當我們談論婚姻時，我們到底在談論什麼？
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我和安穩的結婚照
引言：hello 大家好，我是馬玫。今天是2018年2月12日，距離情人節還有2天，這篇文章就當作是送給大家的情人節禮物吧，希望我們在日復一日的愛與被愛中懂得更好的去給予愛，感受愛。
馬上又是一個情人節，開甜點店的我既不做情人節蛋糕又不做巧克力，大半夜喝了杯咖啡在這兒寫東西，想想也是有意思。
其實這是一篇醞釀了很久的文章，源自於和朋友的一次聊天。當時說起我和安穩在生活中的一些矛盾，他和我說「說真的我有點小失望，因為你們已經是我身邊的模範夫妻了，如果你們都這樣的話我真的覺得對未來的婚姻有點恐懼」。
當時，我很震驚，但是很快我就明白這可能就是生活所展現給我們的一種不真實感，眼見為實似乎並沒有什麼不對，就好像我們不能接受明星的素顏一樣，自然而然的認同化妝後的美麗而不能正視素顏的真實。生活中我們也往往如此，總認為美好的婚姻其外在表象就應該是沒有任何矛盾出現。
我當時和他說「你所看到的我們的恩愛是真的，我剛和你說的那些矛盾也是真的，這就是婚姻本身。我唯一能確定的就是從戀愛到結婚後的現在我一直很愛他」。忘了說，和這個朋友的對話是在去年，也就是我婚後2年多的時候。
還有一個朋友，在我婚後1個月問我「我身邊的人都說婚姻很麻煩很可怕，夫妻會有很多矛盾，還有婆媳關係也很煩人，你已經結婚了我就問問你，是這樣嗎」？
我說「沒有啊，我覺得結婚後還是很開心，她們都是嚇唬你的，別聽這些人的」。
這兩次關於婚姻的對話間隔兩年，我的回答看起來好像有點不同，但其實真正身處婚姻的人就會明白，答案本身沒有不同，只是隨著時間，你對婚姻的理解會越來越具體和細微，那是一種日益滲透的感受，也是我認為最值得珍惜和耐人尋味的變化。
在很多人眼裡我都是一個性格很好、容易相處的人，但事實並非如此。在我意識到這個外在印象和本身自我的矛盾時我就明白了對我來說找個相伴一生的人有多難，很多人喜歡外在表現的你，很少人接納真實內在的你，這很讓我沮喪。所以在神奇的和安穩相遇並確定關係後很長一段時間我都像中了彩票一樣欣喜，總覺得把自己開開心心嫁出去真不是件容易的事兒。
我們在一起戀愛2年，結婚3年，認識的時候我還是大四沒畢業的學生，安穩還在濟南工作，一眨眼，5年過去了。生活中的小矛盾依舊時有，但是我們彼此都在生活的磨合中成長了很多。我知道對於婚姻這麼抽象而深刻的話題來說，沒有什麼是百分百的對錯，自己的生活感受對於他人是否有借鑒意義我也並不能肯定，所以在寫這篇文章前我也一直躊躇不定。
但是前兩個月在店裡和幾位女性顧客聊天，她們非常信任的和我訴說感情中的困惑和矛盾，這堅定了我寫作的想法，以下文字哪怕其中只有隻言片語讓你有所感悟，我也會由衷的感到高興。
與其說婚姻是愛情的墳墓，倒不如說結婚後愛情才剛剛開始。
讓我們先從婚姻的前身，愛情說起。談戀愛找對象到底應該以什麼作為標準呢？這應該是很多未婚者感到迷茫的問題。我說迷茫，並不是說有多少人告訴過我他們迷茫，而是在聽過他們的擇偶想法後我認為他們就是身處迷茫中而不自知。
家庭條件、工作、長相、有房有車、父母是否接受，這些是我聽過最多的擇偶條件，但是我所看到的幸福婚姻中這些都不是起絕對作用的，真正有價值的是雙方對於愛的理解和維護，最重要的卻也是最容易被忽略的。
