「都說檸檬好酸，可釀成汽水卻也甘甜」
關於~很多很多喪
三號查完成績到現在，我緩了五天，儘可能平靜地去面對可能再次失敗的命運。雖然這個結果在考完的那天就已經成為定局，可總歸還是抱著絲期待，只是「怕什麼偏偏來什麼」，尷尬卻不失禮貌的擦邊分讓人感覺進退兩難。這幾天似乎又陷進剛考完試那陣子的漩渦里，內心強烈的自我懷疑和否定，處在情緒化的邊緣，莫名就會想哭。
有人能理解暫時性人格分裂嘛？感覺就像身體里住著兩個「自己」。一個很坦然，會言之鑿鑿安慰同考研失利的小夥伴，會冷靜地跟爸媽說「放心我沒事」；一個很崩潰，學習這場單機遊戲我都玩不過，自己究竟還能做好什麼？若我吃吃喝喝玩玩樂樂考不上，情理之中。可是付出了努力了為什麼就是不順意？Y姑娘問我「都說知識改變命運，為什麼不能改變我的？」我沒辦法回應，因為我也困惑，沒有答案。
「——我覺得特佩服你，真的！」
「——佩服我啥？」
「——二戰啊！」
「——花家裡錢再來一年，還考成這樣？」
「——嗯！你還沒事。我估計是你會有種不想活了的感覺」
跟婷這段對話像刻印在腦子裡，此刻敲打下來，手依然忍不住哆嗦。都說人是很虛偽的動物，善於偽裝和遮掩。我想誰都會有無法言說的心事，不能說也沒法說，哪怕是閨蜜。她所不知的是，當時屏幕前的我喉嚨里像咔著血，滿滿都是鐵鏽味。哪裡是沒事啊，只是壞情緒一個人還不夠嗎？不是沒動過「不想活」的念頭，在高三頻繁的成績滑坡時，在二戰崩盤萬事皆不順意時。並非沒有，只是未曾有人知。哪怕爸爸媽媽也是在我自己掙扎出來以後，聽我笑著說曾經的那份心境。
其實「二戰」本身就渲染著很難的基調：驟增的人數，全新的選擇，截然不同的專業課，我也很怕，特別特別怕，朋友說我有勇氣，其實我很慫。備考的那段日子最煎熬的不是習題和孤獨，而是未知。同齡人或讀研或工作，每個人都有了暫時明確的未來，而我傾其所有壓盤於此，賭一場滿是不確定的博弈。如果非要講這次失敗的緣由，只能說當時二戰的決定過於草率，沒有真正想清楚內心真正想要的是什麼，又能否真的能坦然接受再次失敗的結果。全然憑著一股子不甘心和熱血，再次入坑算不得清醒，可我不後悔，經歷必是收穫。
很多人告訴我「一場考試而已，並非生離死別」，道理我都懂，只是難釋懷。不管是高考還是考研，讓我為之掙扎的從來都不是那個結果，而是拚命想證明自己卻常常事與願違。高考後有人說「無非就是沒好好學，拿什麼題難當借口」；去年親戚笑，別人能考上就她考不上，難都難在她這裡也是巧了；今年考完我哥跟我說「如果兩次還考不上，說出去也是夠丟人的『』。不被理解比失敗本身更讓人痛苦，聽多了就會麻木地自我催眠「對~我沒努力沒付出，一切都是我咎由自取，這麼糟糕的我自己......」我知道一個結果沒那麼重要，條條大路通羅馬。只是太多非議下也似乎只有結果才能真正證明自己，所以我偏執地介意。
不曉得別人的人生中有沒有這樣的瞬間：全盤否定自己，感覺做人失敗、生活失意，渾身上下一無是處，找不到自我也看不清方向，似乎做什麼都是錯，身邊任何人都比自己優秀。有一種喪叫做雪上又添霜，處在這樣的氛圍里，一點點塵埃都會被無限放大，進而模糊了雙眼遮蔽了本心。
前天睡夢中哭到哽咽，醒來看見我媽一臉擔憂，很自責。做了什麼噩夢不記得了，單純覺得夢裡一定很難過。我最挫敗的事情是我的情緒影響到爸媽，搞的他們心神不寧為我擔心。12月22日那晚失眠，我媽陪在我身邊一整夜，第二天困得打了無數個哈欠；24號早晨頭暈噁心，爸媽都沒怎麼吃下飯；考完數學心態崩盤，我媽眉頭鎖的特深。剛出成績的那天我媽跟我說「如果這件事讓你這麼痛苦，我寧願當初不讓你上學。」我多不讓人省心，把他們難為到這個程度，曾經以為自己可以讓他們引以為傲，到頭來卻讓他們為我奔波替我揪心。我這個女兒，不夠格。
那些打不倒你的，終將使你強大
