你的界限意識在哪一層？∣在為孩子劃界限之前必須考慮的
過去的這個星期一直在思考界限在成人與兒童、兒童與外界互動關係中的角色。某天突然看到了網上熱傳的關於某校高材生寫萬字書信要與父母斷絕關係的報道，驚覺中國父母與子女的關係，父母在界限意識上的成熟程度，在不同代際之間其實形態相差巨大。
幫助孩子建立邊界意識只是我的管教起點。而在這個起點之前中國父母在子女的界限問題上還有很多的現象需要被定義，被闡述，被正確認識，被重新選擇。
同時年輕一輩的父母們也需要了解，自己是否已經具備幫助孩子建立界限意識的基礎？目前處在哪一個階段，接下來的成長方向是什麼？
將建立界限意識放在中國式父母和子女關係這個更加宏大的背景中理解和討論——包括我的父母輩，我自己這輩，以及更年輕的九零、零零父母輩——不同的育兒人群在劃界限問題上面對的挑戰是什麼，是我寫這篇文章的目的。
解決共生文化產生的越界
共生是我們文化中的普遍現象，這是一個心理學名詞，簡單來說就是父母和孩子之間你我不分，你就是我，我就是你，所以你的事就是我的事，我的事也需要你的配合才能解決。
萬字文控訴的父母，也就是跟隨了文化，對於孩子嚴格管教，也沒有尊重界限的意識，孩子因此對父母積怨深重。
看了很多專家學者對於這個事件的看法，都是在疾呼中國父母需要有邊界意識，否則無法建立良性的親子關係。
這點我同意，一切入侵邊界的行為都會造成憤怒和排斥的情緒，這是人的本能，也一定會對關係造成破壞。
不過倒推五六十年前，育兒理念不像今天這般蓬勃發展、百花齊放。舊時中國的父母和子女之間有嚴格的等級關係，而西方父母育兒理念全面更新之前，也是根據宗教採取嚴格的清規戒律式的管教方式。那時全世界的孩子犯了錯，都在挨打！
之後五六十年代西方出現了各種不同的育兒理念，是因為清規戒律一旦去除，西方的父母其實很善於發現孩子應具有的天然狀態（因為靈魂、精神皆由神創造的嘛！），所以反而變得害怕觸碰這份神聖，順其自然地就開始給孩子尊重和自由。
而我們中國的文化則決定了父母想要相互平等相互尊重地對待自己的孩子，還需要面對很多的障礙，「身體髮膚，受之父母」，一切皆因為孩子是父母的所有物。中國近現代父母的問題更多的並不在管教過於嚴厲，而在於全面入侵孩子的世界，與孩子共生，最終弄得親子關係一地雞毛。
沒有邊界意識的父母，在孩子的養育過程中甚至都談不上有管教的成分——因為有效管教起碼應該是兩個個體，才能深入溝通想法和感受。這樣的父母有的只是對孩子精神的入侵和剝削（只是客觀的心理學用語^^b），大量的介入行為都是基於自己的需求而非孩子的需求，至於對孩子有覺知的引導根本無從談起。
所以在談用劃界限來有效管教之前，首先需要育兒者清楚地認識到，我們文化中仍然存在的父母將「越界當權利」的親子關係傳統，然後問問自己，是仍然要出於各種原因順從這樣的傳統，還是想下決心從我們這一輩的父母以及更年輕一輩的父母開始，為孩子創造一個不同的成長環境。
對於我來說，做到這點相對容易，但仍然需要很多的自我覺察。而對於國內很多的育兒者來說，他們所需要面對的外部壓力是我不曾經歷過的。在此表示，在國內頂住內外壓力堅持自己育兒理念的育兒者們，你們辛苦了！
愛與自由讓孩子內在充盈
解決了共生現象，父母和孩子形成了兩個獨立的個體，才能具備成人與孩子發展健康互動關係的基礎，才能談界限的建立。而在建立界限之前，還有一個前提，十分必要。沒有這個前提界限將無依據可劃。
這個前提就是——孩子需要先具備充盈飽滿的內在。
之所以說是前提，是因為成人對孩子進行管教工作的核心是把他們的行為邊界劃定在合理的範圍之內，也就是說，管教核心=設限。管教無法擴張不充盈的「邊界泡泡」。
這個概念要怎麼理解？
比較形象的感受是在我當了老師之後體會到的。在幼兒園，總有那麼幾個孩子，會讓老師發現對他們在社交方面的引導比較困難。與比較「霸道」的小朋友不同，這些孩子的在社交方面的挑戰之處在於，他們不會對被侵犯做出反應。
我遇過的一個最為特殊的例子，是一個已經五歲大的小朋友，在社交情感方面發育明顯遲緩。剛入學的時候，別的小朋友在操場上打鬧，經常幾個一起一樣拉著他猛跑覺得好玩。這個小朋友對此最多有點不舒服的表情，卻從來沒有喊停或者明顯表示不滿。
