父母最高級的愛，是和孩子肩並肩
文 | 馮塵 · 主播 | 悅兮
比起監護人和導師，孩子總是更喜歡與他們並肩作戰的戰友。
一個讀者，這幾天都在循環播放周杰倫的《等你下課》。聽多了，心裡那個故事就特想說出來，於是她找到我。
原以為那是一段關於青春的青澀往事，可她說，「我想說的是我爸媽」。
高二那年，她喜歡上隔壁班一個學霸。整日神思恍惚，上課集中不了精神，下課就盯著窗外等學霸路過，或者滿操場搜索學霸的影子，然後製造一次又一次的偶遇。
暗戀，是一個人的兵荒馬亂。偷偷喜歡學霸那麼久，學霸並不知道她是誰，她的成績卻下降了不少。班主任找家長談話，直截了當地說，懷疑她早戀。
放學後，她忐忑地回家，準備迎接來自父母的暴風驟雨。可還在門口，就聞到家裡飄出的香味，那是她最愛吃的紅燒排骨。
一頓美食之後，爸媽笑著誇她：「我們家姑娘長大了，知道喜歡別人了啊！」
原來，媽媽早些日子就看到她扔在垃圾桶里的一堆紙團，那是她寫給學霸卻不敢送出去的情書。可父母並沒有干涉她，一直到班主任約談，才和她正式提起這件事。
「爸媽得告訴你，偷偷喜歡一個人，是很艱難的事。因為你做了什麼，對方都不知道。可更遺憾的是，你沒和他交流過，根本都不知道你喜歡的，是個什麼樣的人。」
在爸媽的鼓勵下，她鼓起勇氣去和學霸表白。學霸拒絕了她，說想等上了大學再談戀愛，但也說願意交個朋友。
後來，媽媽會做好吃的讓她帶給學霸，爸爸也會幫她分析學霸的心理。同時，父母一直都和她強調：聰明的女孩，會努力讓自己變得閃耀，讓男生先喜歡上她，鼓勵她好好學習，和學霸考相同的學校。
結局怎麼樣，你們都猜到了吧？
很抱歉，並不是我們猜的那樣，女生並沒有和學霸考上同一所學校。她考得比學霸還好，去了一個更廣闊的世界，看到更多更精彩的人，很快就把對學霸的暗戀放下了。
女生說，「我永遠感恩我的父母，在我青春萌動的時候，沒有罵我不務正業，沒有強行阻止我早戀，而是和我並肩作戰，一起戰勝年少的懵懂。」
「否則，我很可能成為周杰倫歌里的那個同學，悔恨自己『高中三年／我為什麼／為什麼不好好讀書／沒考上跟你一樣的大學』。」
我聽了之後十分動容，含著淚對她說，你真幸福。
她回：「對。」
世間有多少家長，明明很愛孩子，卻總是不自覺中把自己變成孩子的敵人。
在我成長的過程中，媽媽每當對我們管教無力時，都會絕望地喊出這句話：「我是你們的敵人嗎？」
每每此時，我都低頭不語，但內心卻在倔強地呼喊：「是的，你就是我的敵人！」
這樣說真的特沒良心，可也是當時最真實的想法。成年之前，父母一直都是我首要提防的對象。想做什麼稍微出格的事，首先冒出的念頭就是：父母知道了就完了！
小時候和同學打了架，哪怕受傷，回家也得說是自己不小心撞的，因為父母知道我打架的話搞不好還有一頓打。
長大些有男生送禮物，再怎麼喜歡，也不敢拿回家。因為我媽是偵探，讓她認為我早戀就完了。
記憶中有一次，忘記了是因為什麼事，給媽媽寫了一封長信，訴說我的苦惱，同時在信中強調：請保證，這件事不要告訴任何人，包括我爸。
結果當天晚上，我爸就找我談話，與我溝通信中的那件事。當時，我尷尬壞了，覺得媽媽是個十足的叛徒，在心裡狠狠發誓，以後什麼都不會和她說了。
「為什麼別人家父母都那麼好，我爸媽卻總是與我為敵，不讓我過得順心？」這是我成長過程中一個很大的煩惱。
後來才知道，那些所謂別人家父母的孩子，也有一樣的疑惑。「為什麼在我越脆弱的時候，父母越是會站到我的對立面？我到底是不是親生的？」
父母明明是自己最親密的人，卻同時也是最不值得信賴的人。這是許多人的成長之痛。
成年之後，我們漸漸學會接納理解了父母當時的錯誤教養。因為我們漸漸發現，原來在父母也是孩子時，他們也是被這樣對待的。
只是，前車之鑒，應該成為後車之師。當我們為人父母，有義務讓自己不重蹈覆轍，讓孩子不再承受那些我們曾經承受過的痛。
