如果不會說，那就別說
說話是門學問，相信很多人都已經深諳這個道理。但我們也知道，知行合一是很難的，所以到頭來我們還是不太會說話。此處借用一本書里的話：如果我們能改的，那是缺點，如果不能改的，那是弱點。而弱點往往是致命的。
我以前是個很不會說話的人（現在估計也不太會說話），在經歷了無數次誤解和反思之後，我意識到最大的問題是，自己與他人的溝通絕大部分都是為了說服對方。所以，一開始定位的錯誤直接導致失敗的溝通效果。
其實，溝通的目的可以有很多種，因地制宜地制定溝通策略，才能夠取得良好的溝通效果。
獲取信息，需要傾聽
傾聽是一門需要練習的本事。為什麼這麼說？因為很多人都會犯的一個錯誤就是不停地說說說，這直接會導致兩個結果。其一可能是，剝奪了對方與你雙向交流的機會，於是也就流失了獲取信息的渠道。當你停下來嘗試再次詢問時，對方已經興趣索然，溝通的效果自然大打折扣。其二可能是，自己說得天花亂墜的同時也在暴露自己赤裸裸的性格缺陷，聰明人會從你唾沫橫飛的過程中拼湊你所有零碎的信息，並還原出一個近似真實的你。更為甚者，可能會對你形成偏見，並時不時打擊你的弱點，讓你無處遁行。
所以懂得適當克制自己的表現欲，其實是需要內功的。良好的溝通需要雙向交流，你來我往的過程中才能逐步拓展自己的認知邊界，否則再多的溝通也只是強化自己固有的偏見和狹隘，這種溝通對自身成長必然是無益的。
傾聽需要很多耐心，傾聽時是否真誠對方能夠感受到。在這個時候尤其要摒棄成見、給予包容，越是與自己三觀不符的越要去了解為什麼，存在即合理，傾聽的時候跟隨對方的思路去詢問並了解事情背後的真相，這會讓我們變得更理性客觀、更能夠切中要害。
情感交流，需要換位
除去工作交流，日常生活中的絕大部分聊天都是以情感交流為主。而這種交流的目的絕大部分也都是為了滿足自己的安全性需求。這裡有必要強調一下，這種安全性需求，其實就是希望獲得對方的認可，以此來加強對自我的認可，從而保障自身情感屏障的安全。
我花了很長時間認識到這一點之後，我才終於明白自己其實一個極度缺乏安全感的人，具體就是表現為與朋友聊天時滔滔不絕，甚至不給對方說話的機會，很喜歡一句話就把別人堵死，讓別人無話可說。這其實是一種病，得治。
找到病因之後，就可以對症下藥了。很簡單，強化自我的認可，這種認可是內心真正的富餘，認可自己是一個有價值的人，這種價值不需要別人來肯定、更不需要任何形式的物理標榜（比如獎盃、證書之類的）。
其實，這也是很多人說的氣場。人一旦有氣場了，就不會太在乎別人的閑言碎語。反映到溝通中，就會顯得自然、親切、隨和，會站在對方的角度考慮問題，會嘗試了解對方的情感需求，並給出適當的反饋，從而形成良好的交際圈和人緣。
同時，值得一提的是，當內心強大了，自然不會因為自身的一點成績就到處顯擺，因為不需要別人的讚揚來強化內心安全需求，所以能夠做到寵辱不驚，心智也會愈發成熟。
交流思維方式，而非觀點
如果溝通的目的就是為了說服對方，獲取對方的認可呢？這個時候就需要一些溝通技巧了。我自己認為很有效的一種方式，傳輸思維方式，而非觀點。
溝通中詳細清晰地展示自己的思維方式，並引導對方按照自己的邏輯推理，從而得出彼此都認可的結論。這種溝通方式，比單純地填鴨式灌輸觀點對方接受程度要高很多，而且，因為對方接受了你的思維方式，這也就意味著今後在類似的情境下，對方都會根據你設定的思考路徑，從而得出你想要對方得出的結論。
這種方式，我們可以稱之為「洗腦」。洗腦的結果是徹底的革命性的不可逆轉的，對方不僅僅被說服，進一步還可能成為我們觀點的傳播者，從而去影響更多的人。
洗腦的過程是漫長的，這也需要我們做好打攻堅戰的準備。不僅僅是言語的反覆，環境的營造也是必不可少的。所以我們在嘗試說服對方時，需要適當地造勢，切中痛點、並及時給出反饋，通過不斷增加這種溝通的頻率和強度，從而達到我們想要的效果。
我其實是個很不會說話的人，記錄這些，也是為了讓自己變得更好。
道名靈澈上人，文藝女漢紙一枚，金融從業者，家有一寶
努力生活，努力工作，努力快樂
TAG:顏語之間 |