這時的我發現作為老師的介入就有些尷尬，經常發現自己在教育這個小朋友，他們那樣拉著你跑你可以喊停啊，你覺得不舒服么？那就表現出來啊不然別的小朋友不知道你不舒服啊。多數情況下這個小朋友茫然地聽著我說完，然後繼續對於侵犯行為無動於衷。
後來我發現，是我的方式「越界」了。他根本還沒有被侵犯的意識，也就是說他的「邊界泡泡」還沒有發展到與別人的侵犯發生抵觸的階段，所以感覺不出別人的越界。
而我的做法，實際上是在人為地想要拉伸他的「邊界泡泡」，這也是很多成人容易犯的錯誤。經常我們看到孩子對於自己的權益不去爭取，或者被別人越界了不會反抗，就會很著急，從成人角度教育孩子這樣做那樣做。
殊不知這樣做無法讓孩子從內心產生爭取自己權益的動機，只會在孩子腦中產生僵硬的行為模式，不知道根據當下的情況判斷自己應該怎麼做，導致有時反應不夠有時又會反應過激，「邊界泡泡」變得僵化而又扭曲變形。這就阻礙了孩子產生流動的界限意識的能力，破壞了其自然的狀態。
我們成人需要了解的是，出現這種情況，孩子缺乏的不是邊界意識，而是充分的獨立性和主動性。成人這時需要考慮的問題，不是試圖糾正和教授某種行為（技術能教，例如不願意時如何對別人說「不」，但意識和動機沒法教），而應該是——如何能讓孩子的內在充盈起來？
這才是解決孩子孩子在社交過程中顯得被動退縮、對被侵犯無動於衷問題的關鍵。
其實很簡單，只要給予真正的愛與自由，孩子不需要成人教，就能發展出各種自我保護和權利意識。他們的「邊界泡泡」在一次次安全自由的嘗試中不斷變大。尊重孩子在發展階段中會自動出現的獨立意識（例如物權，例如說「不」的權利），肯定和鼓勵孩子開始萌芽的自主意識，才能讓孩子的內在充盈飽滿，自然就能發展出能量流暢的「邊界泡泡」。
至於那個完全沒有自我保護意識的小朋友，後來我就主要監督其他孩子的行為不至於太過分，而不再干涉他本人的行為。經過兩三個月在幼兒園自由氛圍內的發展，現在的他，叫「不」、「我不喜歡」、「我很生氣」的嗓門最大！
選擇適合自己目前情況的管教方式
所以先給予孩子大量的愛與自由，再為孩子充盈的自我設定可以發展的邊界，這樣的育兒次序就順當多了吧~
現在的年輕父母還是有不少都願意接受科學育兒的觀點，也專註自我成長自我提升，這點可喜可賀！接下來就要考慮如何讓以上的各項理念切實落地的問題，這也是我五年前的育兒起點。
對孩子管教的理念在美國自由養育之風盛行，管教方式矯枉過正之後，出現了許多不同的理論體系。提出理論體系的專家背景也五花八門，有兒科醫生、心理學家、兒童發展專家、腦神經學家等等，從各個不同角度幫助成人更好的理解孩子，更科學的引導其行為。
同時對於與孩子們聯結的重要性，給孩子自由，幫助孩子成為他們自己的倡導也始終沒有放鬆過，並且層面在變得越來越深。我讀過的最深層的談與孩子聯結的書是在精神和靈魂的層面上，叫做《覺醒的父母》。作者認為現在大多數的家長與孩子的聯結還不夠深層，導致管教常常失靈，所以家長還需要更深的挖掘自己，先在更深的層面與自己聯結。
可見育兒之路只有成人不斷通過成長而上升，卻沒有盡頭。
關注國內育兒現狀多年，發現一個現象。由於近十幾年來新一代育兒者們對於科學育兒知識的渴求，國外發展了六七十年的各種育兒理論被一鍋端地引入了大家的選擇範圍，又由於各理論都有其產生的不同背景，對於中國的家長們來說，選擇成了一個頗為困難的事。到底該學習哪一套理論？聽從哪一個專家學者的建議？
甚至選擇不同理論體系的育兒者們還開始挑邊站，支持自己的理論而排斥其他的理論，這在我看來大可不必。育兒者背景不同，成長道路不同，育兒成熟程度也不同。育兒理論各有受眾，如何挑選使用解決目前問題，同時不忘自我成長，才是關鍵。
至於如何挑選，這就需要長時間的知識積累和親身體驗了。當然，還有這個公號也希望可以為你提供一些幫助啦，將來都會分享我在這些方面的心得體會，希望大家共同思考，一起進步。
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