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年後,我媽竟拒絕幫我帶小孩!一位女兒的感悟,卻震驚了所有父母

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這是一位年輕女兒寫下的感悟,但是卻震驚了所有父母!




她的父母做了人生最重要的一個決定,就是

拒絕幫女兒帶孩子

,女兒卻說:「我的父母為我做過許多事,但這件事是最讓我感動的。」




我的父母做了一個重要的決定

我的父母為我做過很多事,最讓我感動的,是他們拒絕幫我帶小孩。




80年代中,我們國家最流行的,除了喇叭褲就是獨生子女。這種時代大潮流下,我是冒著天下之大不韙作為二胎來到這個世界。雖說沒有獨生子女的命,可獨生子女的病我倒是全有。




我爸媽為老覺得年輕時不會疼孩子欠了我姐的,就把全部歉意報償在我身上,

對我的溺愛程度幾乎令人髮指

。簡單說就是有事沒事就跑來給我洗衣做飯,再給些錢什麼的,弄得我差點以為他們上輩子對我幹了什麼大壞事。




直到有一天,他們做了一個鄭重的決定,一舉把我從幾十年的公主夢裡搖醒了。




我的孩子出生了,我卻十分恐懼


那時我懷孕38周,再尋常不過的一個晚上,我媽突然把我和老公叫到房間,不留餘地的宣布:

我和你爸決定伺候你出了月子就不再幫你們了,我們倆想到處走走轉轉,喜歡哪裡,就在哪裡常住。至於孩子,我們年紀大了,身體吃不消了,你們才是ta的父母,就自己想想辦法吧。




在毫無心理準備的情況下聽到這個噩耗,我花了好幾天才相信這是真的。繼而,我陷入了深深的恐懼,是那種養尊處優的家雀得知自己將被流放的恐懼。



婆婆早逝、公公重病,老公的父母是完全不能指望了,沒想到在我人生最需要幫助的時刻,那麼疼我的父母卻對我撒手不管了。那段時間我逢人就抱怨,「能到處去旅遊,就是不肯幫我一把」「好自私,這不是逼我全職嗎,哪有這麼對自己女兒的……」




我的孩子就在我的萬分恐懼下出生了。




或許我才是世界上最自私的人


整個月子里,我幾乎沒露過笑臉,因為賭氣,我堅持從早到晚都自己帶著孩子。乳頭龜裂的疼痛、新生兒的屎尿屁、睡眠不足的煩躁,本來我想用這種近乎自虐的方式累垮自己好讓爸媽自責,可累著累著,我卻莫名其妙清醒起來。




我清醒地問自己:你在恐懼什麼?恐懼承擔一個母親應該承擔的責任,恐懼成為一個真正意義上的人母嗎?你在抱怨什麼?

父母沒有任何幫你帶孩子的義務,他們付出一生從未想過索取,你卻對他們今生唯一一次為自己而做的決定記了大過。那個從未思考過如何奉獻的你,才是世界上最自私的人啊。




許多意想不到的事情發生了...


舀出腦子裡進的水,

我向單位申請延長產假,開始了為期一年的全職媽媽生活。

這一年日子,我的三觀被徹底重塑,我又重新發現了自己,發現了自己身上許多意想不到的能力。




從前我作息習慣很爛,因為沒人幫帶小孩,我變得晚上九點睡早上六點起,睡眠質量大大提高,再也不為閑愁傷春悲秋了。




從前我拖延症嚴重,因為沒人幫帶小孩,每天的生活瑣事我要快馬加鞭等孩子睡了去做,一個前所未有的高效的杜小杜橫空出世。




從前我懶散成性,直到全職帶小孩,為了不使自己與社會脫節,我見縫插針背書做題,考過了對職業生涯意義重大的中級編輯職稱。




從前我老嫌我媽小題大做,直到一個人帶小孩,兒子的小感冒也變成我的頭等大事,因為明白能幫忙的人可能一時半會趕不過來。




從前我老嫌我爸走路慢,直到自己帶小孩,一遍又一遍,把晃晃悠悠學走路的兒子從地上扶起。




從前我從沒想過父母都為我做過些什麼,直到我親自撫養小孩……




那段時光過後的感悟


雖然我已重新步入社會,但是那段舉目無親、四顧茫然的全職媽媽時光依舊刻骨銘心。不是因為沒人幫手的狼狽、哀怨、痛苦現在還能觸痛我,而是那段時光帶給我的巨大能量,超過了我之前生命的總和,直到現在仍在我的育兒之路上釋放著灼灼的正能量。




說來,我的父母為我做過很多事,但最讓我感動的,就是他們拒絕幫我帶小孩。他們這個決定,讓我長成了一個大人,一個有困難敢迎接,犯錯誤敢承認,出問題敢擔當的大人。




作為父母,我們真的應該適當的放手了


作為父母,我們適當適時的退出,也是一種愛。一方面孩子已經長大了,他們需要自己去面對生活,我們不可能一輩子照顧他們,得體地退出也是給他們營造自由空間。




另一方面,我們辛苦了一輩子,真的應該好好享受自己的生活了,就讓我們趁著現在手腳靈便、身體還算健朗的時候,活出自己的腔調,好好享受每一天吧。




當然,

得體的退出、適當的放手並不意味著再也不參與子女的生活

,只是保持一定的距離。我們有自己的生活,孩子也有自己的空間,有困難時我們可以適當地幫忙,但不要大包大攬。


看完這篇文章,我不禁雙眼泛起了淚花,這對父母的選擇讓我羨慕,這位女兒的懂事也讓人感到欣慰。




真的說的太好了,似乎是許多中國老年父母的真實想法,我也深有感觸!記得發給朋友們讀一讀!




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