社會心理學家是如何看待原生家庭的影響的？
這一篇，依舊是我讀社會心理學家Elliot Aronson埃利奧特·阿倫森的自傳《絕非偶然》的讀書筆記。（另一篇讀書筆記詳見此公眾號上一篇哦。）
應該如何看待原生家庭的影響？
我們知道原生家庭的影響可能伴隨著人的成長，許多人一生困在原生家庭的魔咒中。如上文說的，阿倫森在自傳里開篇提到了童年時期的不如意。他出生於貧民區：「直到美國參戰後很長一段時間，我們都在貧困中掙扎。伴隨著物質匱乏，我們也成了精神上的窮光蛋。父母對任何觀點或思潮都提不起興趣，他們從不討論政治、音樂、藝術、歷史或時事。」
他有一個明星哥哥，總是被大家拿來和木訥的他作對比：「我討厭哥哥嗎？當然啦。無論是家庭聚會，還是在操場上玩樂，只要我們同時出現在一個地方，他總是魅力四射，映襯出我的暗淡無關。」
還有他與父親的隔閡：14歲的時候阿倫森已經是一位十分出色的棒球選手，可是父親卻一次也沒來觀看過他的棒球比賽，當時的他，不以為然。然而當他成為了一名父親以後，他卻異常渴望能觀看自己孩子的比賽。由此，他意識到，其實自己小時候非常渴望父親能來觀戰的。
回憶這一切，他沒有逃避自己的情緒，更多地是坦誠地表達自己對家庭關注的渴望，同時，他並沒有抱怨，而是：「潛心於社會心理學研究的我學會了用新的視角看問題，減輕了常人會有的衝動——將今昔的感受混為一談。由此我不再因父親當年的缺席而耿耿於懷。」
阿倫森看待原生家庭影響的方式，給困在原生家庭影響的人提供了很好的治癒參考。首先第一步，不逃避情緒，不逃避渴望，認真感受是對事情重新解讀的最好開端。正如阿倫森14歲時意識不清自己的渴望一樣，很多時候我們在某一件事情上悶悶不樂，其實真正的不滿情緒卻在另一件事。如果自己都分辨不清情緒的本質源頭，如何治癒自我？
意識到情緒的根源以後，除了嘗試說服自己理解和接納也還不夠，因為主動說服是理性的，但是理性常常是在安然無恙時才存在。一個人還存在不滿情緒，就很難理性。即使說服了表面，也說服不了潛意識。所以除了嘗試理解和接納，還應該學習與成長，一旦拓寬了原有的視角，我們對世界對人性會有一個全新的視野，也會有一個全新的解讀。
值得一提的是，想要全新的視野，學習和理解社會心理學是一個非常有效的方式。阿倫森寫道：「傳統的心理學觀點強調遺傳或兒時經歷的影響——不管你樂不樂意，你會成為跟自己父親一樣的人。相反，社會心理學試圖弄清楚其他因素對你的影響，例如同輩群體、你自己的經歷、以及你如何解釋它們。」
積極心理學之父塞利格曼在他的著作《真實的幸福》里，也曾經寫過：「只要知道一個事實，早期的時間對成人生活只有一點點影響，就足以解放很多人的心靈。」
阿倫森是如何教育孩子的？
在自傳里，阿倫森主要是寫自己的經歷，對自己新生家庭的筆墨較少，但還是有非常值得參考與借鑒的地方。直到年老時，回顧一生，阿倫森感恩自己擁有了一個非常幸福與親密的家庭關係，而這一切絕非偶然。
哥哥的早逝，給了他心靈的震撼，他很早就意識到生命的短暫。在自己與新生家庭關係中做出了平衡與努力。他努力做到專心陪伴：「幾乎每個晚上和周末都是不容干擾的家庭時間。我不允許每個備課、寫論文、學術報告和其他食物的佔用周末時光。我對待周末的原則是，人在家，心也在。」 同時，他把夫妻關係放在了至關重要的位置上：「我們不只是四個孩子的父母，還依然是一對年輕的情侶。」
對於孩子的教育，他採取的方式是：「警覺地不干涉主義。」即盡量避免干涉孩子們的私人生活，但鼓勵討論跟他們有關的任何問題。這個和我們經常說的「放養」有點類似。
