90後愛情死亡日記
少年維特的煩惱
想幸福的人
楊丞琳
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前幾天我在微博上分享了一件事，我妹和我說，她朋友為了逃避春節家裡人的催婚，已經申請了春節7天的加班，為了逃避一場沒有硝煙的腥風血雨，她寧願苦點累點賺點加班費，也不想再年復一年地重複上演老掉牙的戲碼。
一個和我從小一起長大的姑娘，在我們一起奔赴某場聚會的車上和我說，今年她爸直接問了她一句——你這輩子到底結不結婚？她百口莫辯，心想連戀愛都還沒有談的自己，怎麼去結婚？和誰結？
同樣的，我另一個高中同學，剛剛結婚不到兩年，家裡已經無數次地問過她到底什麼時候生孩子？她說，她根本沒做好一個母親的準備，怎麼去生孩子啊？何況，孩子不是說生就生的，生完之後的培養，是一輩子的事情，既然是一輩子的事情，又怎麼能隨隨便便做決定呢？
最有意思的是，我一個剛剛談戀愛的好哥們兒，他媽媽直接拉住他，私下說，要不然你們先把孩子懷上，懷上了再結婚，現在都流行這樣。我那好哥們兒當場就忍不住和老媽理論起來了，老媽，我們現在是戀愛，戀愛懂嗎？就是兩個人還在享受彼此最浪漫的階段，你這不是在扼殺我的愛情嗎？老媽不懂了，結婚怎麼就不能愛了？結婚了，你一樣可以戀愛啊，你戀你的愛，我帶我的娃，一舉兩得。
後來話題就戛然而止了。
雖然我們每年都在重複這個話題，但由此可見，從催婚到催生，已經是家長們日益焦慮的主要問題，也是一個家庭最主要的內部矛盾了。
這個矛盾是什麼呢？是家長們還是會按照他們那個年代的思想，將愛情、婚姻、孩子混為一談，覺得它們是一回事兒，但是，他們往往不知道的是，90後的眾生相里，婚姻真正地就代表了愛情的墳墓。
我身邊第一個結婚的朋友是我的高中同學，高考結束之後，沒有上大學，立馬成了家，生了娃，在我們都還在象牙塔里迷茫的時候，她已經是兩個孩子的媽了，後來我再也沒見過她，但從很多朋友的口中聽到過她的故事，據說結婚之後沒兩年，她和她丈夫就分開了，至於孩子跟著誰，未曾得知。在我還沒出入社會的年齡，完全不敢想像，那時候還沒有人催促你戀愛，但身邊已經有了反面例子，和父母說的時候，他們只是一笑了之，認為不過個例，不足一提。
真正的大爆發是在工作後的第三年，這個時候，陸陸續續已經有同學結婚了，每每給我發來信息，邀請我去婚禮的時候，我媽也會忍不住說一句，啊，他/她都結婚了啊？你看你，連個女朋友都沒有。那時候，基本上是個婚姻集中的年份，前後兩年成線性分布。至少，那時候，看著一對對新人進入殿堂，我也為他們感到幸福。
問題大部分發生在工作後的第五年，也就是大部分朋友婚後的第二三年，基本上從這一年開始，我一回到家鄉，就聽聞某某離婚了，某某分手了，某某一個人帶著孩子生活。當我和這些離婚或者分手的朋友交談的時候，他們大多數都告訴我一件事——從未想過生活的瑣碎可以這麼快速地磨掉彼此的激情，當兩個人的事情變成兩家人的事情時，你都不知道你怎麼突然就動怒了。
雖然從某種程度上來說，這樣的離婚現狀成了90後婚姻的常態，甚至為那些沒有結婚沒有對象的90後單身狗提供了借口，但是，我們必須要直視的是——
90後怎麼就不能好好地戀愛了？
90後的愛情是從什麼時候開始死亡的？
為什麼沒對象的人寧願母胎solo，也不想找一個對象？
為什麼好好的一段感情，最後就變成了一邊看《前任》痛哭流涕，一邊跟著大街上的廣播唱那首《說散就散》。
到底90後還能不能過上像爺爺奶奶那一輩，那樣攜手白頭的人生？
1.相愛容易，相守太難。認清戀愛與長相廝守從來不是一回事。
姜文在《一步之遙》里讓洪晃幫他說出口了那句世人心中早已認清但不肯承認的道理：真心喜歡？那不就是荷爾蒙一分鐘的蕩漾嗎？
