曾經的她，不曾再回憶
月夜舊憶(殘月靜事）
2018-2-9 月夜舊憶
嗯，就這樣吧
首先聲明，本文有幾段話摘自QQ空間，若有侵權請到後台聯繫我，對您造成的損失我會進行相應的經濟賠償。其次還是道歉，一直拖更一直拖更，最近因為身體的緣故實在沒心思寫，這篇文章其實是打算錄音的，就因為身體不適實在錄不好，等有機會吧...其次，這篇文章我是帶著很平靜的心情寫的，所有人不要問我怎麼了，所有故事都還沒開始，也沒有結局，最後，有可能這個公眾號要荒廢了，因為我寫不出好東西，也不會有人喜歡看我寫的東西...就這樣吧
故事很長很心酸
沒有風也沒有酒
我卻依然講的淚眼婆娑
像閣樓里的那隻貓
我們不過是太普通的幾個人，聽過同一首歌，看過同一個月亮，數過同一片星空，不必那麼惺惺相惜，不必覺得那是莫大的緣分，畢竟人情淺薄 一轉身，就該到了分別的時候。
畢業後再聚，一起吃飯喝酒，他們好多人都變了，有的矯情，有的笑個不停，總是說常聯繫，是真的覺得會再聯繫，那一刻彼此真的以為永遠不會忘記。只是到了後來發現那些號碼根本就沒有撥過。你也不知道那號碼是否還能聯繫到當初那個人，其實就算那號碼還能撥通，你也不知道能夠告訴對方一些什麼。能讓你主動打電話的那個人，你一定很在意吧，是應該詢問最近怎麼樣，還是坦白一切去彌補青春的遺憾？
記得那天最後我們去了KTV唱歌，有人一直唱著歌，有人在旁邊坐著什麼也沒說，而我，喝的爛醉，三年最後的散夥飯最終被父親把我扛回家畫上了圓滿的句號。其實也沒覺得有什麼不同，後來回到學校看著空蕩蕩的教室，似乎突然覺得所謂離別也不過是我會走她最後也不會留下。相識一場在留下最後一個背影的那一刻就註定全部都將成為回憶。很多人就那樣離開了，一句再見都還沒說就可能再也不會有任何交集了。
轉眼過去了半年，想起了那年中考的那天。一生中有很多次考試，有期中考試，也有期末考試。在人生的考試中，我們都在寫著自己的答案，只是它們不會像試卷那樣有所謂的對與錯，對於我們來說，到了最後就只會剩下值得與不值得。有些事值不值得我用那麼多的時間去做，有些人值不值得我那麼拚命地去愛，而那些回憶又值不值得我那麼一直守著，沒有該不該那樣去做，只要自己覺得那樣是值得的，那就在人生的答卷上寫下自己的答案，然後一路向前，初心不改。就好比說，後來宋冬野開了酒吧，抱著吉他安靜地唱著斑馬，左小的槍沒有殺死任何人，朴樹也不再猶豫，馬頔因為一首南山南也火了起來。堯十三不再唱著義無反顧一無所有，唯李志還是李志，後來也離開了熱河，結了婚，民謠很窮，一聽就是一個故事。可我還是聽著別人的故事哼著陳詞濫調，喝著昨日的酒，回憶，只屬於自己的曾經。
青春里各種遇見別離，各種歡樂與煩惱，這些都需要我去習慣，就像我習慣自己一個人，像後來我習慣了怎麼去面對孤獨。時光在流走，我們都在成長，不管現在的你是不是曾經想要成為的那個你，你都還是你自己。依舊還有未來可以去憧憬，依舊還有現在可以用來努力，也還有回憶可以去想。明天依舊會到來，你想微笑的時候，世界，依舊還是那麼美麗。
一路下來走走停停，跌倒了再也不會趴在原地。因為我知道除了自己站起來，不會人出來拉我一把，不是身體，而是靈魂。成長就是我哪怕難過得快死掉了，但第二天還是照常去忙這忙那，或許沒有人知道我發生了什麼，關於未來它那麼長，人生沒有白走的路，每一步都算數，我永遠都不知道下一個轉角會遇見什麼，最漆黑的那段路終究要獨自走完。被人問起追求或是人生的理想，說實話自己也不清楚。不知道追求什麼才能稱之為有追求，也不知道一個怎樣的理想才配得上我們這一生，我只知道每天都需要努力地活，就像現在的自己，每天到底在幹什麼自己從來都不知道，在人群中來來去去，戴著耳機聽著音樂想著自己的心情。如果有人要問我這到底有什麼意義的話，我是一定說不出來的。其實哪有那麼多的意義，只是自己想那麼去做所以就去做了，不是嗎？
其實好多人都認為最初的夢想都和自己沒有關係了，走得遠了再回過頭時，發現原來那些當初困擾自己的問題依舊有一些還在那裡，只是已經不在意了。因為他們心裡明白，就算它們還在那裡也影響不到現在的這個自己。可是我，做不到。我寧願把自己偽裝的讓別人覺得我是整天就會哈哈哈，笑點低很無腦的傻逼，我也不想讓別人看到我的難過，煩悶和壓抑。盡量做到不抱怨，因為我知道根本就沒人喜歡聽抱怨
