉花茶，或被不識貨的不當回事束之高閣，放成過期品垃圾桶伺候。
我也討厭逢年過節馬不停蹄地送禮走親戚，有的禮送的心甘情願，有的是顧著父母顏面。除去父母，我只跟老人親近，姥姥姥爺不在人世已無法孝敬，奶奶爺爺那裡快遞了烤鴨、茯苓餅，豌豆黃，稻香村點心。禮物只有區區幾百元，畢竟挑選的心意好過俗氣的紅包。其他親戚來往不咸不淡，半真情半假意，我也懶得聯繫。
可是，假如我們有更大的夢想，更遠的願景，越早鍛煉與人交際和抗壓能力就越受益。
比如年輕時追求財富自由，中年時掌握影響更多人的話語權，年老時用慈善回報世界。這種理想本身就是在追求廣泛認同，每一步都是為了成為更牛逼的人。
現在我們認為自己面對著污爛髒的環境，不想理的人可以完全不理。
有一天我們掌握話語權，得到讚賞同時也將面對公眾質疑、網路暴力。我們要處理好和老闆、同事、供應商、政府機構等形形色色複雜的人事關係，在這個過程中，懂得如何與人交際是一種能力，廢話、閑聊、和氣是一種力量，感性能引發共情，促進交流，最終達到溝通目的。
TAG:解語花Lisa |