這句話說得太精準。戀愛從來就不是一個曠日持久的關係，而是一次偶然的悸動，一段時間不確定彼此的曖昧，是剛剛擁有卻害怕失去的忐忑，以及荷爾蒙泛濫流光前的盛世美景。
換而言之，戀愛最能約等於的一個詞，就是「新鮮」。
我的一個特別好的朋友，在與男友相處一年之後決定與他分手，與大部分因為生活壓力壓得喘不過氣的情侶相比，他們一向相敬如賓，照顧彼此也無微不至，一開始的時候，我朋友出來和我吃個飯，都忍不住把男友發給他的那些甜言蜜語給我看，但是漸漸地，他們還是決定分手了，原因是，他們已經很難找到彼此的新鮮感了，雖然他們一直嘗試著玩著花樣地維持這段關係，但是花樣總有玩盡的時候。他們和平分手，依舊把彼此當做朋友，沒有記恨，沒有怨念。
每當父母說，你就不能先找個對象談著嗎？其實最關鍵的是，他們還沒有理解到90後對愛情的定義。
記得前不久看了一則新聞，說影響到90後乃至00後三觀形成的最大因素，就是互聯網。在父母那個信息封閉的年代，他們能接觸到的新鮮感很少，或許出個遠門，買個禮物，就能當做新鮮，但是現在太難了，互聯網讓世界變小，讓距離變短，同時也讓新鮮感變成了迅速消耗的感覺。禮物哪兒哪兒都能買，打開手機，一鍵下單，天南地北，兩天到家。
90後就不能好好談戀愛嗎？
能。只是不能再把戀愛當做一個長期發展的關係了而已。分手很多時候分的不是感情，而是無聊，是機械化，是日復一日的陳舊，是你找不到突破的自我懷疑——這個人到底是不是我最愛的人？用我妹的一句話概括，想到一輩子要面對同一個人，那是多麼無趣的人生。
2. 沒人再甘願做對方的「保姆」
在村上春樹的很多故事裡，他都喜歡將人物設立為獨生子女，在他那個年代，獨生代表著格格不入，代表著與這個多生多養的世界完全背道而馳的另一種生活狀態。他故事裡的人物總是遊離在社會的邊緣，孤僻，自閉，甚至有些輕生，是因為在過去那個年代，大部分家庭尚且在一個多姐妹多兄弟的大家族狀態。
但換到90後身上，我們恰恰都成了村上筆下的那個社會群體。我們大部分獨生，沒有兄弟姐妹（零星有一些堂表親戚），所以基本上，都是在「把個體看得比集體更重要的年代」長大的。
說到底，我們從來沒有去照顧過任何人，從來是父母照顧我們，我們不懂照顧別人，別說別人，連自己父母，我們可能都不知道怎麼照顧。
90後對成功和金錢的崇拜可以說史無前例，很多時候，對追逐名利和成就這件事上，所花時間，遠遠超過了對待他人。不是說90後沒有善良之心，只是90後更願意獲取，而非付出，即使付出，也要考慮到付出與收穫之間的量比。
我身邊的女性朋友經常批評男友直男癌，說男友把她們當保姆，覺得和她們在一起，就是把她們當成收拾家務做飯買菜的老媽子。同樣的，在父母眼中，媳婦兒的形象也從未改變過，相夫教子永遠是女性應該做的事情。
於是，女生忍不住問了：憑什麼？！女生們的父母也忍不住問了：憑什麼？！
我辛辛苦苦養大一個女兒，供她讀書上大學，難道就是為了讓她做一個保姆？！
90後這一代的父母已經慢慢從重男輕女的沉痼思想中解脫出來，但是，對於媳婦兒的概念卻一直根深蒂固。
在這個女權呼聲一浪超過一浪的當代，女性獨立已經是一個無法改變的事實，所以，既然彼此都獨立，誰都不願做誰的保姆，那就各自過好各自的生活，井水不犯河水。
3. 說著互相理解，可從來都不曾去理解
我身邊的一些女性朋友，但凡和男友吵架，就喜歡躲到朋友家去，一陣批判，說男友根本不愛她，不理解她，角度換到男友身上，男友也會說同樣的話，兩個人都要上班，但總歸有一些問題需要其中一方去解決，但一方解決多了，另一方就開始依賴起來，於是壓力逐漸加大到某一個人身上，總有人撂攤子。
女友說，不管我做什麼決定，他都應該附和我，贊成我，即使是錯的。
