不要隔著屏幕對一個人產生好感

我和她的相識緣陌友，10月18日凌晨一點，我們在同一個群聊里，我看到她發的消息，只有短短六個字——朱弦斷，明鏡缺。隨手回了兩句「朱弦斷，一曲相思卻難忘，明鏡缺，朝時芳露楊柳折。」她告訴我這是卓文君的白頭吟。

自從大學畢業，好多年再沒有認真看過書，寫過詩詞。專門去百度了一下原作，一時意來，又湊了兩句回她——「山上雪，雲間月，夜來無聲樹影斜。斗酒會，溝水頭，佳人隔屏花含羞。」大概因此引起她的興趣，我們又多聊了幾句，才知她是因為感冒咳嗽，晚上咳得睡不著。

對於我這種從小生活在孤獨中的人，臨睡前看看社交軟體上的信息，看見感興趣的回一回，或者給那些生活遇到麻煩，情緒低落的人一點安慰，帶給別人一點正能量，我覺得自己也能受到相同的鼓舞。

我給她出主意，喝生薑茶，含薄荷片，或者吞個生雞蛋，總之把這晚熬過去，明天去看看醫生。

只是咳嗽讓她明顯焦躁，我只能繼續安撫她的情緒，勸她多喝水，被子蓋實一點，問些家裡有沒有止咳糖漿這類的話。但明顯比起咳嗽的痛感，這些不咸不淡的關心顯得如此蒼白。

沒法 ,只能繼續耐心勸慰她，明天請半天假，或者嘗試著聽聽輕音樂，看看能不能入睡，然並卵。實在沒轍了，我只好從今日頭條的段子里找些合適的段子，看看能不能轉移下她的注意力，讓她可以安穩地度過這個痛苦的夜晚。

也許因為我的初戀是從網戀發展到異地戀，也許因為從小被媽媽撫養長大，對女性我很尊重也很關懷，也許因為程序員工作環境的關係，我相信網戀。

我加了她好友，也終於在凌晨兩點半等她咳嗽平復睡下了，我也睡下了。

18日晚上，因為煮湯圓，餡破了，煮成了一鍋糯米糰子和芝麻糊，還拍了圖發給她（現在去翻看當時的聊天記錄，原來是我主動聯繫的她）。

19號早晨，她告訴我依然在晚上咳嗽，還頭疼，我問她沒有去看醫生么？還很多餘地解釋了因為不好意思，所以昨晚沒打攪她。隨即話鋒一轉，半打趣半認真地告訴她女生生病沒人照顧就得像女漢子一樣，就是扛不動也要使出吃奶的勁自己搬行李，但最重要的是自己憐惜自己。

當她流露情感表現柔弱，特別希望有個人在身邊照顧，我可能入戲了吧！很用心地告訴她怎麼怎麼做，看醫生，掛鹽水，喝熱茶，熱水泡腳揉腳，換成涼枕，改喝粥......那畫面很像我就是她的男朋友般的關心愛護。

當她說很想自己一直是個寶寶，並且問我那些男朋友怎麼找到的時候，我還打趣他是學校蹲的——北電北影蹲王俊凱，再配一個超高倍率的大鏡片，看得清（其實那時我心裡大概就幻想著做她男朋友吧！）。

依然在為她能快點好起來出謀劃策，建議她多運動，繼續講笑話逗她開心，打趣她去櫥窗把玻璃砸了，搬個model回家做男朋友，養養貓狗，種種盆栽，讓一個人孤單的生活好受些（其實真正孤單的那個人是我吧！需要人關心，渴望關愛的人，也有我自己）。

當她說我肯定是個好男朋友的時候，我好像受到了莫大的鼓舞，在這場單純的兩個人的舞台劇里，更用心地演出著。

我一本正經地告訴她，我是陌友的機器人，她和編號89757的對話即將被錄音，又角色變化自如地像個男朋友催促她快些出門去做正事 , 多穿點不要著涼，甚至為了顯擺下，還翻譯了一句日語 me da,wo kuo xi ma sai yi. 然後我們的聯繫愈發多起來，日常生活，飲食起居，星座面相八卦，好像什麼話題都能聊，都有得聊，在她需要人陪的時候，我的手機24小時不離身（一種病態的被需要和滿足感）。

只是當時告誡她的一句話後來一語成讖——「一個獨立的女性，是不用依附任何男人的，愛情對於她來說，也只是錦上添花的事情。」

她是O型血，還喜歡以權利的遊戲里那個特殊的數字組合去買彩票，因為福彩沒有42這個號碼，很默契地我猜到了她把它拆成了30和12，我也不知道為什麼會知道。

在男朋友這個話題上，我勸誡她獨立自主，別著急把自己嫁出去，但在她說出前任是渣男，想找個暖男的時候，總覺得是我的機會。其實早早的她已經告訴我了，她需要的是一個愛她，並且有一定經濟實力的人。

