重塑心靈，重新做人——謝運平
時光飛逝，歲月如梭。一年時光很快就過去了。每過一年，我們的生命是否有一些良好的變化呢？還是只是不斷的重複？或許每個不願意浪費自己生命的人，都該認真的想一想。謝運平的這篇文章是她對17年1月-18年1月的總結。這是內部參與學習的學生一年的諸多變化中印象極深刻，影響也最大的部分的呈現，期望放大自我成長的這份價值。
謝運平加入荒夜風燈群之後，便一直關注群裡面，後來因為內在動力和意願越來越強，驅動她做出跟我學習的決定。而當時她做這個決定的時候還多少有些猶豫，而且還有一些客觀原因的阻礙，並沒有完全下定決心。我說你不如先把申請發給我看看先，沒過兩天就把申請發給了我，而且還主動想辦法解決了客觀的阻礙。所以，我相信，當她真正有意願，真正決定全力以赴的做一件事情的時候，她必然能夠克服某些阻礙。而回過頭來再看一年前自己的決定，無疑她是非常欣喜當初的決定的。而那個決定對她也非常有意義，當一個人真正決定做一件事情的時候，她會用盡自己所有的力量來行動。而在這一年當中，我知道謝運平充分發揮了自己的主觀能動性，也在這一年當中收穫頗豐。還獲得了她先生的高度認可與讚賞。成為孩子的好媽媽，成為先生的好太太，成為母親的好女兒。
昨晚上她還在想這個總結起一個什麼文章標題好，她先生就打趣的說，叫「重新做人」吧。她笑得很開心，在群里和大家分享了這個打趣的過程，而我們也能夠很深的體驗到她與先生互動過程的愉快與滿足。在先生說這個標題之前，她自己覺得可以叫「重塑心靈」，最終兩人的意見結合起來，就起了這樣一個標題了。真是一個非常棒的成長見證過程。
謝運平是一個非常認真琢磨所學之人，而且悟性特別好，總是能夠把學到的一點點東西，不斷應用在生活的各種領域，所以，她有這種變化，實在不足為奇。我們的努力，必然會收到加倍的回報。
慢慢來，比較快！一年時光說長不長，說短不短，眨眼便過去了。讓我們來看看謝運平都有哪些變化吧。
唯願她的這一年人生之旅能夠給大家帶來一些啟發。當然文字表達必然無法完整，也只能夠取其精華分享出來而已，更多的東西，望各位自行琢磨和領悟。祝福大家都能自我負責，成長快樂，幸福美滿！
——蔣智題記 2018.2.11
重塑心靈，重新做人
——蛻變的旅程
作者：謝運平
作者在深圳青青世界
作者簡介：謝運平，別名，定慧。愛好新教育、兒童心理行為教育、新醫學。喜歡用心去體驗生活，感受身邊的人和事。在自我成長的過程中越來越愛自己，也越來越愛生活中的一切！期望我的成長能帶給他人快樂和更多的價值！
思維導圖：
一 原來的我是怎樣的一個人？
1 在夫妻關係中折射出我的巨嬰心態
2 在親子關係中暴露出我內心最深的恐懼
3 與女性朋友關係中我看到了對母親的害怕和憤怒
4 在婆媳關係中，我看到了另一面的自己
5 我的模式帶給我的後果
二 我是如何突破原有的舊模式？
1 對自己下"狠手"：每當有情緒的時候都回歸到內心，用情緒處理框架去調整感受很信念。
2 承認內心的恐懼和無助，看見和接納內在受傷小孩
3 在與他人的關係中修鍊自己
三 現在的我是怎樣的狀態？
一 原來的我是怎樣的一個人？