最有趣的是，阿倫森坦誠他的「放養」教育方式，導致了一些疏忽。他寫道：「我們曾對孩子們說，如果卧室門鎖上了，就意味著我們不想被打擾，除非他們需要我們開車帶他們去急診。朱莉三十多歲時，有一次饒有趣味地告訴我們：『我三歲那年有一次在你們卧室門外坐了一個小時，只是希望你們聽到我在抽泣！』 更為嚴重的是，最近約書亞才告訴我們，有整整一年時間他的四年級老師都跟他過不去。約書亞抱怨說：『我真希望你早點知道這件事。』」
哈哈，這真的和很多「過度干涉」的家長不一樣。最後，阿倫森說：也許我們應該多一些警覺，少一些不干涉主義。但所有孩子都找到了自己的人生道路，原諒了父母的錯誤和疏忽，並且和我們保持著親密的關係，他們彼此之間的感情也很好。」
個人想法是，「放養」的方式基本上是把家長部分教育權更多地過渡了給環境，當然環境本身已經承擔了許多教育影響，這種方式則更多地依賴環境的教育。也就是如果環境本身是良善、積極的，例如像阿倫森夫妻本身已經樹立了優秀的榜樣，那麼孩子們應該從「言傳身教」中耳濡目染得到了很好的教育。但如果，本身環境不太理想，那麼放養可能更像放縱，孟母三遷也是這樣一個道理。
在親密關係中應該如何表達？
除了自身在學術上的努力，阿倫森也致力於消除社會偏見的公共事業，尤其是在社會動蕩時期。其中他領導的團體，致力於幫助人們用良好的溝通方式進行溝通。他寫了一句非常警醒的話：「我們知道你不想傷害他，但這並不意味著你沒有傷害他。」人表達的初心與效果有時候往往相反。所以怎樣算是比較好的溝通方式呢？
根據阿倫森的實驗，我把他總結為以下方式：人的思維：事實 - 內心感受 - 判斷。尤其在親密關係里，要學會區分內心感受與看法和判斷判斷，盡量只表達事實與內心感受，而不是直接判斷，或者說表達的順序一定要合理。例如，不要直接說：我覺得你是個偽君子。而是說：因為你xx（事實），我感覺xx（感受），所以我覺得你是個偽君子（判斷，這句最好別說哈哈）
原因有二：1.判斷常常不準確。錯誤歸因，信息局限，有個人偏見。誤解的產生，通常就是僅僅執著於自己的判斷。2.說內心感受，是引領對方進入自己的世界，是雙方的共同關係，而不是強行直接進入對方的世界。因為語境里有「你」和「我」：因為你xx，我感受xx；而不是只有「你」：你是個偽君子。
那麼人為什麼會常常不由分說武斷地下判斷呢？本質上是因為害怕展示脆弱的一面。承認了對方會影響自己、會被影響，本身就是社會定義的脆弱，不重要的人不可能影響到自己。這是一種社會保護，尤其不適用於親密關係。其次，把主導權過渡給了對方，而你未必能確定對方進入自己的世界，是否會聆聽或者改進，所以便會感到害怕。一個信任的親密關係，比較不會害怕去表達脆弱，關鍵因為「放心」，放下提心弔膽的心，放下防禦之心，相信對方不會傷害自己。
最後值得一提的是，如果說阿倫森的成就如書名一樣《絕非偶然》，是自己努力與選擇的結果。我想阿倫森的哥哥和妻子應該是他命運中的神助攻，阿倫森與他們之間真摯的感情讓人非常動容，如果有興趣非常值得細細品讀。書里還有許多值得學習與思考的地方，讀書筆記多少也只能結合自己的思考概括一二，強烈推薦細讀。阿倫森坦率、自省、幽默的人格魅力，還有書里提到的社會心理學分析，一定會讓你深受啟發。
（完）
Time will tell.
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