其實很多時候當你真的去面對某些事後，發現沒有什麼可以輕易把你擊垮，任何情感，同樣也會走出來。當有一天回頭看時，這將又是一種經歷，有身體的參與也有心靈交流的一路同行。後來的自己看著她走進別人的生活，卻又無能為力。那是一個夏季，下過雨，有過晴天，路過兩旁的風景，走著，看著一年又成了故事
每個人只有一次十六七歲，不理性不成熟的年齡遇見你，不知道是對還是錯。我們能不能走到一起也說不定，在這浮躁的階段，只希望能努力多愛你一點，你一定不要抱怨我的脾氣，時間會告訴你我對你的感情都是真的，白髮終老希望還是你。子喬醒悟的時候，美嘉卻沒有懷孕，一菲承認感情的時候，小賢卻和諾瀾在一起了，張偉愛情剛起步，卻和對方成了對手，有些人就是這樣，你準備好了，卻已經錯過了最好的時機在一起，我以為我必須變的足夠好才有資格遇見你，殊不知，遇見你時我才是最好的我。這個年紀沒什麼資格談論喜歡談論愛，但是我知道，喜歡和愛的區別，大概就是你和他站在窗前看風景，窗上慢慢起霧，他是寫下你的名字還是問你冷不冷。一個人習慣久了，別人的陪伴竟會覺得有些麻煩，可能真的有些人只適合單身吧。
其實對我來說，最溫柔的善意，從來不是赤裸裸的同情。我從來不需要任何人的同情，自己付出的一切，也從來都是自作自受，甚至因為自己所謂的太過善良弄丟了自己最愛的人，其實，我才是最自私的。從未考慮過她的感受，只是僅僅認為，我最好的處理方式，卻忽略了我最在意的人。什麼是愛，什麼才是真正的朋友，是當全世界都覺得我在小題大做，他卻懂我為什麼傷心的一塌糊塗，是不管經歷什麼，他都願意一路陪著我。我不需要太多朋友，一兩個便足夠。做朋友能走過三個月的已不容易，能堅持六個月的值得珍惜，能相守一年的堪稱奇蹟，能熬過兩年的才叫知己，超過三年的值得記憶，五年後還在的，應該請進生命里。十年後依然在的，那就不是朋友了，已經是親人是生命的一部分了。在這個善變的時代，多留意身邊的朋友，多一些理解，少一點算計，別把對你好的人忘記，做人別太累，因為我們，誰都不容易。然而要是我問你，你有朋友嗎，想清楚別急著回答。有？他們是你怎樣罵都會守在你身邊的嗎？仔細想想他們有為你赴過湯蹈過火嗎，繼續想清楚他們有說過你壞話背叛過你嗎，好好的想想他們有在你需要的時候立馬出現嗎？現在告訴我你有朋友嗎？最開始會因為自己朋友圈逐漸變大而沾沾自喜，後來自己到了低谷，有些人根本不見蹤影，他們只在你快樂的時候陪著你，再後來 你跟別人吵架，明顯處於劣勢，儘管你覺得自己沒錯，他們卻不肯相信你，再後來你以為剩下的一定是真朋友，結果他們卻在背後議論你，你還覺得自己的朋友多嗎？相比之下我更害怕時間說真話，害怕所有的堅持都變成笑話，可至少現在的我知道，你是我最想留住的幸運
可能是憧憬的太多，期望越大，失望也就越大，只顧的拚命去花光所有力氣，用心投入了一份感情，結局還是沒能避免遺憾，但好在痛快愛過，也沒什麼後悔好說，我這個人就是偏執，倔強，不服輸，這些年一直如此，這是我，最真實的我，我喜歡的我，哪怕是，你不喜歡的我。只是突然認為當我下定決定做一件事的時候，那就去儘力做，即便這件事最後沒有達到我的預期回報，但我還是得認真，努力去完成，在這過程中，我會逐漸認識到自己的不足，認清自己真正想要什麼，給自己一個期限，不用告訴所有人，不要猶豫，直到我真的儘力為止。然而我從來不覺得有人能陪我走完這一生，這個年紀的感情真的很脆弱，好像紙一樣，一刮就跑一揉就皺一扯就破。無論是誰我都感激你在我生命里，我也沒那麼成熟看透這個又看清那個，我以為成長路上不會有很多別的東西，我不需要那種隔了很久的問候也不需要任何虛情假意。其實人這一輩子最害怕突然某一天聽懂了一首歌，想通了一件事，因為那一刻往往已經物是人非，曲終人散。我們總以為越長久的感情才越顯得珍貴，無論友情還是愛情都希望是一輩子，可這些並不是我們能預料的，因為等時間沉澱，你就會明白每個人的出場都有不同的意義，你不得不接受，有人陪你到老，就註定會有人中途離席。曾經一個朋友給我講過一個故事，一棵樹愛上了馬路對面的另一個棵樹，我問她然後呢？她說然後就沒有然後了...很久以後我才懂，不可能的事，開始就是結束，就這樣吧...
如果，我是說如果，故事還有結局的話
我會期待下一次相遇
感謝陪伴
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