幸福的婚姻各有不同，唯一的相同點就是基礎為愛，愛是無法以簡單的外在形式來衡量的，在我看來對於一對戀人而言有一個非常簡單的衡量標準就是你們是否互分彼此。當然這不是最終標準，但如果你們在相處時就對各自的所有物有明確的自我佔有觀，那這場婚姻本身的基礎就是有問題的。這種互分彼此的意識在婚後也會滲透到日常瑣碎的生活中，計較誰做了什麼誰沒做什麼，這就打破了婚姻的共有基礎，因為良好的婚姻不是合夥而是共有。
在不分彼此的前提下，還有一個很簡單的考量方面就是看你對他（她）是否有話說。我在這裡表達的意思並不是所謂的「有共同語言」這麼簡單，無論是在工作、愛好、家庭背景、學歷哪個方面有共同點，我們都很容易和彼此找到共同語言，但這並不代表你們適合去經營一段共同的婚姻，因為對良好婚姻有絕對參考意義的溝通是具有強烈排他性的。這句話有點複雜，簡單來說就是你們願意和彼此分享不願意和他人訴說的想法和感受。再簡單點說，在某些話題上你們是彼此唯一的分享者和聽眾。
我和安穩在真正認識的7小時內確定對方為結婚對象很大程度上就是基於這個考量標準，雖然從小看起來就大大咧咧的，其實內心上我很難和人產生親近感，朋友很少，自我而獨立，獨處很自在，人多就尷尬。和安穩聊天w我卻居然很神奇的什麼都願意說，感覺親切又自在，這種感受對我來說真的太難得，所以很快就決定了終身大事。這不是輕率，而是因為足夠了解自己。
在前面兩個條件都具備的情況下，還有很重要的第三點，請不要因為害怕壓力而把婚姻的選擇權交給你的父母。任何選擇都是有風險的，即使是最愛你的父母也無法替你規避這種風險，所以一定要做一個勇敢的人，去按照自己的認識和直覺選擇一個愛人。
如果你認為不聽話就代表不孝，那就真的錯了。把選擇的風險轉嫁給父母才是最深藏不露的不孝。婚姻的主體永遠是男方和女方，父母可以幫你們選擇婚姻，卻無法幫你們經營婚姻，讓他們安心經營自己的生活吧，作為兒女的我們也該給他們自由，那是任何年齡、任何身份都不該被剝奪的。
以上是一個已婚者給未婚者的一些建議，以下是一個已婚者的自我反省。
你肯定好奇我為什麼要反省。在大家眼裡我和安穩都是恩愛幸福的一對兒，我就是嫁給愛情的最好實例，這樣的愛情結婚後還要反省嗎？是的，不僅要，而且必須要。說到婚姻，我們時常聽到的一句話就是「婚姻需要經營」，很多人知道這句話，但卻不知道如何做到這句話，因為本質上來說這是個抽象的觀點，而非任何實際的方法。婚後讓我受益最大的感悟就是明白了一件事：經營婚姻的核心是經營自我，而非改變對方。
婚後無大事，很多時候夫妻間的矛盾點小到超乎想像，大到裝修房子，小到家務衛生，可以說任何事情都足以引發一場爭吵。作為女性，很多人都有的一個困惑是：婚後為什麼他就變了，對我沒有那麼好了？
說到底婚姻的達成基於交易關係，自主選擇的婚姻都是由於某些需求和吸引。婚後是否對你好還要追溯到你們感情基礎的問題上來，夫妻雙方的需求如果建立在一個排他性很低的方面，那彼此的吸引力是和時間的流逝成正相關的，也就是說時間越久，你們對彼此的吸引力越弱。
那如果感情基礎的排他性足夠強，這樣的婚姻是否就足夠幸福呢？也不是，很多情侶在戀愛時非常和諧，一旦步入婚姻情感就急速降溫，這裡面很大一部分因素就是缺少自我管理和自我經營的意識，把管束和改變誤認為是愛。我們要知道，愛是一種自發的感受，很多時候它是無法被強迫和要求的，更是無法交換的，當你把全部的眼光放到對方身上企圖給與無窮盡的愛時，一定要考慮一點：你的愛被接納嗎？