一個獨特的女子，不打遊戲，不喜歡結交朋友，不喜歡人多，不會游泳，不會騎車，不八卦話也不多，喜歡下五子棋，喜歡看紙質書旅遊，烹茶做飯，喜歡看電影看電視，性格古靈精怪。

她說：「寂寞是身邊沒有人，孤獨是心裡沒有人」。並且問我為什麼這些年不找個女朋友？我解釋了這些年工作不穩定，一直到處在飄，忙的也沒時間沒條件處對象。也許一開始，我就比她更需要一個讓我覺得自己很重要的戀人，更需要被人依賴的滿足感，更需要不顧一切的衝動和可能的青春戀曲。

認識她之前的幾天，因為看同事戴個銀戒指覺得挺有意思，我也買了一個，戴在食指上，具體的含義其實並不知道。正好她給我發的照片里也有帶戒指，我問她戒指戴食指上表示什麼？她說表示熱戀，我以為這是冥冥中的安排，有點喜出望外，而她當時一句「等你以後給我換一個」更是讓我心花怒放，好像這一切都是如此自然，我也覺得她是認可和接受我了。

她還說冬天來了，厚衣服買不起，讓我別買那些沒用的東西，我默默地記下來，等著她來北京就帶她去，雖然我沒有這方面的經驗，但覺得只要她滿意，我刷卡就可以了。

為什麼我如此篤定她就是我要找的那個人呢？兩個人，素未蒙面，甚至才簡簡單單聯絡兩三天，就可以這樣毫無保留的信任對方。

我們從童年，感情生活，工作經歷，一些為人處世的價值觀，天南地北，林林總總，甚至一些缺點和私密的陰暗都能坦誠的交流，然後發現彼此依賴的最大價值，一個是因為父親，一個是因為母親，看重的也都是愛與被愛的滿足和快樂，工作的經歷里，那種無助和忍耐也是如此相似，也有那麼多想做的事不謀而合，這樣相像的人，真的很難遇到，遇到了我就不想錯過。

才第二次語音聊天，我們從晚上八點一直聊到第二天早上五點，而且意猶未盡。聽著手機那頭她入睡的靜謐，我從沒覺得內心鎮定和踏實。早上醒來，情不自禁呼喚著她的名字，覺得生命充滿了光亮和色彩，未來因為心裡有個牽掛和想念的人，也有些沉甸甸的責任和認真對待的態度。

本來我生活的態度在遇到她之前，一直就是渾渾噩噩，得過且過，可是她的突然降臨，就像上天降下的一場甘露，讓我已經乾涸的心底突然湧現了新機，滋生出無數昂然的綠意。

甚至在我說出想要創業的想法時，她都用她的專業的眼光和遠見卓識給我指明，如果真的要去創業怎麼走，一步步毫不敷衍和含糊。很像書裡面一個想要下海闖蕩的弄潮兒，背後都有一個智囊一樣默默付出奉獻的娘子。

我也很認真的在工作間隙，查資料，聯絡朋友同學，想把這樣的想法付諸實際。她說她要來北京，想要去爬長城，去故宮，去香山，這些去過的地兒再去一次，我肯定可以給她當個好導遊，那些沒有去過的地方，沒有吃過的美食，和喜歡的一道，也是如此讓人期待，有些迫不及待就是實現的衝動。

我甚至想到要換一下床單，門上貼點裝飾，以前一個人過的時候是不在乎，但是現在好像不一樣了，想要有家，想要讓喜歡的那個人也能感到溫暖。

晚上回去，我給一個我十分信任的叔叔打電話，說了我要創業的想法，也給長輩說了她的存在，那個時候我就已經認定了她吧！而且本來晚上才睡了兩三個小時，白天卻一點都不困，像打了雞血，渾身充滿幹勁和奔頭。

看到高中的同學結婚喜帖，突然很生氣，要是我條件夠的話，現在有了合適的人，是不是也可以成家立業了？等以後賺錢了，去挪威看北極光，去德國的教堂辦婚禮，這是我答應她的，也是彼此都共同嚮往的浪漫主義情節。

只是她也很清醒地提醒我，要是不努力賺錢，她父母那關就先過不去，想想也是，我並不優秀，如果不努力，真的也擔不起承擔另一個人幸福的責任。

她還想要去念書，還想要環遊世界，即使沒有我的存在，對於她的條件，也找得到比我優秀的多的人。這點讓我有些沉默，但也不服氣，創業的念頭也更加堅定了。

有些後悔以前光顧著玩和打遊戲了，也沒有好好學習，也沒有好好賺錢，等到真的有那麼一個人值得你奉獻一切的時候，發現自己並不優秀，也沒有什麼資本和條件承諾給對方幸福。

也許這也是當愛情來了，卻把握不住的辛酸和無奈吧，都是自然因果。沒有堅實的現實基礎，僅靠一些甜言蜜語，或者過家家一樣似的嘴炮，註定會讓愛情脆弱和暗淡。

又是網戀，除了兩個人的單線聯繫，中間也沒有緩衝和調和的第三人，又隔著上千公里的物理距離，這樣的關係真的像風雨里飄零的浮萍。

25號晚上回家，本來也是想著回去好好練練吉他，或者看看視頻學習下，但這一天其實挺心不在焉的，好像我特別害怕失去她，又特別粘人，也有些孩子氣不能很理智地平衡感情和生活的比例。