在一年前我的狀態是很糟糕的，自己的情緒經常是出於憤怒，委屈，恐懼不安中。在家庭以外，無論做什麼事情之前，我總是把他人的標準和喜好作為自己行事的風向標，即使我內心有100個不願意去做，我也會邊抱怨邊做。這樣做的背後是為了得到他人的肯定和喜歡。我完全忽略了我自己的感受和想法，把自己的幸福和快樂的權利交給別人。帶著這樣的期望和情緒去做的時候，我還是沒能把事情做好，而且我也越來越疏離朋友圈和工作圈的同事，這樣會讓我感覺更安全。在家庭裡面，我卻是希望我的老公，公公婆婆，媽媽都能夠聽從我，滿足我，讓我感受到被愛！如果一年前你問我是一個怎樣的一個人，我會矛盾到不知道如何回答這個問題：首先我從來沒有思考過我內心想要成為一個怎樣的人；其次是因為我是一個如此分裂的人，我既期望做一個人見人愛的人，但是在實際生活中我卻完全沒有活出自己真實的狀態來。為了更好的剖析自己之前存在的模式，我以在各種關係中的我來闡述原來的我。
1在夫妻關係中的折射出我的巨嬰心態
在夫妻關係中，一直來我有個無意識的信念就是：我老公必須照顧我，無條件愛我！帶著這樣的信念跟老公相處時候，我完全看不見作為丈夫的他。我把他投射成我的父母，把自己當做一個孩子，他必須按照我的期望去愛我，照顧我，還不能有任何怨言。在這樣身份錯位的情況下，我們之間的衝突越來越多。而老公為了避免衝突，總是忍受著，不情願的滿足著我的要求。一邊是我無限度的索求著，一邊是他委屈的付出著。最後我感受到我的老公越來越沒有耐心，也越來越沒有了笑容，彼此之間共同的語言也少了，
2在親子關係中暴露出我內心最深的恐懼。
孩子出生的頭兩年，我特別愛他和呵護他，生怕他受一絲一毫的傷害。表面上看起來我非常愛孩子，其實內心深處我愛的是我小時候的自己。因為小時候自己沒有得到期望中父母的愛，我把這一愛的缺失全部經由我去愛兒子來滿足自己。所以我對兒子不是真正的愛，而是溺愛。我內心深處特別害怕沒人愛我，所以希望兒子能夠得到更多的愛，這樣以後他就比我幸福。事實真是這樣嗎？其實這背後都源於我害怕沒人愛我。
其次，我認為優秀的孩子才有可能讓他人喜歡，以後才可能有成功的生活。於是把我自認為是優秀的東西作為衡量孩子有沒有做好的一個標準。因此在孩子上了幼兒園後，當他的行為經常表現出不符合我要求的時候，我會很生氣。我會以要求，責罵的方式控制他按照我的想法做事情。孩子卻以對抗的方式來保護他自己，行為也越來越出現偏差。當我還把孩子的不良行為歸結於幼兒園或者是家裡其他人的時候，我會抱怨他們。這樣做的後果是孩子的不良行為沒有得到解決，而且我跟家裡人和老師的關係也不好。當我把內心害怕沒人愛我的恐懼投射在孩子身上的時候，我也看不到孩子本身，我看到的只是我幻想出來的優秀的孩子。因此一年前我跟孩子的之間沒有愛的能量流動。孩子在這樣的情況下經常咳嗽，脾胃不好。我自己也是精疲力盡，身體出現一些毛病！
3在與女性朋友關係中我看到對母親的害怕和憤怒
從高中開始我就隱約意識到我跟女同學的關係比較疏遠，覺得跟女同學說話要特別小心，不然她們很容易生氣。而跟男同學還話比較多，玩起來自己也比較開心！在大學和工作畢業後，我私下幾乎沒有跟女同學聯繫。即使在現實生活中，發現對方要進一步跟我深交的時候，我會突然害怕的縮回去，於是我會慢慢疏離她。這樣我感覺鬆了一口氣，安全了。
直至半年前，我才覺察到我在逃避，通過老師的幫助，我覺察到我會把我對母親的感覺投射在任何一個女性朋友。當我跟幻想中的母親在互動的時候，我會害怕自己做的不夠好而被對方責備，我會討好她。同時我認為的母親本身是一個小氣的人，於是我說什麼話都要思前想後，生怕說錯話。在我這樣裝成母親喜歡的樣子還是沒能被母親看見的時候，我會非常憤怒:覺得她不是一個好媽媽！於是我就跟媽媽冷戰。在覺察到這點後，我收回自己的投射，真實看到我的女性朋友，我感覺自己輕鬆很多，當我試著用心去跟他們表達真實的自己後，我體驗到: 有女性朋友挺好的，也可以玩的挺開心！
4在婆媳關係中看到另一面的自己