按照正常的邏輯，這個故事的結局應該是某楠一蹶不振，就此潰敗。鑽進牛角尖里出不來的時候啊，的確會像鴕鳥，把頭深深埋進沙子里，不聽不念不想不在意；企圖通過逃避來解決問題，甚至會沮喪地想「公眾號就此停更吧」。可終究還是捨不得，這是我喜歡且真的用心在做的事情，付出的精力和心思純粹坦然，帶著滿滿的誠意，一如對待生活。
《銀魂》里有句台詞印象深刻——「等你們長大成人就會明白，人生還有眼淚也沖刷不幹凈的巨大悲傷，還有難忘的痛苦讓你們即使想哭也不能流眼淚，所以真正堅強的是人。都是越想哭反而笑得越大聲，懷揣著痛苦和悲傷，即使如此也要帶上它們笑著前行」。
且不說生活沒有雞湯里所謂的歲月靜好，成長本身就是個跌跌撞撞的過程。「難很正常，太順了那不可能」，每個人都在經歷著九九八十一難，生活的真經不會輕而易舉取得，能夠一生順遂的總歸少數。人總是有一種弊病，雞湯喝多了便會出現幻覺——自我膨脹地感覺自己也是天子驕子，只要努力便無所不成，甚至能耐到足以拯救世界造福人民。實則不然，很多人表面上看起來鬥志滿滿內心依舊忐忑空虛。雞湯終歸只能暖暖心，回歸生活這點道理連雞肋都算不上，別人家的故事永運不會「Ctrl＋C」「Ctrl＋V」到自個兒身上。
未經反思的生活是不值得過的。這幾天有很認真地思考過原因，拋開人數增加難度增大形勢嚴峻等外力因素，自身的火候也還是欠佳，尤其心態。全職備考的過程中摻雜的心思太多，心有負累亦不純粹。別人都暫時穩定地經營著自己的生活，我的未來怎麼樣還不得而知，於是就會惶恐以致胡思亂想。無數次問過自己為什麼而考？答案都是「我想證明自己」。朋友問我「有沒有真正考慮過自己適不適合做學術」，我愕然。一直往前奔跑卻沒想過適不適合，有沒有南轅北轍。
老師說「越想要，有時候越得不到，因為過分地在乎。」從生理機能來講，當心裡的渴望超過閾值，大腦處理事情的效能反而會降低。人始終是情感的動物，難免會受感性因子影響，過於執著和期待，心理落差感往往是壓死駱駝的最後一根稻草。
總被洗腦說「努力一定會出人頭地」，這真的是最善意的謊言。成功講究天時地利人和，缺一不可；除去先天優勢和後天勤奮，選擇和機遇同樣大於努力。「得之我幸，失之我命」做到很難，但也請學會坦然，莫走極端。「情緒少點波動，沒辦法波瀾不驚至少要做到，只是泛起微微漣漪而已 」一個倍兒優秀的人教給我的，與各位共勉之。
人往往在閑的發慌的時候最矯情最脆弱，在深淵苦苦掙扎的時候最清醒最堅強。表哥的一句話曾讓我委屈地掉眼淚，「我沒偷沒搶沒放浪，考不上怎麼就丟人了？」冷靜下來會釋然——最起碼我敢於挑戰，即使結果不盡人意。順其自然是全力以赴後的不強求，而非兩手一攤的不作為。不給失敗找借口，我為自己的選擇買單，也承認淪為敗寇；但二百三十八萬考生的戰場，我從沒當懦夫，哪怕遍地荊棘我也踩上去了，扎得鮮血淋漓我認了。算不得內心強大但也沒向膽怯妥協，我不是loser，起碼戰勝了自己不是嘛。
「人生如棋，落子無悔」，沒人能預料這步棋是兵走險招的逆襲還是一念之差的敗北。當你覺得生活「糟糕透了」，反而是最好的時刻，打擊挫敗和失意更能讓人清醒和反思。我現在依舊需要時間來慢慢調整心態，還做不到嘴上說的「不在意沒關係」，但我還好，什麼都錘不死。
那美好的仗我已經打過了，當跑的路我已經跑完了，所信的道我已經守住了，從此以後必有公義的冠冕為我存留。相信沒有白讀過的書、白走的路、白經受的磨難，倘若眼下的結果不順意，必會以另一種方式回報予你。功不唐捐，玉汝於成，沒有一點努力會湮滅，在未曾注意到的時光里，種子在生根發芽。
要跟爸爸媽媽說對不起，然後振作精神照顧好自己。世間父母皆不易，他們最大的引以為傲無非無非還是子女平安喜樂生活順遂。不讓他們擔驚受怕奔波操勞，是我目前唯一能做到且必須要做好的事情。生活總是伴隨著接踵而至的喪和難以言喻的澀，終有一日會與現實和解，不是因為日子要將就過，而是大好時光得快樂。
愛你所愛，行你所行
聽從你心，無問東西
這麼糟糕和喪氣的自己，也還是想要活出點樣子
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