男友說，不管我做什麼，她總是覺得我做得不對，在女友面前，你朝著100分做，永遠都只有59分。
朋友勸架時，總是說，你們要互相理解，在一起不容易。
但是，互相理解實在太難，每個人只會按照自己的思維方式，讓另一個人也要活在自己的思維方式里，相處不是互相理解，而是把對方變成自己意識里的那個人，失敗往往比成功的多。
4.「我為什麼要讓人來打破我生活的韻律」
一個人生活久了，幾點起床，幾點吃飯，幾點上下班，坐什麼交通工具，和什麼朋友見面，都像是刻在課程表裡的每一堂課，無法打亂。但是，多了一個人，就變了，生活的韻律像是突然闖進了別的音符，在這個過程中，你不得不去參考另一個人的意見。
一個人當然會寂寞，特別是每逢佳節，可是一年的節日相比於365天，佔有的百分比少之又少，有時候，寧願忍受那一時半刻的寂寞，也不太希望有個人打亂自己已經有節奏的生活。
現如今，賺錢的方式太多了，早已不是過去，必須兩個人扶持彼此，相濡以沫才能撐起一個家的年代了，一個人可能更洒脫，更能賺錢自己享受，兩個人，反倒可能成了拖累，不僅生活質量要下降，連生活獨立性都要失去。
兩個人就不能磨合，不能慢慢適應嗎？當然可以，只是磨合的時間太長，而90後太急，可能還沒有磨合好，就已經受不了被另一個人束縛的感覺。
5. 養大一個孩子太難了，不養孩子不懂為什麼要結婚
多少愛情敗於婚姻，毀於孩子。當孩子出生之後，家庭的負擔就增重了，養孩子有養孩子的樂趣，但比起樂趣，生活負擔加重是顯而易見的。為孩子的事情爭吵成了兩個人的主要矛盾，孩子用什麼尿布，喝什麼奶粉，上什麼學校，進哪個班，補習，鬧事，生活中的吃喝拉撒，只要是和孩子有關的問題一旦發生分歧，就立馬引發爆炸。
從去年開始頻頻爆出的學校性侵案，到校園暴力案，除去這些，一個朋友和我說，在北京，念完小學，要是你孩子還沒有一技之長，基本上前途就是廢了。甚至讓我想起毛利小說里的情節，說一個英語專八畢業的媽媽，為了能夠和孩子的外教討論孩子的教育問題，周末還要去惡補口語，而這孩子才念幼兒園。
「養一個孩子太難了。」我身邊不止一個同齡人這麼說，「畢竟不是我們那個年代了，隨便玩玩，上上學，考個大學就不錯了，現在的孩子，從生下來就像是步入了戰場，網上那些人總是調侃90後喜歡說自己老了，其實他們不知道，90後的生活壓力比起80後70後都大了太多，以前可能他們30多歲才要承受的壓力，90後現在20出頭就得承受了，說不老，是假的。而和我們相比，我們的孩子可能會老得更快，真擔心他們十五六歲就說自己老了，但很可能是未來的常態。」
既然不要孩子，那就戀愛好了，可家長會允許你一輩子戀愛嗎？No，戀愛就必須結婚，結婚就必須生子，那愛情怎麼還能不死？
對於愛情，我們當然都渴望獲得，誰不想遇到一個喜歡的人呢？父母不說，我們自己心裡還沒點數嗎？再也沒有比我們自身更了解自己到底這個階段適不適合戀愛，適不適合結婚，適不適合要孩子的了。只是，現實中的愛情，和我們渴望的愛情，以及父母理解中的愛情，已經是三種東西了。
每個階段有每個階段應該做的事情，這一點我承認，但是這個階段從來與年齡無關，每個人抵達的早晚也各不相同。
我們也想找一個愛人，在寒冷的夜裡相擁而眠，但是這個愛人，從來不是隨隨便便就能來的，也不是說我們去適應一下，那些不合適就能變成長相廝守的，愛情這個關係原本複雜，放在現在這個時代就更加撲朔迷離了。
新年伊始，只想和父母說一聲，我們的愛情，你別逼，我們不是異類，我們也有感情，只是我們想要合適自己的，量體裁衣，我們害怕將就，更害怕將就之後，那一堆要收拾一輩子的爛攤子。
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