如果不學會這個技能,你可能孤獨終老……
現在請在腦海里想像一下,有一個人站在你的面前,可以是你的戀人、同事、家人,任何一個人, 然後仔細去想像一下,你看到了什麼。想像到最極致的細節,甚至是嘴角的一顆小痘痘,脖子上的一絲細紋……
也許你看到了很多,但是你可曾看到他瞳孔中映射的小小的你?
眼睛這玩意兒真怪,可以看到全世界,卻偏偏看不到自己。
而心這玩意兒真是矯情,藏在心中,看不到別人,也不給別人看。
所以人總是用眼睛看別人,用心想自己,然後再用自己的心思猜別人的心。
這就完美的解釋了:
「他怎麼可以這麼對我?」
「為什麼我這麼可憐?」
以及「你到底想怎麼樣?」
人的本性就是用自己看到的,去感受自己的體會,得出自己的結論,最後為別人下定論。
這是我們的眼和心的生理構造決定的。
而問題就在於,每個人都是一個獨立的個體,所以看到的,體會的,得出的結論正好是相對的,矛盾也因此而產生。
如果我們逆著本性來,會是怎樣?
用別人看到的,去感受他的體會,站在他的立場下結論,最後才得出自己的定論。
這,真的很難。
你可能需要足夠的溝通,讓對方去描述他看到的,體會到的。你還需要足夠的同理心,才能把對方的語言轉化為自己的理解,並保證理解無誤。最重要的是,你還需要足夠的冷靜和耐心,因為往往需要正式溝通的時候,已經是處於一種危機狀態。
人為什麼要接受教育,不僅是接受一種知識,更是學會一種觀察問題的角度,而這正是人生觀世界觀塑造的一種過程。一個人接受教育的程度越高,他對事物的包容性往往越強,逆向思維的能動性越大。
一個在工地搬磚的男人,他的老婆出軌了,他第一反應可能是:
「媽的,老子打死這婆娘!」
而一個大學教授的妻子出軌了,他有可能會反思:
「太太為什麼會這麼做?」
出名要乘早,逆向思維更要乘早,如果等到不可挽回再去想,就太遲了。
需要逆向思維的地方太多了,比如婆媳關係。
在婆媳關係中,存在糾紛比較大的是帶孩子的問題。最近好多朋友都在這個問題上苦惱不已,甚至最後因此而離婚。
首先,我們來看一個問題。
2018年,一個女人生了一個孩子,那麼孩子誰帶?
有人可能會說,我的天哪,這也是個問題,當然是誰生的誰帶啦。
這還真是個大問題。
2018年的女人,早已不是當年的女人。
她們有些成了女領導,
有些成了女漢子,
有些成了新聞中的「女司機」,
還有些更厲害,她們成了「寶寶」。
過去女性相夫教子的本職工作如今已變成部分功能。年輕一代的女性大部分從小也被父母作為一個獨立的個體培養長大,甚至寵大,她們大部分有自己的工作和圈子,有自己的想法和理念,很難像過去一樣,作為一個家庭的附屬品,任勞任怨。帶孩子絕對是個勞心勞力的體力活,這一批年輕女性多多少少必定要靠長輩幫忙,當然,前提是幫得上忙。
但是過程中失常充斥著不和諧的聲音。
緩和一點的是媳婦對婆婆說:「算了算了,我自己帶」或者婆婆對媳婦說「算了算了,你自己帶。」
激情一點的大打出手,家庭大混戰。
總是能聽到媳婦哭哭啼啼地說:「我都已經為他們家生了一個孩子,白天上班,下班做家務,晚上帶孩子,她才幫我帶了幾個晚上,就喊累,她都不想想我都帶了好幾個月了,從來沒睡過一晚的整覺。讓她給寶寶弄點吃的,居然放醬油,書上都說了寶寶小不能放任何味道的,說幾次都不聽。還有從來沒給過我一分錢,看看人家小美,生個孩子她婆婆給了她十萬……」
也能聽到老太太哭哭啼啼地說:「我天天為他們帶孩子,帶大自己的兒子現在給他們帶孫子,還有什麼說不過去的,累死累活也沒見人說我好。自己的孩子誰不是自己帶的,想當年我肩上背一個,懷裡抱一個,還要去打豬草餵豬。加點醬油怎麼了,這樣寶寶才吃得香吃得多,我兩個孩子都是吃醬油飯長大的,也沒見有什麼不好。別人都是外婆帶孩子呢,看看隔壁王老太,白天搓麻將,晚上廣場舞,還要我怎樣……」
以上的對話,每天在無數個家庭上演。
那麼,我們用逆向思維翻譯一下會是怎樣。
媳婦說:「婆婆當年辛苦帶大了老公,現在又幫我帶孩子。孩子已經慢慢長大了,即便給孩子加了一滴醬油,也不會有什麼大問題。婆婆為了幫我帶孩子,生活質量也因此下降了很多,她為這個家庭做出了犧牲和貢獻。我真的應該好好感謝她,希望能協調好我們的帶娃時間,讓她偶爾也能出去搓會麻將,跳會廣場舞,享受一下她這個年齡應有的休閑娛樂。」
婆婆說:「媳婦幫我們家延續了香火,白天還要辛苦賺錢養家,回家還要帶孩子,以前在娘家的小公主,到了我們家成了小陀螺,連軸轉,實在是辛苦了。媳婦育兒知識都是從書上學習的,經過專家論證的,對寶寶的成長更有利,我那一套已經是老掉牙了。養個娃開銷真是大了很多,媳婦最近化妝品都捨不得買了,要是有能力,我再資助他們小倆口一點。」
其實,生活很簡單,為對方多想一點,自己也輕鬆一點。
其實,生活很難,因為你會問我「憑什麼」……
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