失戀 37 天后的心理活動
一開始，我們只是賭氣比賽不說話。
比賽著比賽著，就成了真的無話可說。
我記得最後一次說話，是他分手後仍然留言評論我的微博激怒了我。
我起初只忍氣回復道：「 你想多了。」 其實我是想說這不關他事。他對此保持沉默。過了差不多大半天，我還是忍不住刪掉了微博。
一刪他立刻在微信上和我道歉，時隔六個小時前前後後共說了三句話：「 怎麼刪了。你生氣了嗎。對不起我話說重了。」
這次輪到我整整一晚上一聲不吭。不久接到他的電話，他的開場白是：「 怎麼不接我手機，是把我拉黑了嗎？」 聲音並不氣勢洶洶，略心虛：我一夜沒睡。一直在想我們之間的事。
我說，手機忘宿舍了。不好意思。
然後他重新道歉。這次我表示接受。
我縮在座位一隅壓低聲音和他說了半天，也算是豁出去了。不知道他想說的說完沒有，基本上我想表達的都表達了。
比如說覺得他並不真正尊重我，也一直不曾認真考慮過我的需求。光說愛是不夠的。在一起需要安全感、理解、真實的生活基礎，諸如此類，等等等等。
時隔太久說實話也不太想得起來了。總而言之話雖然說得很重，鑒於態度都很良好，聊天氣氛大抵還算心平氣和。
煲了一個半小時粥之後，小張和其他舍友漸漸側目，我掛斷電話，仍然覺得沒說完，換 QQ 繼續說。一直說到中午，期間他都非常配合。我說的話可能還多些。
雖然被分手的是我，但表示會一直愛下去的是他。所以我彷彿很有安全感地，不假思索、毫無顧慮地打字，間中也有互相嘲笑和批評，但也都是輕描淡寫的，略微過火一點也沒關係。
就好像剛開始戀愛一樣。就像第二天我們仍然會繼續說話。就好像我們還有漫長的一輩子時間慢慢調整，互相適應，彼此忍受，直至告別人世。
所有說過的話里沒有祝他幸福。之前他說分手時惹惱我的話就是這句。其實這句話特別特別地沒有必要。但古往今來——或者說近一百年吧，特別流行這句莫名其妙的套話。
就好像說了這句咒語的人就真的可以放下一切，立地成佛，「只要你過得比我好」。
分手後很長一段時間，我們都只全心全意地希望對方過得不好。至少是不夠好。這樣有對比才會有傷害，和別人過得糟糕，才知道自己的好。才會痛哭流涕、摧心剖肝地意識到永失我愛。
事實上，誰離開誰不能活下去呢。這事實既殘忍。也慈悲。
說回最後那天。我們先是 QQ，再是微信，最後還是必須結束。他說我走了，你自己珍重。立刻又說，珍重不好。因為禪宗公案里，珍重就是再見的意思。
我想說，難道再也不見？但是我只說，去吧，快去吧。
他稍微猶豫了一下，說嗯。
自從我在一次爭吵後，從此拒絕接受視頻邀請，他再也看不到我這邊的表情。
這個「嗯」字一出，我這邊的情緒基本也是安寧的。微笑著沒有流淚。
是過了很久以後，我還在想我最後說的話，竟然是快去吧。
而「嗯」是特別老實的一個字。可以想像他的表情也同樣是寧靜的。
就好像兩隻相跟著遊了很久的鯨魚，遙遠地用鰭揮了揮手。然後就漸漸消失在各自的視野里。
大海那麼大那麼無窮無盡，很快茫茫莽莽的水域中就再也找不到彼此了。此後餘生。此後餘生。
二
我一直待在原來的城市，QQ、微信和微博都天天登陸。手機號碼也沒有換，一天二十四小時開機。
然而他再也沒找過我。他大概也終於失望了，或者終於發現時移世易，一切戀愛的致幻術盡皆失效。
我們都那麼驕傲，最終一定不會在一起的，因此再糾纏往複，說愛啊，不愛啊，等啊，忘記啊，或者互相指責已經毫無意義了。
但我接受這件事還是用了比想像中多很多的時間。我本來以為他過兩天可能會受不了再來找我的。也許這次他就會給我一個明確的結果。
比如說，我願意為你來你的城市。我已經把那邊所有的問題都解決了。我考慮了很久，還是覺得只想和你在一起，沒什麼，比這更重要。