她本來是看在電視劇，在女主是否白蓮花這個問題，我很頂真地分析，和她辨理，明顯她的語氣有些不耐了，我還要和她爭個是非道理。我太不知趣了，只注意了自己的感受，卻忘了女孩子都是要哄的，而且因為沒有妥協和退步，我就自以為是的去做自己的事情。

我忘了她說過，如果她對一個人失望或者心灰意冷，是一點迴轉的餘地都不會留的，我忘了，其實我們真正說起來，是連面都沒見過，一切是我有些自以為是，過猶不及了。

其實我本來是在認真地學吉他，還等著像往常一樣到睡覺時間了，像她彙報我今天做了哪些事情。但是九點半的時候，她突然把我拉黑了，陌友也刪掉了。我懵了，徹底不知道是怎麼了，但是我無法聯繫上她，也沒有她電話，我不知道該怎麼做，真的六神無主，驚慌失措。

我知道作為一個理智的成年人，一個冷靜的社會人，此刻都不該把這一個才僅僅維繫了7天的關係看得如此珍貴，我很幼稚，真的。

焦急地躲到半夜也不知道該如何是好，是的，我可以若無其事去上班，去正常工作，該玩玩該耍耍，一切就像一周以前，什麼也沒有發生。

我很無助，想找個人說，不敢，也知道找誰。但我很擔心真的就此失去她，在茫茫人海里，再也找不到她的影子，好不容易才遇到她，我真的害怕再孤孤單單獨自去面對接下來的人生，真的希望我做得一切，有她看著，有她在一旁鼓勵著，監督著，激勵著。我決定去找她，馬上我向主管打電話借口家裡有事，請了兩天假。

一整個晚上我腦子裡一團亂麻，手腳比往日也冰涼得多，背也很僵，一夜醒來睡，睡了醒，還有些拉肚子，四肢一點力氣都提不起來。

我能找到她么？只能通過她給我的幾張圖片，大概知道她所在的地方，但是茫茫人海，我不確定是否能夠可以找到，也許到那裡了，我還是不知道怎麼辦。

她的陌友雖然刪了我，但是我可以看到她的那些朋友，特別希望他們可以幫幫我，但我知道這樣她是不高興的，我忍住沒有去打擾他們，這是我和她的事。也許能找到她住的小區，可以找到她的車，在車旁等她，如果找不到，我也儘力了。

終於熬到了天亮，但是我也不想讓她看到我落魄憔悴的樣子，強忍著疲憊洗澡，穿上還沒來得及撕掉標籤的新衣服，大概收拾了下，我就出發了，要是順利能找到她，還可以給她買束玫瑰。

沒有人知道我去幹嘛，也沒有人注意一個傻子，也沒有人在意一個無關緊要，無足輕重的人做的這些荒腔走板的事。

找不到怎麼辦，那就回來吧！該做什麼做什麼。

有人說，是你的別人搶不走，不是你的想留也留不住。

我有時也明白，為什麼會把事情越弄越糟，大概就是因為急躁，衝動和不計後果，只是這個後果我也想過的，像一把雙刃劍，如果做成了，就是特別值得珍惜和懷念的一往無前，如果做壞了，傷人傷己，無法收場。但我相信，很多事情不是因為有意義才要去做，或值得去做，而是因為做了才有意義。

在去成都的車上，我通過我的一個好友聯繫上她，但就像她曾經跟我說過的，她做出決定後，沒有人可以改變她的心意。我這麼冒失地去找她，只會讓她對我更失望，她也並不會被我感動。

相見不如懷念，不打擾是我最後的溫柔。我最終沒有去找她，也沒有做出什麼瘋狂的事情來。儘管我認為我能找到她，甚至還想像過買一束玫瑰放她車上，哪怕是最後的道別，但又能怎樣呢？

我喜歡她，她不喜歡我，我也給不了她想要的愛情和生活，現實就是這樣。從成都意興闌珊獨自遊玩了三天，回來後正常上班，正常吃飯。

昨天有個朋友讓我寫詩，卻情不自禁又想起了她，還很濫情又緬懷了一首——心有懷兮愁轉深，難忘芙蓉一夕冷。皆是雲中仙女姿，妄叫拙筆描秋藤。

都說時間是最好的良藥，可是我又害怕時間把現在這僅有的一絲眷念很快銷蝕殆盡。當我的生活重新回到原來的軌跡，我什麼也沒有改變，我還是老樣子，我還是渾渾噩噩，我和她，只是一場意外。 作者：陌友APP

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