以前每次看不慣別人的行為有情緒的時候，我都會去分析對方如何有問題，抱怨對方。在這樣做的時候，我沒有往內心去覺察自己。在前一個月左右吧，我才意識對婆婆的某些行為有情緒，是因為我身上也有這一特點，因為我還不能接納自己的這個「不好」行為，所以當我看到婆婆有這個行為的時候，我心裡會批判她，排斥她。比如我有時候也會大聲說老公，也自認為我的想法才是好的，於是會跟對方激動的爭辯！
當我能夠領悟到我大聲說老公，或者是跟老公爭辯行為的背後都是源於恐懼，希望能夠得到老公的肯定和關注後，我也就接納了我自己，也接納和理解了婆婆。NLP裡面有句話: 效果比道理更重要！於是我會改變之前跟對方溝通的方式，以真誠真實表達自己，又不強迫對方一定要聽從我的話。在這樣做之後，我咆哮生氣的時候少了，平和了。現在重新看到婆婆的某些行為時候，我內心很平和。
5我的模式帶給我的後果
在我人生的各種關係中，我的受害者模式會幫我撇清自己的責任，把一切都推到對方身上。甚至我會跳出來去批判和責怪對方！在每件事情中把自己放在受害者的位置上，給權利讓他人無視自己，傷害自己！這一模式讓我把身邊的人推的更遠，而我也經常感覺委屈，生氣，還有怨恨
在與人的溝通方式中，我會慣用情緒控制三角的模式試圖讓對方滿足我的期望。在面對家人的時候，本來是一件很小的事情，我為了達到自己的目的，我首先會要求和指責，還會用不同的鉤子(給予不同的好處)去操控他人，甚至還會利用對方的罪惡感。在我這樣做的時候，對方處於防禦狀態，總想著如何去應付我。因此在每段關係中我都沒有跟對方有愛的連接，而是兩個小我在不斷對抗。我總感覺到身心疲憊，最後變得都不愛跟人交流。
二 我是如何改變和突破原有的模式
30多年來的慣性模式，要談改變確實需要狠下一番功夫。這也是為什麼道理大家都懂，在實際生活工作中卻做不到的原因。一年來的學習訓練，我深刻體會到在事上練並且跟著自己的習慣反著來有多重要。一年來每次遇到事情有情緒並往內心看，看到很多阻礙自己成功快樂的局限性信念，看到了自己受傷的內在小孩，從一開始的不接納到現在擁抱她，用自己的愛去滋養她，讓她茁壯成長，儘快趕上我的生理年齡。這個過程感受到了以前被忽略的傷痛，當我充分去感受和接納後，我感覺自己越來越有力量感，也越來越接納真實的自己。以下總結幾個我主要的學習方法:
1對自己下「狠手」:每次有情緒的時候都回歸到自己的內心，用情緒處理框架去調整感受和信念
對自己下「狠手」意味著必須去承擔自己造成事情結果和情緒的責任。NLP裡面有句話:每個人都擁有讓自己成功快樂的能力！因為情緒，壓力，困擾都不是源自外界的食物，而是由自己內在的信念，價值觀和規條產生出來的。當有這個願心的時候，就會把力量用於成長，而不是用於跟他人能量消耗上面。
情緒處理框架的基礎是感受力，首先要能夠敏銳找到自己的感覺(鬱悶，生氣，害怕，恐懼，開心，興奮等)，然後梳理造成有這一情緒的想法(也就是信念)。找到自己的局限性信念後，很多時候自己都會覺得這一想法很不理智。但是在沒有覺察到自己的信念以前，這一信念決定了我們遇到類似事情的行為。
在調整原有感受的時候，一開始我總是害怕去面對創傷事件或者當事情來了的時候有點逃避，於是即使我調整了信念，在下次遇到同樣事情的時候，焦慮和恐懼總是佔據了我。因此，事情(創傷)其實一點都不可怕，而是恐懼去面對創傷事件，害怕自己回到事件中自己又被傷害了一遍。事實上真的去面對和感受創傷事件中的自己，並表達自己的感受和想法，讓以前凝固的能量得以釋放，心和身才會自由，愛也才會流動起來。