前幾天帶孩子去游泳，才下水沒一會兒，就來了個更小的男孩，三歲多的樣子。
男孩快步跑到泳池邊，想要下水，又有些畏縮。於是坐下來，用腳輕輕試探水溫，腳尖剛碰到水面，就興奮地大叫著收回來，這麼反覆了好幾次。
男孩的媽媽在旁邊，催他快下水。男孩臉上雖寫著期待，身體卻本能地往後縮，嬉笑地看著媽媽說：「我不敢下去，我害怕！」
媽媽在旁不斷鼓勵她，「下來吧，一點都不怕，很好玩的！」
後來，媽媽彎腰從泳池裡撩水到男孩身上，孩子被逗得咯咯大笑加尖叫，可一提下水，又開始往後退，距離泳池越來越遠了。
很快，媽媽失去了耐心，她的話從「大冷天的不讓來非來，來了又不下水」的抱怨，到「你再不下去我要生氣了」的不耐煩，再升級到「如果今天你不水，晚上就別想吃飯」的威脅。看樣子，恨不得把男孩推進水裡。
孩子臉上的期待漸漸消失，取而代之的是傷感和委屈，繼而大哭了起來。
還好，男孩的父親及時趕來救場，他抱起孩子，說的第一句話是：「對不起啊！爸爸本來是要和你一起下水的，去辦了點事來晚了！」
之後，爸爸抱著男孩，輕輕拍打他的肩膀，安撫男孩的情緒。等孩子情緒平復下來，他才問：「你是有點害怕對嗎？」
男孩委屈地看著爸爸，點點頭。
「爸爸和你一起下水好嗎？你害怕的時候，拉緊爸爸的手就好了。」
在爸爸的陪同下，男孩套上游泳圈，畏縮著下了水，沒過多久就開始享受水中的玩樂，似乎剛才的事根本沒發生過。可是，每當他和媽媽的眼神有碰撞，就會重新泛起委屈。
很慶幸，男孩的爸爸及時趕到，化解了一場危機。不然的話，男孩很可能連泳池都沒進去，就被媽媽拉回家。
母親和父親，面對同一件事情，完全不同的解決方案，達成的結果，也完全相反。前者兩敗俱傷，後者皆大歡喜。
其中分別，不過是立場。
媽媽站到了孩子的對立面，試圖控制孩子。她將孩子的畏懼和懦弱，視作孩子本身，去與之對抗。而結果，卻只造成了對孩子進一步的否定和打擊，讓孩子變得更加畏縮。
而爸爸，將孩子和他的畏懼與懦弱分離開來。他站在了孩子旁邊，鼓勵孩子，與孩子並肩作戰，一起戰勝孩子的畏懼。因為有了一個強有力的戰友，孩子有了抗爭的底氣，也就勇敢了起來。
結果很明顯，和孩子站在同一戰線上，才能真正讓他成長。
成長，其實是一次艱難的遠行。有些人，哪怕身邊有人陪伴，也覺孤獨；而有些人，哪怕孑然一身，也不覺得自己可憐。
其中區別，很大程度上就在於：父母是否在孩子童年時，曾經和他們並肩作戰，給了孩子足夠的安全感。
從孕育起，孩子就不是獨立的，母體夠健康，他們才夠營養。即使出生後，也還要依賴父母很久。成年之前，父母對孩子的態度，會影響他們的一生。
小時候，世界很大，可對孩子來說，他們的世界只有爸爸媽媽。當父母強迫孩子分享自己的玩具給小朋友時，孩子就被全世界背叛了。
所以，我們要告訴孩子，學會分享，遊戲才能變得更加快樂。可是如果你今天不想分享，我也會站在你身邊，捍衛你的物權；
後來，世界很大，可對孩子來說，父母是他們的退路。當父母強迫孩子去挑戰世界時，退路就被封死了。
所以，我們要告訴孩子，想要停止恐懼，唯一的辦法就是戰勝恐懼。可是，如果你沒準備好勇敢，我願意同你一起，對抗你的懦弱。
長大後，我們有義務讓孩子知道，「在你沒能成為更好的自己之前，愛情很可能不會開花結果。」但是，如果你真的已經陷入，我也願意和你一起，尋找愛的意義。
任何時候，我們都不應該站在成人的制高點上，用「我吃過的鹽多過你吃過的飯」的自以為是，否認孩子的決定，質疑孩子的想法。
你看過那麼多的教育寶典，懂得那麼多的育兒心經，可那些都不如這一點來得重要：永遠和孩子站在同一條線上，並肩作戰。
好父母，都應該是孩子的好戰友。
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