14歲女兒早戀被父親毆打至骨折疼痛的不止是親情

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我會陪你一起

走出心靈的迷宮

愛，是唯一的答案

2018-2-5

孩子是無辜的

但父母並不這麼認為

14歲早戀開房打進醫院骨折

關鍵詞就這麼幾個

而我看到的是，女兒在早戀的時候，父母雖然沒有明確地拒絕，但有一點是做的不夠的，就是正確地引導，僅僅是和對方家長見了面，也沒有打算強拆，但偏偏忽略了兩個孩子的感受，既沒有給孩子一個良好的建議，比如說放學了可以來我家一起做作業，這樣既沒有強拆他們，也讓他們有個地方學習，家長們也看的見，這段感情可以良性發展，也沒有對孩子提過任何的建議，僅僅是提出了自己的底線，不允許有性行為，學習成績不能往下掉，這兩條都是父母期望的結果，那麼孩子期望的結果是什麼？

他們希望這段感情能夠得到父母們的引導，培養他們愛一個人的能力，以及「為了自己愛的人負責任的能力」父母還要求孩子在放假的時候，隨時報告在哪裡，和誰在一起，事無巨細全都要彙報，並且還控制了零花錢，通過控制經濟來控制孩子的行為，表面上看這樣的方式的確是為了孩子好，讓她收收心，但是實際上是控制了她的自由，同時也是在心理層面把孩子往她的早戀對象那邊推，所以孩子會對大人喊，請尊重自由精神，因為在孩子看來「為了我的自由，同時也為了反抗來自父母的壓迫，我選擇撒謊，是我保護自己的方式，而並非刻意為之」同時，孩子失去了對父母的信任。

而她在小男朋友那邊，她一切的委屈不安和難過，都得到了安慰和歸屬，這時候的小男友當然就是「天底下最好的人」

既然父母知道自己也是過來人，為什麼還會以為「過了這個階段就好了」？過了這個階段不會好的，因為父母並沒有孩子處於這個階段的應對能力，只是天真地以為過了這個階段就好了，而實際上是把這個問題留給下一代去解決，這個大自然很有耐心，父母輩沒有解決的問題，就會留給兒女，兒女還解決不了就留給孫兒輩，一直傳下去。而這個問題就是「我們應該怎樣在最想愛一個人的時候，培養自己愛一個人的能力，並且從中得到成長」

父母天真地以為，我們已經很寬容了，沒有強行拆散你們，但這時候，父母在早戀階段遇到的問題會在孩子身上表現出來，，只不過父母選擇了比上一代人更為明智的做法「不強拆」但是缺乏了最重要的引導。於是，情急之下一頓暴打，孩子骨折，這樣的結果比強拆更讓人難以接受，並且在孩子的心裡留下了對感情的陰影，在孩子成年以後，開始下一段戀情的時候，陰影的副作用就會體現出來，到那個時候，父母又會回到這個問題上來「應該怎樣培養自己愛一個人的能力，並且從中得到成長」如果這個問題不解決，那麼每一段感情都難有好結果，如果孩子的自我修復能力足夠的強，則另當別論。

「在我初戀的時候，父母是怎樣對待我的那段感情的？我的感受是什麼，我希望發生什麼，不希望父母做什麼，那麼，我會在我的孩子初戀的時候，或者在孩子初戀之前，想明白這幾個問題，我不希望父母對我做的事情，我不會對孩子去做，我希望在父母那裡得到而沒有得到的，我會給予我的孩子，從而在孩子身上修復我童年的創傷」

而父母對孩子過度的控制，也產生了相應的後果，就是「父母不讓我做的，我偏偏要做」所以那條底線「不可以有性行為」很容易就被觸動。

父母的學歷不錯，工作好，只是父母取得的社會成就，和孩子沒有任何關係，女兒對父母毫無敬畏，那麼平時有沒有教育孩子什麼是家庭觀念？孩子覺得父母說的都不對都是土老冒，那麼父母是不是應該在孩子身上學習他們這一代人的社交語言？讓自己在心態上變的年輕化，從而拉近和孩子的心理距離。