當然我指的是好的結果。而這些想像中的話全都沒有發生。只是我太渴望聽到，所以就在意念中聽到了無數次。
這很奇怪，在他提出分手的那一刻，我明明告訴自己心已經可以死了。但他反覆幾次之後，餘燼又悄悄復燃了一陣子。
當然最終還是熄滅。而且每一次死亡，都比上一次死得更透一點。
他也不是沒有表示過希望再複合，至少再見一面。但是見面也不代表會在一起，一時在一起也不代表永遠在一起。既不代表他會一直愛我，也不代表我會一直愛他。
既然如此，與其俗套而涕泗橫流地完成最後的告別式。我倒更希望在一個尋常天氣毫無儀式感地離開。
唯一可以安慰自己的，就是既沒有像第一次分手那樣聲嘶力竭地說：「 我恨你，我一輩子不會原諒你，我永遠不要再見你。」
也沒有像第二次那樣文藝傷心地說：「 我最終還是會原諒你，因為我真的愛過你。是你的無所作為一點點消耗了一切。而我此刻只懷念當初那個深深愛著的自己。」
事不過三。到了第三次仍然只能分手，大概就只能認命。互道珍重。就是他說過的，禪宗里珍重就是再見的意思。他卻不知道或者忘了，所謂再見，有時候是再也不見。
三
我依舊或者平常的日子，依然趁假期和許久未謀面的友人拍照逛街，發他曾經最厭惡的朋友圈。研究以前未嘗試的菜品，只是看著油鍋咕嚕時，會走神。
具體想什麼呢，我也不知道。
或許是過往生活糾纏太多，聽音樂會見到他最近常聽。隨意的一首歌也會猜測歌詞大意，微博會關注具體到幾個小時幾分鐘他看了什麼內容。用我熟知的他的表情公式推算出他會對每一條點贊的微博作出什麼反應。
然而我知道，這些都是以往生活習慣中的映射，並沒有什麼特殊。季風過後，而我還是我，他或許也一樣？
只有夢裡的我才會坦白吧，我想。
那些充滿油膩黃與粉色霧面的夢境後面——夢見房間里有人在給我做飯，彷彿回到小時候的寒假。
房間漸漸充滿北方飯菜驚心動魄的香氣。唯有飯菜香才可以穿堂過戶，而其他化學香氛則並不。
冬日特有的暖陽穿透玻璃窗如瀑布一般大量慷慨地潑灑在靠窗的床上，我賴在曬得又暖又輕的被子里不肯起來。越來越香，香氣一一化身實有之物。
青辣椒炒臘肉。小白菜芋頭湯。紅椒臘八豆炒牛肉絲。米粉肉。多麼奇怪，全都是我的拿手家鄉菜，不需要菜譜也仍然會做的。
一頓飯連著另一頓飯。風后面是風。道路前方還是道路。但是這次不需要我給自己做。
有人在照顧我，出於真正的愛，愛啊。而今天也不用上學上班，可以一直覺睡到中午。
此刻，我突然意識到，在廚房裡為我忙碌不停的那人就是他而不是媽媽。一種久違的安全感緩緩升起，比陽光的溫度更無處不在，更煦暖光明，更叫人安心。
這時，窗外天已經慢慢慢慢全黑了。空氣無可逆轉地冷下去，冷下去。飯菜香氣如謙卑的奴僕悄悄退下，終於他親自來到床邊，輕輕俯下身。
他說，飯好了，起來吃飯吧。但我只是像個病人一樣，又幸福又羞愧地醒不過來。
醒來發覺甚是愛你。
四
我去了離他最近的城市學習繪畫，白天我如正常姑娘們一般，畫圖、嬉笑、聊明星八卦。
一到晚上十點，心開始皺皺巴巴，想他 我知道 聯繫他 找到他。
--【 taurus夫婦】的故事因此 繼續了下去。
文 / 煎餅 Yi 配樂 / 余佳運 圖文編輯 / 張小五
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以上，晚安。
晚禱時刻
一個你 需要夢想 需要方向 需要眼淚
更需要一個人 點亮天的黑 --需要人陪
PS
感謝--煎餅 Yi 的投稿，給我們分享了自己的情感小故事，讀完文章，推薦給大家一個溫潤如水，感性如風的公眾號，那就是專屬於 Y 小姐和水先生的鍵盤小窩。
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