看見關係中的自己
關係永遠是彼此的鏡子。時刻去覺察自己的情緒，是否帶有批判、是否帶有索取、是否帶有控制。有念、轉念；轉念，即收。享受每一個當下，關係里每一刻又是全新的感受。－Annie
人總是對愛我們的人太苛刻，不是因為別人想當老好人，才需忍受你無盡的索取和需求，沒有愛，你什麼都不是什麼也得不到；人又總對我們愛的人太寬容，不論別人如何挑戰你的底線，你都能容忍一次次說服自己，你確定你的愛不存在需求和交易？愛與被愛、寬容與苛刻，雖無法平衡，但怎麼做，就是你的選擇。不去看哪裡錯了，去看哪對了。停止抱怨，停止抗爭，停止對抗，關係就像一面照妖鏡，讓你無處可躲，非常坦白的照到內心最深的角落。
原生家庭關係：在成長過程中原生家庭會對我們有一些影響，如果只是在問題層面去療愈問題，你會發現這個勁兒很難別過來，總是有一些心不甘情不願，當回到問題源頭你就會發現好多都是誤會。
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小故事：計劃生育的年代，城裡一家只能生一個孩子，一對夫妻生了2個女兒，其中小女兒出生後就被父母寄養在外婆家，直到8歲才帶回家養，即使這樣，政策沒有放寬的情況下，小女兒的身份一直不能被公開，直到小女兒出嫁時，她的身份才被公開，但是小女兒的性格一直受到原生家庭的影響，鬱鬱寡歡，而且經常處於極度不安全感狀態，這導致她在婚姻生活中，容易把不安全感和冷漠的情緒發泄到丈夫身上，加上一些丈夫的個人因素，兩個人越相處越不滿。
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有些原生家庭對子女的情緒和情感帶來很大的傷害，以至於在我們長大成人後，會把這種負面的情緒帶到生活中，對身邊親密的人各種負面情緒的投射和發泄。這樣的人經常會有人把原生家庭的關係和親密關係攪和在一起。
當你的伴侶把原生家庭造成的傷害投射到你身上時，你能做的就是幫助她找出傷害背後的原因，有時自我創造的真相其實只是一個幻像，去戳破它，勇敢的接受它。
對於被原生家庭造成的傷害的人，除了去寬容去原諒，只有願意放下這個痛苦不堪的過往，才能迎接嶄新的人生。但是還要明白自己為什麼要拿這些傷害造成的負面情緒，來投射我們愛的人？當你意識到這一點時，便不會再輕易的去亂投射，原生家庭、親密關係都會處在一個乾淨明朗的狀態。
第三者關係：什麼是第三者關係，就好比婆媳關係中的第三者就是丈夫，媽媽和孩子之間的第三者往往是奶奶，婚姻中的第三者是小三小四小五、朋友和朋友之間的矛盾讓你介入其中等等等.....在這些關係里，我們要學會把力量還給每一個人，不去介入任何的第三者關係，不插手他人對人生的體驗。任何人在和你討論第三者，我們盡量不接腔，因為我們有權拒絕讓自己陷入混亂中。把力量還給他人，在關係中時時刻刻保持線路的清晰。
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小故事1：小孩問媽媽要糖吃，媽媽不同意，小孩跑去求奶奶，希望奶奶說服媽媽，這時奶奶說：「這是你和媽媽之間的事，你應該用自己的能力嘗試著去說服媽媽才是。「這個故事裡的奶奶是充滿智慧的，當你不去充當關係里的第三者試圖介入別人的事情時，事情便不會越演越烈。
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同樣，在婚姻中你所處的角色一旦充滿了需求和控制，彼此關係就容易處於緊張狀態。第三者出現，是讓你們的關係有歸零的機會，去看看為什麼對方那麼受第三者的吸引？為什麼對方和第三者在一起，比起和自己在一起更快樂？當你意識到你對對方的要求，已經一層層的掩蓋了對方的優點時，你便會發現愛是你自己放手的。
至於第三者的出現，不去多加評判，我們尊重她生命的遊戲，因為每個人都有自己的業力需要去體驗和經歷，沒有什麼是對與錯、是與非，一切都是人類自己強加的一個界限，不要去攻擊，放下你頭腦中的控制，讓他們去經歷他們想要的，這就是我們對於他人人生經驗的不插手，把對方力量還給對方，看到自己想要什麼，去愛自己，當你全部時間都去想如何愛自己，去付諸愛自己的行動，還哪有時間去管第三者的出現，而吸引力法則就是這樣，當你自己變好了，身邊的一切自然會往好的方向轉變。
在長輩關係中：我們已經習慣了，在父母老師社會面前，表現出我們最優秀的那一面，事情一旦行不通，那肯定不是我的問題，對朋友傾訴時也或多或少的為自己的不堪掩藏真相。我們撒謊遮掩，我們避重就輕，我們孜孜不倦的要求對方改變。行為的背後，都是因為我們不敢接受真實的自己。
面對長輩，我們太經常以為了他們好，所以報喜不報憂，所以負債纍纍也不肯跟家人請求幫助......但其實，在關係里，最無條件愛我們的人，往往是長輩。我們從小在有條件的愛里待的時間太久了，總覺得做了什麼事情，才覺得自己配得和值得擁有自己想要的東西。當我們越試圖證明和掩飾什麼，實際上是你覺得自己不夠好。好比我們不健康，就要做點事情來證明自己是健康的；當我們覺得自己不好，就會做些什麼證明我們是好的；去看到自己的好，無需證明，接納自己，並讓自己完全的回到無條件的愛中去。
在親密關係中：你對任何一段親密關係的否定，本質上都是在否定你自己。那我們一起來看看真實的自己吧：她根本沒有我們大腦中想像得這麼好對不對？我們的本來面目如此的醜陋不堪，你總是指責你的愛人樣樣摳門，在兩人關係上精打細算，是因為你根本無法面對自己本來就是個對物質極其在意的人。
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小故事：夫妻兩個很沉默，妻子背對著丈夫，心裡想：今天他回來幾次和他講話，他都心不在焉，每天他都回我想吃什麼，今天都沒問我，他一定是不愛我了。」丈夫頭腦里只有一句話：「我靠~義大利隊怎麼會輸了呢？」
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大多數關係的破裂，是因為我們不能接受這個人生的真相，我們本能地不願意去承認所有的問題都是自己的問題。於是我們就只能去換人，不斷地從新的完美關係中去表演完美的自己，好讓自己暫時麻痹，陶醉於那不真實的幻像中。
直到有一天，肯定會有那一天，無論你是在戀愛還是婚姻關係中，等你真正明白，我們手指著對方的一切問題，其實最終都指向我們真實的自己時，你問問自己：我到底要逃避什麼？如果一個人內在和諧，也就沒有了外在衝突，不改變自己，換多少個伴侶命運都是一樣的。去總結一下讓我們親密關係破裂的那些問題，你敢不敢有勇氣列出那些隱藏在「對方的問題」下面的「自己的問題」。這份看見，是最重要的一步，而我們大多數人，就不敢邁開這一步而已。
願我們每個人，都能在關係中看到自己，不斷的清晰自己要什麼，在意識的迷霧中抽絲剝繭，讓自己回歸到一個原本美好的狀態，讓自己愛上自己，讓關係處處都能甜蜜滋養。
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