搞砸相親的19個辦法，能全部用上算我輸
記得在某問答平台有一個爆笑的提問：如何搞砸一次相親？底下回答被贊得最多的一條答案只有四個字：正常表現。
短短四個字，實在是太精湛了，中華語言的博大精深，簡直讓你不得不佩服，這四個字包含的韻味太足了：花費時間精力去小心翼翼的維護一段關係，遠遠比不上隨心所欲的破壞一段關係，來得痛快！
所以，今天我們別苦口婆心的聊乾貨技巧，別逼逼那些聽起來就很煩惱的攻略了，讓我們心平氣和的坐下來，一起友好的探討：如何通過「正常表現」，不露痕迹的搞砸一次相親？
主動詢問家人是否有安排相親，如果有，一定要把對方的祖宗十八代全趴一遍；如果沒有，一定埋怨家人對自己不上心，不關心自己的情感幸福。
當你的父母、親戚、七大姑八大姨給你介紹相親對象時，一定要先找到中間人，然後大罵他們不識貨，為什麼不給你介紹膚白貌美脾氣溫柔工作好各方面條件否非常的女孩子？
主動提出要帶家人、親戚、哥們前往相親，相親的過程中不斷的和親戚、朋友、哥們，大聲的討論你們的私事，同時不斷的詢問他們的意見和建議，一定要hold住全場。
相親一定不要主動約好見面的時間和地方，一定要讓對方來決定所有的一切，而且一定要主動遲到，至少半小時以上，而且不需要任何的通知，到了也不需要解釋。
到了約會的地方，要不斷的挑剔約會環境惡劣糟糕，以此打擊相親對象的品味。
看到相親的那一刻起，一定要先發制人，率先對她的髮型、著裝打扮進行專業點評：這是某寶爆款吧？這個圍巾好過時啊，跟我奶奶的一樣……
一開頭就要放王炸直接炸蒙對方：你好，初次見面，我月薪一千，不打老婆，房子寫你名，無處女情節，你若病傾家蕩產治，我若病甭管我，我媽會游泳，你若難產我保大。
不需要自我介紹，一定要簡單粗暴的要求對方先介紹自己，尤其是對方的三圍、具體工作、工資收入、家庭背景、幾口人是否有債務、存款多少、是否有房有車……
一定要問對方是不是處女，談過幾段戀愛，是不是為別的男人墮過胎，是不是有婚史，啪啪啪的時候喜歡什麼姿勢？
當對方詢問自己情況時，是否有房有車有存款的時候，一定不要老實巴交的交代自己的情況，不斷的跟對方吹噓自己：我就是個CEO，管理幾百個人而已（誰還不是qq、微信群主了咋的）……
相親的過程中不斷的展現自己有多好多強，就算對方已經面露不悅了，也要表現得滿不在乎，而且要繼續不斷的展現自己其它地方有多好多強！
對方詢問你業餘生活愛好的時候，主動爆料：不是跟你吹，我愛好非常廣泛，什麼麻將、鬥地主、炸金花，從5歲開始學習，整整二十年勞資算是資深玩家了，不過最近手氣不大好，今年的年終獎全部輸光了，沒有本錢了，你看要不借我一點等我翻倍了，加倍還你……
如果對方問你：最近有什麼好玩的事嗎？一定要大力表現自己勇猛剛強的一面：上次在街頭擼串，有個老頭竟然敢抽我，我當時就問他「你瞅啥」他竟然說「瞅你咋的」，哎呀我去，我當時一個啤酒瓶下去就給他開瓢了，現在還在醫院躺著呢……
一定要找對方不懂的話題，並且主動探討，就算對方明顯不感興趣，還要邪魅一笑：你連這個都不知道嗎？你平時都喜歡聊什麼鬼啊？
奮力的捕捉對方言行舉止上的小缺點，比如對方吃飯聲音大，那就用無情嘲笑的眼光和眼神，盯著對方，直到對方眼露尷尬，再配以尷尬不是禮貌的微笑：沒事，我並不介意。
對方如果詢問你有沒有前女友，一定要告訴對方：前女友絕對沒有，不過上次跟幾個哥們去做大保健，那裡的妞可水靈了，現在還總是約我去照顧生意呢……
相親的時候直接和對方提出啪啪啪，對方不同意，回家就可以和家人說對方不喜歡我；對方同意就回家和對方說太隨便。
相親時一定不要主動加微信、留手機號，對方主動提出聯繫，也要告訴對方不用微信，有事通過中間人聯繫，同時直接告訴對方，你這麼主動會嫁不出去……
如果對方表示出你們不合適，一定要問清楚原因，並且逐條反駁，當對方一再拒絕和抱歉，一定要求對方補償，比如要她買單，讓她給你介紹閨蜜、同事、朋友，長得好看胸大膚白貌美就可以了……
相親結束後，一定要率先離場，關鍵是背影一定要帥，不要管對方去哪裡，一定不要提出送不送，一定不要再聯繫對方，一定要告訴媒人非常不滿意，一定要媒人給你介紹更漂亮條件更好的人給你相親……
好了，有這些辦法，估計搞砸一次相親綽綽有餘了！
雖然是娛樂惡搞，但相信大家肯定心有戚戚，這些搞砸相親的行為，可怕自己也中了幾條吧？
學長知道馬上就是情人節、春節了，很多人不願意回家，就是因為「沒錢沒對象」，而沒對象面臨的一個問題就是相親，有一個學員跟學長吐槽，家裡已經安排了好幾個相親對象等著他回去「翻牌」，一想到這個就不想回家了！！！
不回怎麼行？不相親，怎麼交代？硬著頭皮上吧！
學長有一份「相親錦囊」，隨手相贈，學長只能幫你幫到這了，會不會搞砸一次相親，全靠你了大兄弟！
※大叔已經過時，小狼狗成功上位！
※如何正確判斷自己的……取向？
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