方法和道理從來都不難懂，要去覺察和感受內在那份恐懼，難過，憤怒需要勇氣。一旦勇敢面對了內心，穿越了內心的恐懼，內在的空間就會變得寬廣，人會感覺輕鬆又有力量！
2承認內心的恐懼和無助，看見和接納內在受傷小孩
NLP有句話: 每件事情的發生都有其原因和目的，並且有益於我！當發生事情讓自己有情緒的時候，我總是想起這句話。因此我會接納發生的事實，並且從中看到對自己成長有益的部分。因為有這樣的態度，我更願意主動去挖掘內心的想法和感受，懷著慈悲心看待過往的一切，即使曾經的自己做過在他人看來是錯誤的行為，我也能夠理解在那個當下我已經做了我能夠做的最好。同時，在未來我通過學習，我可以做的更好！
在夫妻關係中，希望老公能夠按照我的期望去理解和關愛我。但是他沒法理解我的想法，他覺得他已經做了他能做的去愛我。當我用情緒試圖去控制他的時候，兩人最終鬧的不歡而散。我內心感覺很難過，我似乎感受到內心有一個女孩，她特別期望她的父母去愛她。當自己嫁人了，把這份愛的需求投射在愛人的身上，當愛而不得時候(幻想破碎)，內心是如此的難過和憤怒！感受著這樣的情緒並接納擁抱這個受傷的小孩，以現在成人的我去安慰和愛她，我感受到內心更安全，更有力量了！當我平靜下來，作為妻子的身份去真誠表達我自己的感受和需求時候，老公也能平靜的接納我的需求。記得第一次真誠真實跟老公表達自己的感受和需求時，我內心很害怕:害怕他看到我的脆弱(平時我裝的很強);也害怕他拒絕我的需求。經常幾次跟老公衝突，按照真誠真實表達自己的溝通方式，現在的我能夠接納他拒絕滿足我的需求這個期望。
當我看見和接納自己的恐懼和無助時候，我就不會被恐懼控制！
3與他人的關係中修鍊自己
他人就像「照妖鏡」，從他人身上反彈回來讓自己不接納有情緒的部分，恰恰是我們可以繼續改變自己，提升自己的機會。因此要把所學在真實生活中去實踐去體會，才會有新的良好感受去替換掉原有的感受和做法。這樣原有的舊模式會越來越弱，甚至被新模式代替。
老師經常跟我們開玩笑說: 檢驗心理學學的好不好，可以試著跟自己的父母同住一個月試試。聽起來像笑話，卻也是實話！因為在面對父母的時候，自己內心會突然退化成孩子的角色，希望父母按照自己的期望去愛我們，如果沒有，那我們就會覺得父母真的不愛我，我也恨父母！
那事實真是這樣嗎？大家是否有這樣的一些情景: 上一刻母女倆還拌嘴吵架了，到了吃飯時間，媽媽還是過來平和的說:吃飯了！吃飯的時候還跟你說:多吃點肉！身體才好！我跟我媽媽是經常發生這樣的事情，每次她這樣做的時候我的心就軟了，我知道她還是愛我的。只是發生衝突的時候，我會認為她不理解我這點就是不愛我。這個信念一看也是非常片面，是否理解這個事情中的自己跟媽媽愛不愛我根本是兩回事。之所以我們總覺得父母不愛我們，不夠理解我們，也是因為我們把父母理想化了，用理想化父母的標準去看待現實中真實的父母。當現實中的父母跟理想中(幻想出來)的父母不一致時候，我們就痛苦就抱怨。
我們已經成年了，父母也沒有這個義務要繼續照顧和愛我們，我們完全可以自己想辦法滿足自己的需求。當我們把愛自己的權利重新由自己掌控的時候，內心自在又有力量！
前段時間媽媽經常跟我訴苦，說誰誰對她不好，總之是一通抱怨！我內心很清楚:媽媽之所以痛苦，主要是有受害者模式。一開始我想跟她講道理的方法讓她感覺好些。突然覺察到需要先接納她的情緒和她的動力，在我接納她情緒並說出她的需求時候，媽媽反而平靜了下來。之後我就運用我所學的溝通表達方式讓媽媽在有情緒的時候去表達自己。雖然最後媽媽還是跟對方鬧的挺僵的，我也理解和尊重媽媽的做法，也接納這個事實。因為我知道媽媽也有她自己需要面對和突破的人生課題。