不被接納的愛是夫妻矛盾的初始點，日常生活中我們認為關心就是愛，但是要知道關心生活中的瑣事所給的愛還不如在他（她）苦悶時給與的傾聽和理解有價值。一定要尊重對方的成年人屬性，不要過分關注生活本身，那是日復一日年復一年自然而然的事，真的沒必要花費太多的精力。不要妄想參與對方全部的生活，那其實是並不會很有趣，你要知道，給對方時間和空間的同時你也有了自己的時間和空間，這對你來說一樣重要。
除此之外，永遠把人放在事兒的前面是減少日常矛盾的一個絕佳方法。我們會因為生活中的各種事起爭執，但是無論這件事有多大多重要，只要你想到彼此的感情才是最重要的，很大一部分矛盾在萌芽初期就可以規避，因為你會發現那件事真的不值得去吵架，去傷害對方的情感。
但是如果不可避免的發生了爭吵，也不用後悔什麼，因為如果真的是影響感情的矛盾那就必須去面對去解決，此時的規避等同於逃避，它是無效的。在頻繁引發夫妻矛盾的問題上達成共識很重要，這裡的共識絕對不是「你做你的，我做我的」這種看似互不干涉，實際卻隔閡頓生的解題思路，而是深入溝通後雙方所做的共同決定。在我看來，婚姻中的矛盾是一個中性詞，如果在矛盾過後進行深入的溝通去真正有效的解決根源問題那這就是增進感情的一段經歷，過後你們會在彼此眼中變得更加成熟和優秀。
說到這裡，我必須強調一下，上面我所說的矛盾是指彼此間的相處方法，而不是一件具體的事兒。就事物本身來說，很少有能和感情相提並論的，傷害感情的也並不是這些具體的事物，而是我們在處理矛盾時所採取的方法。殺傷力極強而非常典型的一種就是「對人不對事」，如果你仔細回想曾經的爭執，你會發現很多時候我們因為一件事而開始爭吵，但是說著說著就完全脫離了這件事本身，上升到性格問題、原則問題、人格問題、家庭問題等等。
我們可能會忘了當時為何爭吵，但不會忘記對方說了哪些傷害你的話，對嗎？釘子可以拔出來，但是釘眼你卻補不了。
最後，還有很重要的一點，欣賞對方的優點，並且容許缺點的存在。每個人都有缺點，如果對方的缺點影響到你們的日常生活和感情的穩定（比如酗酒、賭博這些不良喜好），那婚前就必須考量清楚。如果只是生活中無傷大雅的小事那就真的沒必要大動干戈去引發矛盾，有些缺點是他（她）自己會意識到後去改的，有些缺點是時間會幫他（她）改的，有些缺點可能是一輩子都改不了的，那就隨它去吧。就一段幾十年的陪伴和婚姻來說，這些都是小事不是嗎？
一個女人生命中最重要的兩個男人，一個是父親，一個是丈夫。
很幸運，我有一個好父親，爸爸媽媽感情非常好，婚後爸爸時常在私下和我說要改正哪些缺點去維護好婚姻，他對媽媽的愛，對我和姐姐的愛真正的教會我如何去正確的表達愛。
很幸運，我也有一個好丈夫，安穩為我改變了很多，包容了我很多，讓我變好了很多。實現夢想不是很容易的一件事，人生至此，可以說沒有安穩就不會有我開始實現夢想的這一天，是他讓我不斷地感受到愛。
青島海邊給媽媽剝糖紙的爸爸
當我們談論婚姻時，我們到底在談論什麼呢？
我想，我們是在談論愛。
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