父母很早就想著要把孩子培養成有思想有主見的人，希望她別被男人騙，這也沒錯，但是孩子自己想成為什麼樣的人？當父母把孩子培養成有主見的人的時候，她發現我和爸媽之間的距離正在變的越來越遠，代溝正在一點一點地拉大，但是父母並沒有注意到這一點，只是覺得自己在孩子眼裡是個土老冒，讓孩子成為有主見的人不錯，但是父母也要跟上孩子的腳步，否則，孩子在做什麼，為什麼要這麼做，父母根本想不明白。

而這個時候，再遇到孩子早戀，她首先遇見的不是自己喜歡的那個人，而是和自己有共同語言的人，能夠互相理解的人，情侶在一起的基礎要求不就是要互相聊的來么，而這正是孩子和父母之間最明顯的問題，兩代人聊不來，我覺得你土，你在我面前沒有家長的權威，當一個在孩子面前沒有權威的家長面對孩子犯下的極端錯誤的時候，唯一的選擇，就是訴諸暴力。

上面的母女對話，是母親描述的「我並不是在對孩子進行空洞的說教」但在我看來，還真的挺空洞的，只要孩子回答了母親提出的問題，母親立馬就給予反駁，並且提出很現實的問題，但沒有給出具體的解決方式，因為母親並沒有真正地接受「孩子在談戀愛這個事實」所以，如果母親真的想和孩子進行平等而友好的對話，那麼要站在孩子的立場，去代替孩子「看風」那些感情中未知的可能性和有可能遇到的問題，以及自己當年是怎麼做的，那麼對話的過程可能就會變成下面這樣。

「

媽：「你們兩個以後想要過什麼樣的生活呢」

女兒：「我要和他浪跡天涯，走遍世界」

媽：「那你們現在開始要好好學外語了，語言不通是個大問題，而且沒錢的時候還能兼職做一下翻譯為自己賺點生活費」

（在提出實際問題的同時給出自己的建議並且是孩子現在就可以零門檻上手的準備工作）

女兒：「最近好像我們在一起的時間是挺多的，學習都耽誤了」

（意識到媽媽提出的問題並且承認自己學習上確實沒有上心）

媽：「那你打算怎麼解決這個問題呢？」

（有意識地提出建設性地問題，讓孩子依靠自己的能力去解決）

女兒：「能不能放學或者周末的時候讓他來我們家和我一起做作業，這樣我們也不用老是出去玩了，錢也省了，還能互相監督學習，而且我們的家長也都知道我們在幹什麼」

（孩子給出自己的意見，並且徵求家長的同意）

媽：「行啊，這樣我也省了不少麻煩」

（評估孩子這段話的可行性並且表明自己的態度）

但是家長並沒有這樣做，而是在傷害過後，進入到下一個階段，關係修復，通過這個階段，孩子有一定的可能性重新接受父母，而另一種可能性，則是在孩子的現階段年齡，並沒有足夠的能力去維護自己的感情和在乎的人，只能向父母「即權威」低頭，孩子一旦低頭，父親就說了那句蓋棺定論的話「那個男孩子不珍惜你」父母從頭到尾有教過孩子什麼是珍惜嗎？從一開始忽略的孩子的感受，然後確定自己的兩條底線，接下來對孩子經濟上進行控制，在情感上把孩子往小男友那邊推，唯一做的，和珍惜有點關係的，就剩下一個「不強拆」了，這不是珍惜，不強拆這個用詞的潛在意思就是「我並不看好」

而我猜測的另一個可能，就是為什麼父母會在孩子面前沒有權威，既然在孩子面前沒有權威，並且孩子也覺得父母是土老冒，也就意味著在孩子的感情問題上，父母無法給出相對積極的建議和幫助，能做的就只有「不強拆」本來感情問題父母應該是有相對豐富的經驗的，但是並沒有教給孩子，那也就意味著父母自身並沒有情感引導以及相互接納和理解的能力。

而孩子成為了父母能力缺失的代價，最終導致了這起悲劇的發生，而我能對孩子說的，也只能是，痛一點，你就會長大一點。

----房樹人

界世的你當不

只作你的肩膀

無