在跟媽媽的關係中，當我們之間既有愛的連接，又有分離的時候，就不會有愛的羈絆去影響彼此的人生！在照顧好媽媽生活的同時，更多是互相尊重，互相給予愛的支持！
之所以跟媽媽關係好轉，也是直面了內心對媽媽的各種情緒。一年來生活中跟媽媽之間發生了幾次讓我感覺很難過的事情，每次都是在事情中去探究自己的內心，一點點梳理。記得有次我因為某件事情有情緒，這情緒背後來源於害怕媽媽因為我不夠好而不愛我。於是我打電話給媽媽，情緒很激動的問媽媽: 之前沒考上理想大學是不是對我很失望？現在的我過得很平凡，是不是覺得我不好？媽媽一開始被我的提問嚇到了，後來她很肯定的說:這些都是過去的事情了。而且我很幸運我有你這個女兒。媽媽的話讓我非常感動。原來自己一直活在自己構建的信念記憶(媽媽不愛我)中，也讓我體會到父母無條件的愛！即使在當時看來她使用了很多手段(我不喜歡的方式)去讓我成長，這背後都是源於愛:希望我以後能過幸福的生活。
三 現在的我是怎樣的狀態？
一年的學習成長，讓我學會了為自己負責，無論是對家庭還是對自己。我原有的受害者模式和情緒控制三角的模式已經弱了很多，在以後的生活中會繼續保持覺察，讓新模式可以代替舊模式。要細數我一年來的進步，如果展開篇幅說，感覺要說很久。我想說的是：只要有成長的願心，自然能學到想要成長的部分。
其次無論遇到什麼事情，我可以比較快覺察到內心的感受，並且能夠找到限制性信念。在事件中明確自己想到達成的目標，並想辦法去實現。做到知行合一後，內心也越來越平和。當然不是說通過學習，我的生活中就不會出現問題了。生活中還是一樣會發生很多事情和問題，只是說每次遇到問題的時候，我的心態和狀態會比以前更穩定，更積極。因此我會把大部分精力用於解決問題。
在未來的時間裡，我將修鍊自己的謙卑之心繼續向老師和哲友們學習，在生活工作中去實踐所學，活出真實快樂的自己！
PS：在與謝運平溝通文章是否編輯OK的過程中，她又對我說了一些話。她說：「這個文章有些部分自己確實感觸蠻深的，寫完自己又梳理了一遍。也希望有緣人看到有點啟發。」
「荒夜風燈」簡介：
「荒夜風燈」的主要意思是：我們每個人在人生道路上或多或少都會遇到困惑和迷茫，這就像處於荒夜，若然有一盞風燈，便能指引我們到達目的地，而這盞風燈，可經與志同道合者探討交流找見，也可透過獨立思考找見。
這個公眾號不為企業服務，也不為某個人服務，它是為配合一個叫做 「荒夜風燈」的QQ群而設立的，該群群友，簡稱為「燈友」，是我們經過一年多的時間匯聚起來的一群內心渴望成長和進步，追求人生的品質，價值觀及對人生的追求比較一致的志同道合的朋友。
「燈友」的意思就是：
1、第一層意思是「獨立」，我們都有自己的風燈（獨立思考），照亮我們自己的路。
2、第二層意思是「互助」，我們可以用我們的風燈照亮別人。尤其是當別人的風燈不太亮時。你給我支持我給你支持。你幫我照，我幫你照，大家一起照。
3、第三層意思是「開創」，我們的風燈聚在一起，共同照亮自我教育的路，共同照亮我們家人的路，共同照亮我們孩子的路，共同照亮更多人的人生之路。
我們的初期定位主要是：把我們的探討成果，成長經驗及對人生的思考分享出來。會有整體一致性，卻又因燈友不同而獨具特點。
簡單來說：這裡是一群志同道合的，有追求的朋友的一個小小平台。我們準備：傳遞一種精神，影響一小部分願意被我們影響的人，搖醒那些願意被我們搖醒的人，重新找到內心的天賦種子，照亮您前行的路。
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