中毒的開始：我為什麼出發
（都說旅行是會上癮的，這篇文字記錄於2015年7月份，是我的畢業深度旅行，是中毒的開始，也是最初的樣子。直到今天看到，心裡還是很多感觸。）
畢業已經整整一個多月了。
曾經有很長的一段時間，我都在考慮自己畢業之後要去幹嘛，職業生涯該怎麼規劃。有很多人也都在幫我規劃:你應該怎麼怎麼樣。
但真的畢業了，我才發現事實卻並非如此。準確來說，是我不太願意接受事實。
我不願意在大好的青春里，做一些無謂的瑣事。我不願意為了所謂的前程，將來穩定的生活，放棄現在還可以去追尋自己內心的機會。
或許是我天生神經大條，浪漫主義，又或者是我不夠成熟，總之，我覺得，我必須要出去走走了。
工作半個多月，開支1500，700塊錢買了一條很喜歡的裙子，然後，就帶著這剩下的800塊錢窮遊了。
在我的內心，一直有兩個我。一個聰明漂亮能幹，一個文藝知性美好。努力若干年之後，漂亮能幹的女孩會成為某個行業的佼佼者，經濟獨立，思想成熟。
文藝美好的女孩會不斷發現自我，追求內心，也許她會成為一個作家，一個畫家，又或者她最後什麼也不是，但活得炙熱卻也平靜，很快樂。
很長一段時間都是這兩個我在不斷鬥爭，到底該選擇哪種生活。反覆的糾結之後，終於讓她們握手言和，因為她們都是同時存在於我身體里的，如果非要排序的話，我願意，27歲之前，按照文藝女孩那樣活，在萬千世界裡，去經歷、去感受、去成長。不然一下把她打死，即便最後我成為想像中的獨立女性了，內心還是會有遺憾和缺失的。
在北京實習的這一段時間，最深最現實的感觸就是:一切的痛苦和無助都是源於沒錢。沒人會想成為生活中的loser，正是出於這種恐懼，所以大家才會都拼了命的努力，這並不值得抱怨也不值得讚美，因為它本就是生活的常態。
每個人都在自己的生活軌跡里有條不紊地運行，只要這是你心裡認定的，那它就是值得的。
有些人的生活看似非常規，其實只是與大多數人不同而已，但那就是她自己的生活軌跡啊，選擇窮游並不像大家眼中那麼瀟洒，也沒想像中那麼苦逼，窮游也得掙錢啊，不然別說走下去，根本都沒有辦法活下去。
咖啡算是我唯一的生存技能了，我要讓我的旅行，我的青春，有意義，有尊嚴，有內容。
之前在網上看過一段話，大意說是如果你20多歲的時候不努力不奮鬥，30歲以後的生活就會大打折扣。那你對努力奮鬥的定義是什麼呢？加班加點熬夜？還是每天都有收穫過得充實？
曾經有個忘年交跟我說，其實你這種女孩是將來特別容易收穫幸福的那種女孩，好好工作，然後找個對的人，可你為什麼總喜歡飄飄蕩蕩的生活呢？我說因為欠經歷啊，內心總也安定不下來。
我知道有很多女孩甚至男孩都會像我一樣，想拋開一切，出去走走，不然前段時間的「世界那麼大，我想出去走走」怎麼會那麼火呢？可是又有多少人能真正在路上呢。這條路到底值不值得，真正走過的人才有話語權。
忘年交以一個過來人的身份跟我說:不用試了，你選擇的是死路一條。除了浪費幾年的青春，最終一無所獲。
在火車上的時候我一直在想他給我的警告，也在隱隱擔憂。正當我發獃的時候，旁邊一個十歲小男孩，跟我說:大姐姐，你想聽歌嗎？我這有好多林俊傑的歌，我最愛聽《可惜沒有如果》，配上這種天氣，特別傷感（當時正在下雨，而且這都是一個十歲孩子的原話）。
男孩特別可愛，唧里咕嚕說了好多，把車廂里的人都逗笑了。
之前我還覺得四十多個小時的硬座難熬，滿車廂的速食麵味兒、呼嚕聲曾讓我在心裡暗暗發誓:以後遠行，只買機票再也不坐火車了。但現在不也挺好嗎。
旁邊可愛的小男孩，對面只有一條腿但行動矯健的同齡人，還有咧嘴笑的大爺大媽們瞬間變得親切友好起來。
旅行的意義不就在於此嗎，真正的幸福和快樂絕不是一點點人間疾苦都沒有的。多吃點苦頭，並從中咀嚼出甘甜，那樣等真正的繁華來臨的時候才能更從容。
有些事情我現在也沒有相通看透，相信時光即是答案。
聽著音樂，望著遠去的青山，眼前大家的笑臉，突然一下心安: 如果這真的是死路一條，那我願意，向死而生。
――――就這樣，我出發了。
2015.7.23 記於昆明火車站
因為這篇文，認識了一群可愛的人
後記：如今三年過去了，很多東西依然沒變。依然困惑，依然迷茫，但也依然堅持，依然勇敢。
你呢？
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