垃圾如我，此刻我是世界上最差勁的男人！
從小到大雖然受盡欺凌，天天哭成淚人似的，到我內心一直認為自己是與眾不同的，有能力有外貌而且學不壞，內心比誰都要善良，終究會成為中國一個很有影響力的人物。可，現在。我真的是垃圾一堆！我對自己的太太說出了很過分的話，而這些話是我最不想說出口但又最想說出來的，我初中開始想著如果有小孩子了應該怎麼教育，我看著TVB的劇長大，我很渴望擁有一個溫暖溫馨的家庭。以前爸媽經常不在身邊，我很想要一個妹妹。慢慢發現我是想要家人陪伴在身邊溫暖的感覺而已。對家庭如此渴望，對人家如此愛護的我，現在每天最厭煩的就是看到家人，最不想聽到的就是家人跟我說話，因為他們說的都是另外一位家人的壞話。我怎麼也想不到這樣的幾個人為什麼會走到一起？應該只差拔刀相見了吧，難道是我的問題嗎？娶了這樣不會做事的差勁老婆？一直遷就縱容這樣說話難聽做事難看的差勁父母？或許是吧，因為家人一直在告訴我答案，每天重複很多遍怕我哪條會忘記了……其實造就這一切還是我沒錢！我們家不算差，不是沒錢，比很多家庭都要好，又不是活不下去，但是卻讓我感覺到沒有更多的錢的話我們家每一個人都活不下去了。為什麼能維持？對了，我忘記我當了好幾年的乖乖小狗了，伸著舌頭當小丑，大家開心的氣候對我好一點，不開心找我做氣筒，我一定要很快地恢復過來搖著尾巴跟在後面，不能走丟哦，因為家裡需要我，大家做的事都是對的，因為誰都需要發泄嗎，不要放在心上，讓我別太認真，但又不能不認真處理，很矛盾，不知道怎麼辦，而我內心的那些事呢，我跟誰說呢？結婚幾年疏遠了一切朋友，也是很厲害的，朋友不知道我在幹嘛，而我也不能再隨便跟著朋友出去聊天了，我的生活變味了，萬般無奈在心頭，不知道怎麼走下去了。一不小心對自己太太說出了那句話，可能是憋太久了吧，沒忍住？亦或是內心在誘導著自己的嘴巴說出來？我沒有喜歡上誰，沒有把愛分到哪個地方了，我只是無比的渴望自由，今年是我最興奮的一年我終於下決心想要好一番事業了，但我卻要處理很多小事無謂的紛爭，對，確實不能不管，但我真的很煩躁，我不想一直當只搖頭甩尾的小狗，我有能力，我要證明給所有人看，不要小瞧我了，我善良但不是我的錯！我一定會成功的，當然沒人會相信，不打擊應該要燒香了。哈哈哈哈哈哈～太太面對我那句話在微信發了條朋友圈，如果再敢說一遍她就敢做！她已經累了。她很累了，一個女人什麼都要算著錢真的很累了，應該是相當不舒服的，我現在很理解了，口袋沒錢的感覺這輩子也忘不了。所以不管怎樣我一定會把我的那套房產贈送一半給你，這樣不管最後怎樣了，你也不會吃虧吧，一百萬兩年其實還行吧。起碼比什麼都沒有的好，我不該用錢去衡量感情，這樣的我太現實了，但也是你教會我的，當年剛結婚我們去做的公證，證明房子有一半是你的，不知道怎麼回事我在公證處哭了，可能當時很年輕我不知道結婚原來這麼像一樁交易，用錢把你買回來但你卻對我父母不好，當然我父母對你也不好，扯平了，我呢？我對你好不好呢？現在的我原來還沒變說到這些還是會鼻子一酸控制不住自己的眼睛……請你相信我，我一定會辦妥在房產加名的事，不需要催我很多遍的。
這首歌很好聽。
現在我除了看到自己還不滿4個月的兒子會滿血復活之外，其他狀態下都很崩潰，我實在找不到一個可傾訴的對象了，一個都沒有！我可以為我的兒子付出我的所有，但其他人的人卻不行了……我渴望家庭溫暖，我更渴望給兒子最棒的家庭，但我現在卻不一定做到了。我的太太啊，你真的懂我嗎？我知道你很喜歡我的，但你真的愛我嗎？我這兩天看著你，沒怎麼打扮卻已經很美，你真的美，我每天看到來來往往的女人都不及你，你還年輕，你很健康，只是我給不了你想要的幸福，你的幸福或許就不在我這裡……
我向來注重承諾，就像當年我答應娶你一樣，說得出我就做得到！2018年我要賺很多錢，錢可以給你，感情我會留給自己，我知道我有錢以後一定會變，因為我現在已經看得很清楚了。對不起，真的很對不起……
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