有一個家暴的父親是什麼體驗？我在恐懼與仇恨中掙扎了十幾年
周末和美少女們一起去看了電影《神秘巨星》，阿米爾汗確實是一個題材選手，這部電影又成功的打動了我。
女主在頒獎現場站起來，扯掉罩袍的時候，真是讓人欣喜。
電影里主角小女孩有一個家庭暴力的父親，還是個控制狂，因為各種各樣的小事就要打她媽媽，劇情進展到一半，看到女主的媽媽因為項鏈挨打的那一段，有些畫面突然就在腦海里蹦了出來：
有一回我爸喝酒回來，很晚了，我放下作業，趕緊起來給他打洗澡水，他說水太燙，我想燙死他，突然就發火了，抓住我就是一頓爆揍，一拳一拳的砸在頭上，我感覺自己像是拳擊台上實力不濟、無力還擊的選手，只能抱頭挨揍，四處躲藏。
還有一次，我生病，喝中藥，喝完葯湯，碗底剩下的都是木頭棍兒之類的藥渣，我心想這也沒法吃，準備去倒掉，正好我爸走過來看到，就非得讓我吃下去，我吃不下，於是又激怒了他。那天我不知道為什麼從外面撿了一根棕樹杆子回來，細細的杆子上都是倒鉤刺，正好放在門邊，他先給了我幾耳光，然後抓起棕樹杆子就往我身上抽，一邊打一邊咒罵，我無處可躲，等到他打累了，我臉上的傷口流著血，渾身都是傷……
猝不及防的，我想起了那些陳年往事，我死死的攥住了旁邊姑娘的手。
家裡的人一直不理解我為什麼那麼執著的要遠離家鄉，說我沒有孝心。當然他們也不知道我做出「遠離家鄉」這個決定的時候，內心是怎樣的恐懼與怨恨。
是啊，回想我這並算不長的人生里，竟然在恐懼與仇恨中掙扎了十幾年。
正在外人眼裡 ，父親是一個和顏悅色的人；而在家裡，他是一個控制狂，嚴苛而暴躁。
我媽說我很小的時候就挨打，我不記得了，我的恐懼是從五年級開始的。
我爸從會下大雪的北方調動回了家鄉，我開始和他生活在一起。那時候的我歡欣鼓舞，沉浸在終於不用寄人籬下的喜悅里，卻沒有想到等待我的，是比寄人籬下更可怕的是一個難以控制自己脾氣的人。
每一次我爸喝了酒以後，發脾氣的理由就變得十分豐富。他愛好打耳光和用拳頭砸頭，這讓我非常恐懼，總怕有一天要是被打傻了，就得挨更多的打了。
那個時候我整日惶惶不安，每天早上醒來就是祈禱今天不要出什麼紕漏，不要惹我爸生氣，做飯洗衣打掃衛生，努力保證自己的成績排名靠前，我小心翼翼的活著，生怕自己的某一個舉動會激怒他，又惹來一頓爆揍。
我曾經想過也試過自殺，然而失敗了，我還幻想他看到那樣的傷痕會不會感到後悔，可是嚇到我自己的傷痕並沒有引起他的關懷，甚至他根本就沒有注意到，反而因為我在地上昏迷了一下午沒有洗衣服，又瘋狂的罵了我一頓。冬天的地板很涼，我的心也涼透。
那時候啊，我就想，為什麼我要去死？
每一次他受傷，我都有一種復仇的快感；我無數次的希望他喝完酒就那樣睡過去，再也不要醒來。
他要是死了就好了。
我想，這樣就沒有人會肆意地打罵我了，這樣我的世界就清凈了……
可是我又無數次的為自己有這樣的想法感到害怕，我怕我變成像我爸那樣的人。
我看到電影里的女主角每次生氣的時候就沖身邊善待她的人發脾氣、摔東西，出言傷害，似乎暴力因子也在她的體內滋長，我覺得這就像一種不幸的循環。
直到有一天我突然發現，我確實受到了非常深的影響，我常常需要花巨大的精力來控制自己的情緒，不讓自己表現得像一個暴躁的人，日復一日，時常讓我感到精疲力盡。
我感到無助與絕望，長時間的恐懼和仇恨幾乎要將我扭曲，當有一天，我發現殺一隻雞的時候，我竟然有一種殺戮的快感，我慌了。
我想，必須要躲得遠遠的，不然就只有死路一條了……
後來我真的離開了家，我在外讀書、工作，一年也見不上兩次。起初恐懼和仇恨仍在，在電話里聽到他的聲音都會不安；隨著年齡的增長，見到的人和事多了，也變得堅強起來，那些掙扎也就漸漸地越埋越深。
我還是非常難以忍受無法控制自己脾氣的人，謾罵與暴力，總會勾起一些不好的回憶。
我曾經在文章里寫過，我說我不再恨了，我爸也是愛我的，只是方法不被我認可。是的，他總說對我嚴苛是為我好，控制我是為我好，打我也是為我好，可時至今日，我仍舊無法理解他，他為我好的方式，從頭到尾，我就不接受。
我還是很怕自己變成他那樣的人。
有些記憶真的不會消失，儘管時間染白了他的頭髮，加深了他的皺紋，可是那些曾經在恐懼與仇恨中掙扎的記憶，像是無法撫平的傷疤，儘管塵封已久，可每次碰到，都還隱隱作痛。
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