消極，其實也是一種重要情緒

每當負面情緒出現，我們總想著怎樣去擺脫它、克服它;當朋友陷入負面情緒向我們傾訴時，儘快地將ta從消極轉變為積極也是我們的首要目標。其實，我們忽略了重要的一點——消極也是一種重要的情緒。

生活中有這樣的事例：小孩子摔倒後痛哭，成人一般會積極的勸解：不哭不哭;或埋怨地板，然後以最快的速度逗孩子破涕為笑。這源於成人覺得哭是不好的，而笑是好的，但這種快速轉化的後果之一：孩子不會處理負性情緒。只接受笑不接受哭，意味著只接受一半的自己，只接受50%的世界。

即使是消極情緒也不完全是負性的，負性情緒可以給我們提供一個契機，一個在平常狀態下，我們沒有認識到的自身的「短板」，隨著消極情緒的出現，這些「短板」得以顯現，顯現了，就有被識別、被處理的可能，那麼我們對自己的了解和認識就會隨之更豐富、更全面，所以消極情緒不完全是負性的。

當消極情緒出現時，不要急著去將它轉化為積極的情緒，這種轉化還是二元的，非好即壞，所以還是有局限的。比較妥當的辦法：和這個情緒共處，允許自己沉浸其中，跟著這個情緒「看」，在這個過程中出現的變化，會使我們獲益，從而完成一個情緒過程。

每個人都會有負面情緒

就看我們如何轉化了

進電梯的時候，看到一家三口。可愛的小女孩，兩三歲的樣子。我走進去站在裡面，小女孩迅速移動到媽媽身後。我對小姑娘說：「你好，你幾歲了?」她把臉緊緊地貼在媽媽的腿上，一聲不響。媽媽低頭對女兒說：「別不好意思，告訴阿姨你幾歲了。」女兒躲藏得更深了。媽媽有點歉意地對我說：「她就是這麼不大方，有點膽小。」旁邊的爸爸也說：「快出來跟阿姨講話呀!」直到他們離開，小女孩都沒有開口。

小女孩所表現出來的，是對外界事物的懷疑和警惕。與陌生客體保持距離、靠近母親是她保護自己免受不可預料之傷害的主要方式。這種情緒與通常的高興、愉快、喜悅、興奮等正性情緒相反。正性情緒會引導我們靠近給我們帶來正性情緒的客體。而負性情緒，比如傷心、痛苦、悲哀、憤怒、緊張等，則引導我們遠離帶給我們這種情緒的客體，或者幫助我們的身體準備應對可能的傷害。

從生物學的角度來看，正性情緒幫助我們靠近對我們生存有利的資源，比如爸爸媽媽，好的食物，玩具。而負性情緒則幫助我們遠離危險，比如陌生人、滾燙的食物、黑暗等。所以，正性情緒有利於我們的發展，而負性情緒保障我們的生存安全。

一位教授在教學現場演示心理治療。一位家長焦慮地向他求助：「我們7歲的女兒怕黑，不肯自己呆在房間里，怎麼辦?」教授的回答完全顛覆了我們的理念：「你的女兒很敏感，她很懂得保護自己。」然後，他翹起大拇指，對女孩子說：「你很棒!」本來縮在沙發上、緊張不安的小女孩子，臉色立即明朗起來，治療結束時，居然興高采烈的。我猜想是因為終於有人幫助她的父母更好地理解她了。

教授所演示的，正是「保護我們的負性情緒」。而電梯中的父母，以及我們通常所做的，則完全相反。我們常常批評、壓制、否定、責備甚至呵斥那些表現出負性情緒的孩子。

其實，母親在孩子剛剛降生的最初1年里，都做得非常好。當孩子哭鬧時，母親不是制止孩子哭，而是檢查孩子是否餓了、冷了、尿了、受傷了。所有疑點都排除後，如果孩子還是不停地哭，母親就會送孩子上醫院。負性情緒提示我們，人正處在不良狀態中，或者很不適應當時的環境。

我們要解決的，不是克制情緒或者壓制情緒，而是去掉環境中不利的因素，或者積極主動地調整我們自己，以更好地適應環境。遺憾的是，當孩子長大後，我們卻常常簡單、「粗暴」地遏制這些具有保護意義的負性情緒。

要好好保護我們的負性情緒，它會保護我們和我們的後代遠離危險。電梯中的母親，發現孩子的躲避行為後，可以立即把孩子抱起來，給她直接的安全感，告訴孩子：「我知道，你不認識這個阿姨，所以有些害怕。」然後，把孩子的情況和對方交流。當孩子觀察到母親可以輕鬆愉快地和這個「陌生人」交流時，她就會慢慢放鬆下來。經過一段時間的「情境安全感評估」後，孩子也許就敢嘗試接近陌生人了。

腦康君提醒各位朋友，如果孩子一直表現出強烈的負性情緒，且長時間難以平復，請不要責備他/她!最好的辦法，就是儘快帶孩子去見有經驗的心理醫生。

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